Anzahl der Beiträge : 280 Alter : 43 Ort : Hauptstadt Anmeldedatum : 11.02.08
Thema: Re: NEVERENDING STORY Mo Aug 18 2008, 18:01
Montags ist es oft eine Qual, sich bedingungslos dem Wecker oder dem keifenden Muttertier zu entziehen. Bei aller Liebe für Anverwandte und nervige Klingeltöne: Aber solche absolut unpassenden Lautäußerungen führe mich in Versuchung, etwas dagegen zu unternehmen! Ohhh, nicht schon wieder Gewalt... Na gut, vielleicht ja doch nicht. Oder doch? Schwere Entscheidung! Ich war schlaftrunken, deshalb nur bedingt handlungsfähig, trotzdem griff ich zu meinem gefürchteten Aluminiumkoffer, langsam öffnete ich ihn. Ich tastete vorsichtig nach, und dann fühlte ich sie, die stahlummantelte Rettung!
Ich wusste, daß es vielleicht zu hart war, aber darüber sollten sich andere einen Kopf machen. Es war die einzige Möglichkeit, endlich meine Probleme in den Griff zu bekommen. Einfach und effektiv! Ich war bereit. Mit letzter Kraft stand ich auf und schlich zur Tür... aber nicht, ohne nochmal einen Blick auf mein warmes, zerwühltes Bett zu werfen. Die Klinke quietschte leise. Erschrocken hielt ich inne. Kein Aufschrei, merkwürdige Stille herrschte im ganzen Haus. Ich schlich leise Richtung Küche - noch konnte ich zurück. Aber dann hörte ich unvermittelt ein Geräusch: Ein Zischen! Der Gasherd? Hm, nein. Ich überlegte: Schlangen wohl kaum. Was--- oh nein!!! Plötzlich sah ich in der Eingangshalle meine Mutter! Sie wirkte verstört, was war passiert??? Vermutlich war ein Agnostiker an der schrecklichen, unheilbaren Tür gewesen, die zu schrecklichem Asthma führt, wenn im Radio Kuschelrock läuft. "Ach, Mutter!" seufzte ich, Gurkensalat essend. Eigentlich kotze ich immer sofort bei dem Anblick von Eltern, die Schrott verkaufen, aber es nicht zugeben wollen. Doch meine vereiterten Sehorgane verweigerten den Dienst. Also trete ich zum Rapport beim Commander Zahnpasta an.
Dieser faltete mich sofort auf Origamipelikangröße zusammen. Blauwal war das, was ich im Mund schmeckte, aber es krümelte. Igitt, dachte der Blauwal. Mundgeruch hat es auch noch. Schweiß und Fleiß und trotzdem nichts gelernt... "Alte Marketingschickse!!!", kreischt Voldemort. AHHHHHHHHHH schockierend, dieser Hausgast! Drehte ich meine Zigaretten jetzt selber? Aus Kompost und Blattgold? Nein! Palmenblätter fächelten mir zigarettenrauchgeschwängerte Luft zu. "Mortimer? Aftereight, bitte! NICHT vorgekaut."
Und dann geschah es!!!!!!!!!!! Krachend raste die Fliege samt Kronleuchter gen Mutter. Yeah, Baby! Welch Rumms! Die Schwerkraft gab ih Bestes! Matsch!!! Wie Kartoffelbrei lag Mutter zermatscht da. Die Reinigungskosten übertrafen alle tarifvertraglichen Vereinbarungen. Die Gewerkschaft zahlt sowas sowieso nicht... Eh unfair... Helfen Morddrohungen? Gerade jetzt mus es Champagner sein. "Ärger macht durstig, Mortimer!" Wie? Kein sauberes Silbertablett?! Raus!!!!! Du nichtsnutziger Casanova! Vergiss Sex und Bestrafungen, das wars! Mortimer schmollte, egal, Wayne interessiert's, Hauptsache, die Drogen-Bosse hängen die Messer an den Nagel und singen beschwingte Siegeshymnen. LSD (Lobt schlichte Dumpfbacken) wird großzügig verteilt. Große Blasen Hubba-Bubba rotgelbgrün - wow! 42! Jaaaa! Der Trip endete abrupt.
Zuviel für mich, ey... Ich packte meinen Luftballon nicht aus Versehen in meine Hosentasche. Größenmäßige Einschüchterung! Ich grinste siegesgewiß. Doch zu früh gefreut... Zischend entwich Gas -HIHIHIHIHIHIIIII HEEEELIIIIIIÜÜÜÜMMM!!!!! Das läuft richtig scheiße, findet Mama. Was tun? Klar: Bungeejumping! Nur wo? Im Steingarten! Der Wahnsinn! Ich wickelte eine Butterbemme aus - hmmmmm! Jetzt war der Rotz gegessen und mir schlecht. Bungee perfekt! Mortimer fehlte ein Ei. Autsch, das hatte er sich eingeführt, rektal. Wie angenehm warm war das Gefühl am Popo. Aufgewacht, weiter geht die Reise ins Ungewisse.
Leidenschaft macht sich bemerkbar. 'NACHBAR!!!' Was macht dieser attraktive und erotische Dalmatiner da? Sein Geschäft? Wir wedelten beide vor Wiedersehensfreude. 'Wuff!' Ein Wunder, daß meine Beine mich nicht schlagen, aber sie taten es paradoxerweise doch. Aufmerksamkeitsdefizitmedikamentenbeipackzettel dachte ich, FÜRCHTERLICH atemlos und schamesrot schaute mein Spiegelbild mir entgegen. Katholische Würdenträger im Hintergrund spielen Gummihopse, trinken Cola und jauchzen Halleluja! Verrückt! Ich haue den Spiegel gnadenlos auf die zwölf. "JACKPOT!" kreischt Mortimer erholt.
Harrrrrr, Morti!!!! Jetzt, da er so gestärkt durch Gurkeninfusionen ist, der Held, überkommt mich ein ralliges Hechelbedürfnis. Horrido! Sex mit Gurken-Morti!!! Wollüstig zog ich Visitenkarten vom Erotikladen hervor. Errötend fragte Morti "DIE Sache?" Nein - SCHERZ! "Och", schmollte Morti. Enttäuscht gefiel er mir gar so gut! Einführen will er mich aber nicht - Schluss damit! Die Bahn kam unpünktlich. Was für ein Disaster! Der Bus zeigte sich nur kurz und verschwand. Industrie und Gewerbe verunstalten das Gewächshaus nachhaltig.
"TAXI!" Ich fahre direkt zur Bushaltestelle und kaufe mir ein Boot. Schööööööööön ist mein Fahrrad, rot und ohne Sattel. Ich schmiere das Melkfett auf's Rohr und geniesse das Gefühl vollkommener Freiheit mit Brot und Butter, kaugummikauend das Würgen unterdrückend. Schwedische Diskuswerferinnen, metsüchtige Walküren - diese Straße bietet unglaublich interessante Passanten! Besonders diese rosaroten Elefanten mit dem Brustwarzenpiercing und dem Arschgeweih - SÜSS! Ach, Busfahren war mein Traumjob... Ich fuhr richtung Samenbank, genug Wikinger gibt's ja. Gottseidank! Dort ist kein Schienenersatzverkehr heute! Erektile Dysfunktion sind mir völlig unbekannt. Endlich abladen! Erleichterung macht mir gelbe Vanillecreme, dennoch Fehlanzeige. Wo hab ich bloß meine Montagsmaler? Tuuuuuut! Der Bus nahm mich auf die leichte Schulter - falsch gedacht und trotzdem sprach Angst aus ihm. Superkalifragelistikexpialigetisch sang ich nie (!) grundlos. Jetzt gab es erstmal Labskaus mit Honigmelone. Glückliche Körperzellen sangen Hallelujah!
"Nächster Halt Endstation Hoffnung"
Wingah Mother of SES
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Thema: Re: NEVERENDING STORY Mo Aug 18 2008, 18:03
Montags ist es oft eine Qual, sich bedingungslos dem Wecker oder dem keifenden Muttertier zu entziehen. Bei aller Liebe für Anverwandte und nervige Klingeltöne: Aber solche absolut unpassenden Lautäußerungen führe mich in Versuchung, etwas dagegen zu unternehmen! Ohhh, nicht schon wieder Gewalt... Na gut, vielleicht ja doch nicht. Oder doch? Schwere Entscheidung! Ich war schlaftrunken, deshalb nur bedingt handlungsfähig, trotzdem griff ich zu meinem gefürchteten Aluminiumkoffer, langsam öffnete ich ihn. Ich tastete vorsichtig nach, und dann fühlte ich sie, die stahlummantelte Rettung!
Ich wusste, daß es vielleicht zu hart war, aber darüber sollten sich andere einen Kopf machen. Es war die einzige Möglichkeit, endlich meine Probleme in den Griff zu bekommen. Einfach und effektiv! Ich war bereit. Mit letzter Kraft stand ich auf und schlich zur Tür... aber nicht, ohne nochmal einen Blick auf mein warmes, zerwühltes Bett zu werfen. Die Klinke quietschte leise. Erschrocken hielt ich inne. Kein Aufschrei, merkwürdige Stille herrschte im ganzen Haus. Ich schlich leise Richtung Küche - noch konnte ich zurück. Aber dann hörte ich unvermittelt ein Geräusch: Ein Zischen! Der Gasherd? Hm, nein. Ich überlegte: Schlangen wohl kaum. Was--- oh nein!!! Plötzlich sah ich in der Eingangshalle meine Mutter! Sie wirkte verstört, was war passiert??? Vermutlich war ein Agnostiker an der schrecklichen, unheilbaren Tür gewesen, die zu schrecklichem Asthma führt, wenn im Radio Kuschelrock läuft. "Ach, Mutter!" seufzte ich, Gurkensalat essend. Eigentlich kotze ich immer sofort bei dem Anblick von Eltern, die Schrott verkaufen, aber es nicht zugeben wollen. Doch meine vereiterten Sehorgane verweigerten den Dienst. Also trete ich zum Rapport beim Commander Zahnpasta an.
Dieser faltete mich sofort auf Origamipelikangröße zusammen. Blauwal war das, was ich im Mund schmeckte, aber es krümelte. Igitt, dachte der Blauwal. Mundgeruch hat es auch noch. Schweiß und Fleiß und trotzdem nichts gelernt... "Alte Marketingschickse!!!", kreischt Voldemort. AHHHHHHHHHH schockierend, dieser Hausgast! Drehte ich meine Zigaretten jetzt selber? Aus Kompost und Blattgold? Nein! Palmenblätter fächelten mir zigarettenrauchgeschwängerte Luft zu. "Mortimer? Aftereight, bitte! NICHT vorgekaut."
Und dann geschah es!!!!!!!!!!! Krachend raste die Fliege samt Kronleuchter gen Mutter. Yeah, Baby! Welch Rumms! Die Schwerkraft gab ih Bestes! Matsch!!! Wie Kartoffelbrei lag Mutter zermatscht da. Die Reinigungskosten übertrafen alle tarifvertraglichen Vereinbarungen. Die Gewerkschaft zahlt sowas sowieso nicht... Eh unfair... Helfen Morddrohungen? Gerade jetzt mus es Champagner sein. "Ärger macht durstig, Mortimer!" Wie? Kein sauberes Silbertablett?! Raus!!!!! Du nichtsnutziger Casanova! Vergiss Sex und Bestrafungen, das wars! Mortimer schmollte, egal, Wayne interessiert's, Hauptsache, die Drogen-Bosse hängen die Messer an den Nagel und singen beschwingte Siegeshymnen. LSD (Lobt schlichte Dumpfbacken) wird großzügig verteilt. Große Blasen Hubba-Bubba rotgelbgrün - wow! 42! Jaaaa! Der Trip endete abrupt.
Zuviel für mich, ey... Ich packte meinen Luftballon nicht aus Versehen in meine Hosentasche. Größenmäßige Einschüchterung! Ich grinste siegesgewiß. Doch zu früh gefreut... Zischend entwich Gas -HIHIHIHIHIHIIIII HEEEELIIIIIIÜÜÜÜMMM!!!!! Das läuft richtig scheiße, findet Mama. Was tun? Klar: Bungeejumping! Nur wo? Im Steingarten! Der Wahnsinn! Ich wickelte eine Butterbemme aus - hmmmmm! Jetzt war der Rotz gegessen und mir schlecht. Bungee perfekt! Mortimer fehlte ein Ei. Autsch, das hatte er sich eingeführt, rektal. Wie angenehm warm war das Gefühl am Popo. Aufgewacht, weiter geht die Reise ins Ungewisse.
Leidenschaft macht sich bemerkbar. 'NACHBAR!!!' Was macht dieser attraktive und erotische Dalmatiner da? Sein Geschäft? Wir wedelten beide vor Wiedersehensfreude. 'Wuff!' Ein Wunder, daß meine Beine mich nicht schlagen, aber sie taten es paradoxerweise doch. Aufmerksamkeitsdefizitmedikamentenbeipackzettel dachte ich, FÜRCHTERLICH atemlos und schamesrot schaute mein Spiegelbild mir entgegen. Katholische Würdenträger im Hintergrund spielen Gummihopse, trinken Cola und jauchzen Halleluja! Verrückt! Ich haue den Spiegel gnadenlos auf die zwölf. "JACKPOT!" kreischt Mortimer erholt.
Harrrrrr, Morti!!!! Jetzt, da er so gestärkt durch Gurkeninfusionen ist, der Held, überkommt mich ein ralliges Hechelbedürfnis. Horrido! Sex mit Gurken-Morti!!! Wollüstig zog ich Visitenkarten vom Erotikladen hervor. Errötend fragte Morti "DIE Sache?" Nein - SCHERZ! "Och", schmollte Morti. Enttäuscht gefiel er mir gar so gut! Einführen will er mich aber nicht - Schluss damit! Die Bahn kam unpünktlich. Was für ein Disaster! Der Bus zeigte sich nur kurz und verschwand. Industrie und Gewerbe verunstalten das Gewächshaus nachhaltig.
"TAXI!" Ich fahre direkt zur Bushaltestelle und kaufe mir ein Boot. Schööööööööön ist mein Fahrrad, rot und ohne Sattel. Ich schmiere das Melkfett auf's Rohr und geniesse das Gefühl vollkommener Freiheit mit Brot und Butter, kaugummikauend das Würgen unterdrückend. Schwedische Diskuswerferinnen, metsüchtige Walküren - diese Straße bietet unglaublich interessante Passanten! Besonders diese rosaroten Elefanten mit dem Brustwarzenpiercing und dem Arschgeweih - SÜSS! Ach, Busfahren war mein Traumjob... Ich fuhr richtung Samenbank, genug Wikinger gibt's ja. Gottseidank! Dort ist kein Schienenersatzverkehr heute! Erektile Dysfunktion sind mir völlig unbekannt. Endlich abladen! Erleichterung macht mir gelbe Vanillecreme, dennoch Fehlanzeige. Wo hab ich bloß meine Montagsmaler? Tuuuuuut! Der Bus nahm mich auf die leichte Schulter - falsch gedacht und trotzdem sprach Angst aus ihm. Superkalifragelistikexpialigetisch sang ich nie (!) grundlos. Jetzt gab es erstmal Labskaus mit Honigmelone. Glückliche Körperzellen sangen Hallelujah!
"Nächster Halt Endstation Hoffnung" - Meine Fernbedienung
babe Marketing-Schickse
Anzahl der Beiträge : 280 Alter : 43 Ort : Hauptstadt Anmeldedatum : 11.02.08
Thema: Re: NEVERENDING STORY Mo Aug 18 2008, 18:28
Montags ist es oft eine Qual, sich bedingungslos dem Wecker oder dem keifenden Muttertier zu entziehen. Bei aller Liebe für Anverwandte und nervige Klingeltöne: Aber solche absolut unpassenden Lautäußerungen führe mich in Versuchung, etwas dagegen zu unternehmen! Ohhh, nicht schon wieder Gewalt... Na gut, vielleicht ja doch nicht. Oder doch? Schwere Entscheidung! Ich war schlaftrunken, deshalb nur bedingt handlungsfähig, trotzdem griff ich zu meinem gefürchteten Aluminiumkoffer, langsam öffnete ich ihn. Ich tastete vorsichtig nach, und dann fühlte ich sie, die stahlummantelte Rettung!
Ich wusste, daß es vielleicht zu hart war, aber darüber sollten sich andere einen Kopf machen. Es war die einzige Möglichkeit, endlich meine Probleme in den Griff zu bekommen. Einfach und effektiv! Ich war bereit. Mit letzter Kraft stand ich auf und schlich zur Tür... aber nicht, ohne nochmal einen Blick auf mein warmes, zerwühltes Bett zu werfen. Die Klinke quietschte leise. Erschrocken hielt ich inne. Kein Aufschrei, merkwürdige Stille herrschte im ganzen Haus. Ich schlich leise Richtung Küche - noch konnte ich zurück. Aber dann hörte ich unvermittelt ein Geräusch: Ein Zischen! Der Gasherd? Hm, nein. Ich überlegte: Schlangen wohl kaum. Was--- oh nein!!! Plötzlich sah ich in der Eingangshalle meine Mutter! Sie wirkte verstört, was war passiert??? Vermutlich war ein Agnostiker an der schrecklichen, unheilbaren Tür gewesen, die zu schrecklichem Asthma führt, wenn im Radio Kuschelrock läuft. "Ach, Mutter!" seufzte ich, Gurkensalat essend. Eigentlich kotze ich immer sofort bei dem Anblick von Eltern, die Schrott verkaufen, aber es nicht zugeben wollen. Doch meine vereiterten Sehorgane verweigerten den Dienst. Also trete ich zum Rapport beim Commander Zahnpasta an.
Dieser faltete mich sofort auf Origamipelikangröße zusammen. Blauwal war das, was ich im Mund schmeckte, aber es krümelte. Igitt, dachte der Blauwal. Mundgeruch hat es auch noch. Schweiß und Fleiß und trotzdem nichts gelernt... "Alte Marketingschickse!!!", kreischt Voldemort. AHHHHHHHHHH schockierend, dieser Hausgast! Drehte ich meine Zigaretten jetzt selber? Aus Kompost und Blattgold? Nein! Palmenblätter fächelten mir zigarettenrauchgeschwängerte Luft zu. "Mortimer? Aftereight, bitte! NICHT vorgekaut."
Und dann geschah es!!!!!!!!!!! Krachend raste die Fliege samt Kronleuchter gen Mutter. Yeah, Baby! Welch Rumms! Die Schwerkraft gab ih Bestes! Matsch!!! Wie Kartoffelbrei lag Mutter zermatscht da. Die Reinigungskosten übertrafen alle tarifvertraglichen Vereinbarungen. Die Gewerkschaft zahlt sowas sowieso nicht... Eh unfair... Helfen Morddrohungen? Gerade jetzt mus es Champagner sein. "Ärger macht durstig, Mortimer!" Wie? Kein sauberes Silbertablett?! Raus!!!!! Du nichtsnutziger Casanova! Vergiss Sex und Bestrafungen, das wars! Mortimer schmollte, egal, Wayne interessiert's, Hauptsache, die Drogen-Bosse hängen die Messer an den Nagel und singen beschwingte Siegeshymnen. LSD (Lobt schlichte Dumpfbacken) wird großzügig verteilt. Große Blasen Hubba-Bubba rotgelbgrün - wow! 42! Jaaaa! Der Trip endete abrupt.
Zuviel für mich, ey... Ich packte meinen Luftballon nicht aus Versehen in meine Hosentasche. Größenmäßige Einschüchterung! Ich grinste siegesgewiß. Doch zu früh gefreut... Zischend entwich Gas -HIHIHIHIHIHIIIII HEEEELIIIIIIÜÜÜÜMMM!!!!! Das läuft richtig scheiße, findet Mama. Was tun? Klar: Bungeejumping! Nur wo? Im Steingarten! Der Wahnsinn! Ich wickelte eine Butterbemme aus - hmmmmm! Jetzt war der Rotz gegessen und mir schlecht. Bungee perfekt! Mortimer fehlte ein Ei. Autsch, das hatte er sich eingeführt, rektal. Wie angenehm warm war das Gefühl am Popo. Aufgewacht, weiter geht die Reise ins Ungewisse.
Leidenschaft macht sich bemerkbar. 'NACHBAR!!!' Was macht dieser attraktive und erotische Dalmatiner da? Sein Geschäft? Wir wedelten beide vor Wiedersehensfreude. 'Wuff!' Ein Wunder, daß meine Beine mich nicht schlagen, aber sie taten es paradoxerweise doch. Aufmerksamkeitsdefizitmedikamentenbeipackzettel dachte ich, FÜRCHTERLICH atemlos und schamesrot schaute mein Spiegelbild mir entgegen. Katholische Würdenträger im Hintergrund spielen Gummihopse, trinken Cola und jauchzen Halleluja! Verrückt! Ich haue den Spiegel gnadenlos auf die zwölf. "JACKPOT!" kreischt Mortimer erholt.
Harrrrrr, Morti!!!! Jetzt, da er so gestärkt durch Gurkeninfusionen ist, der Held, überkommt mich ein ralliges Hechelbedürfnis. Horrido! Sex mit Gurken-Morti!!! Wollüstig zog ich Visitenkarten vom Erotikladen hervor. Errötend fragte Morti "DIE Sache?" Nein - SCHERZ! "Och", schmollte Morti. Enttäuscht gefiel er mir gar so gut! Einführen will er mich aber nicht - Schluss damit! Die Bahn kam unpünktlich. Was für ein Disaster! Der Bus zeigte sich nur kurz und verschwand. Industrie und Gewerbe verunstalten das Gewächshaus nachhaltig.
"TAXI!" Ich fahre direkt zur Bushaltestelle und kaufe mir ein Boot. Schööööööööön ist mein Fahrrad, rot und ohne Sattel. Ich schmiere das Melkfett auf's Rohr und geniesse das Gefühl vollkommener Freiheit mit Brot und Butter, kaugummikauend das Würgen unterdrückend. Schwedische Diskuswerferinnen, metsüchtige Walküren - diese Straße bietet unglaublich interessante Passanten! Besonders diese rosaroten Elefanten mit dem Brustwarzenpiercing und dem Arschgeweih - SÜSS! Ach, Busfahren war mein Traumjob... Ich fuhr richtung Samenbank, genug Wikinger gibt's ja. Gottseidank! Dort ist kein Schienenersatzverkehr heute! Erektile Dysfunktion sind mir völlig unbekannt. Endlich abladen! Erleichterung macht mir gelbe Vanillecreme, dennoch Fehlanzeige. Wo hab ich bloß meine Montagsmaler? Tuuuuuut! Der Bus nahm mich auf die leichte Schulter - falsch gedacht und trotzdem sprach Angst aus ihm. Superkalifragelistikexpialigetisch sang ich nie (!) grundlos. Jetzt gab es erstmal Labskaus mit Honigmelone. Glückliche Körperzellen sangen Hallelujah!
"Nächster Halt Endstation Hoffnung" - Meine Fernbedienung vibrierte vor
babe Marketing-Schickse
Anzahl der Beiträge : 280 Alter : 43 Ort : Hauptstadt Anmeldedatum : 11.02.08
Thema: Re: NEVERENDING STORY Mi Sep 24 2008, 13:47
Montags ist es oft eine Qual, sich bedingungslos dem Wecker oder dem keifenden Muttertier zu entziehen. Bei aller Liebe für Anverwandte und nervige Klingeltöne: Aber solche absolut unpassenden Lautäußerungen führe mich in Versuchung, etwas dagegen zu unternehmen! Ohhh, nicht schon wieder Gewalt... Na gut, vielleicht ja doch nicht. Oder doch? Schwere Entscheidung! Ich war schlaftrunken, deshalb nur bedingt handlungsfähig, trotzdem griff ich zu meinem gefürchteten Aluminiumkoffer, langsam öffnete ich ihn. Ich tastete vorsichtig nach, und dann fühlte ich sie, die stahlummantelte Rettung!
Ich wusste, daß es vielleicht zu hart war, aber darüber sollten sich andere einen Kopf machen. Es war die einzige Möglichkeit, endlich meine Probleme in den Griff zu bekommen. Einfach und effektiv! Ich war bereit. Mit letzter Kraft stand ich auf und schlich zur Tür... aber nicht, ohne nochmal einen Blick auf mein warmes, zerwühltes Bett zu werfen. Die Klinke quietschte leise. Erschrocken hielt ich inne. Kein Aufschrei, merkwürdige Stille herrschte im ganzen Haus. Ich schlich leise Richtung Küche - noch konnte ich zurück. Aber dann hörte ich unvermittelt ein Geräusch: Ein Zischen! Der Gasherd? Hm, nein. Ich überlegte: Schlangen wohl kaum. Was--- oh nein!!! Plötzlich sah ich in der Eingangshalle meine Mutter! Sie wirkte verstört, was war passiert??? Vermutlich war ein Agnostiker an der schrecklichen, unheilbaren Tür gewesen, die zu schrecklichem Asthma führt, wenn im Radio Kuschelrock läuft. "Ach, Mutter!" seufzte ich, Gurkensalat essend. Eigentlich kotze ich immer sofort bei dem Anblick von Eltern, die Schrott verkaufen, aber es nicht zugeben wollen. Doch meine vereiterten Sehorgane verweigerten den Dienst. Also trete ich zum Rapport beim Commander Zahnpasta an.
Dieser faltete mich sofort auf Origamipelikangröße zusammen. Blauwal war das, was ich im Mund schmeckte, aber es krümelte. Igitt, dachte der Blauwal. Mundgeruch hat es auch noch. Schweiß und Fleiß und trotzdem nichts gelernt... "Alte Marketingschickse!!!", kreischt Voldemort. AHHHHHHHHHH schockierend, dieser Hausgast! Drehte ich meine Zigaretten jetzt selber? Aus Kompost und Blattgold? Nein! Palmenblätter fächelten mir zigarettenrauchgeschwängerte Luft zu. "Mortimer? Aftereight, bitte! NICHT vorgekaut."
Und dann geschah es!!!!!!!!!!! Krachend raste die Fliege samt Kronleuchter gen Mutter. Yeah, Baby! Welch Rumms! Die Schwerkraft gab ih Bestes! Matsch!!! Wie Kartoffelbrei lag Mutter zermatscht da. Die Reinigungskosten übertrafen alle tarifvertraglichen Vereinbarungen. Die Gewerkschaft zahlt sowas sowieso nicht... Eh unfair... Helfen Morddrohungen? Gerade jetzt mus es Champagner sein. "Ärger macht durstig, Mortimer!" Wie? Kein sauberes Silbertablett?! Raus!!!!! Du nichtsnutziger Casanova! Vergiss Sex und Bestrafungen, das wars! Mortimer schmollte, egal, Wayne interessiert's, Hauptsache, die Drogen-Bosse hängen die Messer an den Nagel und singen beschwingte Siegeshymnen. LSD (Lobt schlichte Dumpfbacken) wird großzügig verteilt. Große Blasen Hubba-Bubba rotgelbgrün - wow! 42! Jaaaa! Der Trip endete abrupt.
Zuviel für mich, ey... Ich packte meinen Luftballon nicht aus Versehen in meine Hosentasche. Größenmäßige Einschüchterung! Ich grinste siegesgewiß. Doch zu früh gefreut... Zischend entwich Gas -HIHIHIHIHIHIIIII HEEEELIIIIIIÜÜÜÜMMM!!!!! Das läuft richtig scheiße, findet Mama. Was tun? Klar: Bungeejumping! Nur wo? Im Steingarten! Der Wahnsinn! Ich wickelte eine Butterbemme aus - hmmmmm! Jetzt war der Rotz gegessen und mir schlecht. Bungee perfekt! Mortimer fehlte ein Ei. Autsch, das hatte er sich eingeführt, rektal. Wie angenehm warm war das Gefühl am Popo. Aufgewacht, weiter geht die Reise ins Ungewisse.
Leidenschaft macht sich bemerkbar. 'NACHBAR!!!' Was macht dieser attraktive und erotische Dalmatiner da? Sein Geschäft? Wir wedelten beide vor Wiedersehensfreude. 'Wuff!' Ein Wunder, daß meine Beine mich nicht schlagen, aber sie taten es paradoxerweise doch. Aufmerksamkeitsdefizitmedikamentenbeipackzettel dachte ich, FÜRCHTERLICH atemlos und schamesrot schaute mein Spiegelbild mir entgegen. Katholische Würdenträger im Hintergrund spielen Gummihopse, trinken Cola und jauchzen Halleluja! Verrückt! Ich haue den Spiegel gnadenlos auf die zwölf. "JACKPOT!" kreischt Mortimer erholt.
Harrrrrr, Morti!!!! Jetzt, da er so gestärkt durch Gurkeninfusionen ist, der Held, überkommt mich ein ralliges Hechelbedürfnis. Horrido! Sex mit Gurken-Morti!!! Wollüstig zog ich Visitenkarten vom Erotikladen hervor. Errötend fragte Morti "DIE Sache?" Nein - SCHERZ! "Och", schmollte Morti. Enttäuscht gefiel er mir gar so gut! Einführen will er mich aber nicht - Schluss damit! Die Bahn kam unpünktlich. Was für ein Disaster! Der Bus zeigte sich nur kurz und verschwand. Industrie und Gewerbe verunstalten das Gewächshaus nachhaltig.
"TAXI!" Ich fahre direkt zur Bushaltestelle und kaufe mir ein Boot. Schööööööööön ist mein Fahrrad, rot und ohne Sattel. Ich schmiere das Melkfett auf's Rohr und geniesse das Gefühl vollkommener Freiheit mit Brot und Butter, kaugummikauend das Würgen unterdrückend. Schwedische Diskuswerferinnen, metsüchtige Walküren - diese Straße bietet unglaublich interessante Passanten! Besonders diese rosaroten Elefanten mit dem Brustwarzenpiercing und dem Arschgeweih - SÜSS! Ach, Busfahren war mein Traumjob... Ich fuhr richtung Samenbank, genug Wikinger gibt's ja. Gottseidank! Dort ist kein Schienenersatzverkehr heute! Erektile Dysfunktion sind mir völlig unbekannt. Endlich abladen! Erleichterung macht mir gelbe Vanillecreme, dennoch Fehlanzeige. Wo hab ich bloß meine Montagsmaler? Tuuuuuut! Der Bus nahm mich auf die leichte Schulter - falsch gedacht und trotzdem sprach Angst aus ihm. Superkalifragelistikexpialigetisch sang ich nie (!) grundlos. Jetzt gab es erstmal Labskaus mit Honigmelone. Glückliche Körperzellen sangen Hallelujah!
"Nächster Halt Endstation Hoffnung" - Meine Fernbedienung vibrierte vor Erregung - SEX
Wingah Mother of SES
Anzahl der Beiträge : 598 Alter : 48 Ort : Toon Town Anmeldedatum : 08.02.08
Thema: Re: NEVERENDING STORY Mi Sep 24 2008, 21:16
Montags ist es oft eine Qual, sich bedingungslos dem Wecker oder dem keifenden Muttertier zu entziehen. Bei aller Liebe für Anverwandte und nervige Klingeltöne: Aber solche absolut unpassenden Lautäußerungen führe mich in Versuchung, etwas dagegen zu unternehmen! Ohhh, nicht schon wieder Gewalt... Na gut, vielleicht ja doch nicht. Oder doch? Schwere Entscheidung! Ich war schlaftrunken, deshalb nur bedingt handlungsfähig, trotzdem griff ich zu meinem gefürchteten Aluminiumkoffer, langsam öffnete ich ihn. Ich tastete vorsichtig nach, und dann fühlte ich sie, die stahlummantelte Rettung!
Ich wusste, daß es vielleicht zu hart war, aber darüber sollten sich andere einen Kopf machen. Es war die einzige Möglichkeit, endlich meine Probleme in den Griff zu bekommen. Einfach und effektiv! Ich war bereit. Mit letzter Kraft stand ich auf und schlich zur Tür... aber nicht, ohne nochmal einen Blick auf mein warmes, zerwühltes Bett zu werfen. Die Klinke quietschte leise. Erschrocken hielt ich inne. Kein Aufschrei, merkwürdige Stille herrschte im ganzen Haus. Ich schlich leise Richtung Küche - noch konnte ich zurück. Aber dann hörte ich unvermittelt ein Geräusch: Ein Zischen! Der Gasherd? Hm, nein. Ich überlegte: Schlangen wohl kaum. Was--- oh nein!!! Plötzlich sah ich in der Eingangshalle meine Mutter! Sie wirkte verstört, was war passiert??? Vermutlich war ein Agnostiker an der schrecklichen, unheilbaren Tür gewesen, die zu schrecklichem Asthma führt, wenn im Radio Kuschelrock läuft. "Ach, Mutter!" seufzte ich, Gurkensalat essend. Eigentlich kotze ich immer sofort bei dem Anblick von Eltern, die Schrott verkaufen, aber es nicht zugeben wollen. Doch meine vereiterten Sehorgane verweigerten den Dienst. Also trete ich zum Rapport beim Commander Zahnpasta an.
Dieser faltete mich sofort auf Origamipelikangröße zusammen. Blauwal war das, was ich im Mund schmeckte, aber es krümelte. Igitt, dachte der Blauwal. Mundgeruch hat es auch noch. Schweiß und Fleiß und trotzdem nichts gelernt... "Alte Marketingschickse!!!", kreischt Voldemort. AHHHHHHHHHH schockierend, dieser Hausgast! Drehte ich meine Zigaretten jetzt selber? Aus Kompost und Blattgold? Nein! Palmenblätter fächelten mir zigarettenrauchgeschwängerte Luft zu. "Mortimer? Aftereight, bitte! NICHT vorgekaut."
Und dann geschah es!!!!!!!!!!! Krachend raste die Fliege samt Kronleuchter gen Mutter. Yeah, Baby! Welch Rumms! Die Schwerkraft gab ih Bestes! Matsch!!! Wie Kartoffelbrei lag Mutter zermatscht da. Die Reinigungskosten übertrafen alle tarifvertraglichen Vereinbarungen. Die Gewerkschaft zahlt sowas sowieso nicht... Eh unfair... Helfen Morddrohungen? Gerade jetzt mus es Champagner sein. "Ärger macht durstig, Mortimer!" Wie? Kein sauberes Silbertablett?! Raus!!!!! Du nichtsnutziger Casanova! Vergiss Sex und Bestrafungen, das wars! Mortimer schmollte, egal, Wayne interessiert's, Hauptsache, die Drogen-Bosse hängen die Messer an den Nagel und singen beschwingte Siegeshymnen. LSD (Lobt schlichte Dumpfbacken) wird großzügig verteilt. Große Blasen Hubba-Bubba rotgelbgrün - wow! 42! Jaaaa! Der Trip endete abrupt.
Zuviel für mich, ey... Ich packte meinen Luftballon nicht aus Versehen in meine Hosentasche. Größenmäßige Einschüchterung! Ich grinste siegesgewiß. Doch zu früh gefreut... Zischend entwich Gas -HIHIHIHIHIHIIIII HEEEELIIIIIIÜÜÜÜMMM!!!!! Das läuft richtig scheiße, findet Mama. Was tun? Klar: Bungeejumping! Nur wo? Im Steingarten! Der Wahnsinn! Ich wickelte eine Butterbemme aus - hmmmmm! Jetzt war der Rotz gegessen und mir schlecht. Bungee perfekt! Mortimer fehlte ein Ei. Autsch, das hatte er sich eingeführt, rektal. Wie angenehm warm war das Gefühl am Popo. Aufgewacht, weiter geht die Reise ins Ungewisse.
Leidenschaft macht sich bemerkbar. 'NACHBAR!!!' Was macht dieser attraktive und erotische Dalmatiner da? Sein Geschäft? Wir wedelten beide vor Wiedersehensfreude. 'Wuff!' Ein Wunder, daß meine Beine mich nicht schlagen, aber sie taten es paradoxerweise doch. Aufmerksamkeitsdefizitmedikamentenbeipackzettel dachte ich, FÜRCHTERLICH atemlos und schamesrot schaute mein Spiegelbild mir entgegen. Katholische Würdenträger im Hintergrund spielen Gummihopse, trinken Cola und jauchzen Halleluja! Verrückt! Ich haue den Spiegel gnadenlos auf die zwölf. "JACKPOT!" kreischt Mortimer erholt.
Harrrrrr, Morti!!!! Jetzt, da er so gestärkt durch Gurkeninfusionen ist, der Held, überkommt mich ein ralliges Hechelbedürfnis. Horrido! Sex mit Gurken-Morti!!! Wollüstig zog ich Visitenkarten vom Erotikladen hervor. Errötend fragte Morti "DIE Sache?" Nein - SCHERZ! "Och", schmollte Morti. Enttäuscht gefiel er mir gar so gut! Einführen will er mich aber nicht - Schluss damit! Die Bahn kam unpünktlich. Was für ein Disaster! Der Bus zeigte sich nur kurz und verschwand. Industrie und Gewerbe verunstalten das Gewächshaus nachhaltig.
"TAXI!" Ich fahre direkt zur Bushaltestelle und kaufe mir ein Boot. Schööööööööön ist mein Fahrrad, rot und ohne Sattel. Ich schmiere das Melkfett auf's Rohr und geniesse das Gefühl vollkommener Freiheit mit Brot und Butter, kaugummikauend das Würgen unterdrückend. Schwedische Diskuswerferinnen, metsüchtige Walküren - diese Straße bietet unglaublich interessante Passanten! Besonders diese rosaroten Elefanten mit dem Brustwarzenpiercing und dem Arschgeweih - SÜSS! Ach, Busfahren war mein Traumjob... Ich fuhr richtung Samenbank, genug Wikinger gibt's ja. Gottseidank! Dort ist kein Schienenersatzverkehr heute! Erektile Dysfunktion sind mir völlig unbekannt. Endlich abladen! Erleichterung macht mir gelbe Vanillecreme, dennoch Fehlanzeige. Wo hab ich bloß meine Montagsmaler? Tuuuuuut! Der Bus nahm mich auf die leichte Schulter - falsch gedacht und trotzdem sprach Angst aus ihm. Superkalifragelistikexpialigetisch sang ich nie (!) grundlos. Jetzt gab es erstmal Labskaus mit Honigmelone. Glückliche Körperzellen sangen Hallelujah!
"Nächster Halt Endstation Hoffnung" - Meine Fernbedienung vibrierte vor Erregung - SEX im Display!
babe Marketing-Schickse
Anzahl der Beiträge : 280 Alter : 43 Ort : Hauptstadt Anmeldedatum : 11.02.08
Thema: Re: NEVERENDING STORY Mo Okt 13 2008, 18:38
Montags ist es oft eine Qual, sich bedingungslos dem Wecker oder dem keifenden Muttertier zu entziehen. Bei aller Liebe für Anverwandte und nervige Klingeltöne: Aber solche absolut unpassenden Lautäußerungen führe mich in Versuchung, etwas dagegen zu unternehmen! Ohhh, nicht schon wieder Gewalt... Na gut, vielleicht ja doch nicht. Oder doch? Schwere Entscheidung! Ich war schlaftrunken, deshalb nur bedingt handlungsfähig, trotzdem griff ich zu meinem gefürchteten Aluminiumkoffer, langsam öffnete ich ihn. Ich tastete vorsichtig nach, und dann fühlte ich sie, die stahlummantelte Rettung!
Ich wusste, daß es vielleicht zu hart war, aber darüber sollten sich andere einen Kopf machen. Es war die einzige Möglichkeit, endlich meine Probleme in den Griff zu bekommen. Einfach und effektiv! Ich war bereit. Mit letzter Kraft stand ich auf und schlich zur Tür... aber nicht, ohne nochmal einen Blick auf mein warmes, zerwühltes Bett zu werfen. Die Klinke quietschte leise. Erschrocken hielt ich inne. Kein Aufschrei, merkwürdige Stille herrschte im ganzen Haus. Ich schlich leise Richtung Küche - noch konnte ich zurück. Aber dann hörte ich unvermittelt ein Geräusch: Ein Zischen! Der Gasherd? Hm, nein. Ich überlegte: Schlangen wohl kaum. Was--- oh nein!!! Plötzlich sah ich in der Eingangshalle meine Mutter! Sie wirkte verstört, was war passiert??? Vermutlich war ein Agnostiker an der schrecklichen, unheilbaren Tür gewesen, die zu schrecklichem Asthma führt, wenn im Radio Kuschelrock läuft. "Ach, Mutter!" seufzte ich, Gurkensalat essend. Eigentlich kotze ich immer sofort bei dem Anblick von Eltern, die Schrott verkaufen, aber es nicht zugeben wollen. Doch meine vereiterten Sehorgane verweigerten den Dienst. Also trete ich zum Rapport beim Commander Zahnpasta an.
Dieser faltete mich sofort auf Origamipelikangröße zusammen. Blauwal war das, was ich im Mund schmeckte, aber es krümelte. Igitt, dachte der Blauwal. Mundgeruch hat es auch noch. Schweiß und Fleiß und trotzdem nichts gelernt... "Alte Marketingschickse!!!", kreischt Voldemort. AHHHHHHHHHH schockierend, dieser Hausgast! Drehte ich meine Zigaretten jetzt selber? Aus Kompost und Blattgold? Nein! Palmenblätter fächelten mir zigarettenrauchgeschwängerte Luft zu. "Mortimer? Aftereight, bitte! NICHT vorgekaut."
Und dann geschah es!!!!!!!!!!! Krachend raste die Fliege samt Kronleuchter gen Mutter. Yeah, Baby! Welch Rumms! Die Schwerkraft gab ih Bestes! Matsch!!! Wie Kartoffelbrei lag Mutter zermatscht da. Die Reinigungskosten übertrafen alle tarifvertraglichen Vereinbarungen. Die Gewerkschaft zahlt sowas sowieso nicht... Eh unfair... Helfen Morddrohungen? Gerade jetzt mus es Champagner sein. "Ärger macht durstig, Mortimer!" Wie? Kein sauberes Silbertablett?! Raus!!!!! Du nichtsnutziger Casanova! Vergiss Sex und Bestrafungen, das wars! Mortimer schmollte, egal, Wayne interessiert's, Hauptsache, die Drogen-Bosse hängen die Messer an den Nagel und singen beschwingte Siegeshymnen. LSD (Lobt schlichte Dumpfbacken) wird großzügig verteilt. Große Blasen Hubba-Bubba rotgelbgrün - wow! 42! Jaaaa! Der Trip endete abrupt.
Zuviel für mich, ey... Ich packte meinen Luftballon nicht aus Versehen in meine Hosentasche. Größenmäßige Einschüchterung! Ich grinste siegesgewiß. Doch zu früh gefreut... Zischend entwich Gas -HIHIHIHIHIHIIIII HEEEELIIIIIIÜÜÜÜMMM!!!!! Das läuft richtig scheiße, findet Mama. Was tun? Klar: Bungeejumping! Nur wo? Im Steingarten! Der Wahnsinn! Ich wickelte eine Butterbemme aus - hmmmmm! Jetzt war der Rotz gegessen und mir schlecht. Bungee perfekt! Mortimer fehlte ein Ei. Autsch, das hatte er sich eingeführt, rektal. Wie angenehm warm war das Gefühl am Popo. Aufgewacht, weiter geht die Reise ins Ungewisse.
Leidenschaft macht sich bemerkbar. 'NACHBAR!!!' Was macht dieser attraktive und erotische Dalmatiner da? Sein Geschäft? Wir wedelten beide vor Wiedersehensfreude. 'Wuff!' Ein Wunder, daß meine Beine mich nicht schlagen, aber sie taten es paradoxerweise doch. Aufmerksamkeitsdefizitmedikamentenbeipackzettel dachte ich, FÜRCHTERLICH atemlos und schamesrot schaute mein Spiegelbild mir entgegen. Katholische Würdenträger im Hintergrund spielen Gummihopse, trinken Cola und jauchzen Halleluja! Verrückt! Ich haue den Spiegel gnadenlos auf die zwölf. "JACKPOT!" kreischt Mortimer erholt.
Harrrrrr, Morti!!!! Jetzt, da er so gestärkt durch Gurkeninfusionen ist, der Held, überkommt mich ein ralliges Hechelbedürfnis. Horrido! Sex mit Gurken-Morti!!! Wollüstig zog ich Visitenkarten vom Erotikladen hervor. Errötend fragte Morti "DIE Sache?" Nein - SCHERZ! "Och", schmollte Morti. Enttäuscht gefiel er mir gar so gut! Einführen will er mich aber nicht - Schluss damit! Die Bahn kam unpünktlich. Was für ein Disaster! Der Bus zeigte sich nur kurz und verschwand. Industrie und Gewerbe verunstalten das Gewächshaus nachhaltig.
"TAXI!" Ich fahre direkt zur Bushaltestelle und kaufe mir ein Boot. Schööööööööön ist mein Fahrrad, rot und ohne Sattel. Ich schmiere das Melkfett auf's Rohr und geniesse das Gefühl vollkommener Freiheit mit Brot und Butter, kaugummikauend das Würgen unterdrückend. Schwedische Diskuswerferinnen, metsüchtige Walküren - diese Straße bietet unglaublich interessante Passanten! Besonders diese rosaroten Elefanten mit dem Brustwarzenpiercing und dem Arschgeweih - SÜSS! Ach, Busfahren war mein Traumjob... Ich fuhr richtung Samenbank, genug Wikinger gibt's ja. Gottseidank! Dort ist kein Schienenersatzverkehr heute! Erektile Dysfunktion sind mir völlig unbekannt. Endlich abladen! Erleichterung macht mir gelbe Vanillecreme, dennoch Fehlanzeige. Wo hab ich bloß meine Montagsmaler? Tuuuuuut! Der Bus nahm mich auf die leichte Schulter - falsch gedacht und trotzdem sprach Angst aus ihm. Superkalifragelistikexpialigetisch sang ich nie (!) grundlos. Jetzt gab es erstmal Labskaus mit Honigmelone. Glückliche Körperzellen sangen Hallelujah!
"Nächster Halt Endstation Hoffnung" - Meine Fernbedienung vibrierte vor Erregung - SEX im Display! Aber hallo
Tochter des Lichts Bloody Beginner
Anzahl der Beiträge : 7 Alter : 53 Ort : Inselreich Anmeldedatum : 07.03.08
Thema: Re: NEVERENDING STORY Di Okt 28 2008, 20:21
Montags ist es oft eine Qual, sich bedingungslos dem Wecker oder dem keifenden Muttertier zu entziehen. Bei aller Liebe für Anverwandte und nervige Klingeltöne: Aber solche absolut unpassenden Lautäußerungen führe mich in Versuchung, etwas dagegen zu unternehmen! Ohhh, nicht schon wieder Gewalt... Na gut, vielleicht ja doch nicht. Oder doch? Schwere Entscheidung! Ich war schlaftrunken, deshalb nur bedingt handlungsfähig, trotzdem griff ich zu meinem gefürchteten Aluminiumkoffer, langsam öffnete ich ihn. Ich tastete vorsichtig nach, und dann fühlte ich sie, die stahlummantelte Rettung!
Ich wusste, daß es vielleicht zu hart war, aber darüber sollten sich andere einen Kopf machen. Es war die einzige Möglichkeit, endlich meine Probleme in den Griff zu bekommen. Einfach und effektiv! Ich war bereit. Mit letzter Kraft stand ich auf und schlich zur Tür... aber nicht, ohne nochmal einen Blick auf mein warmes, zerwühltes Bett zu werfen. Die Klinke quietschte leise. Erschrocken hielt ich inne. Kein Aufschrei, merkwürdige Stille herrschte im ganzen Haus. Ich schlich leise Richtung Küche - noch konnte ich zurück. Aber dann hörte ich unvermittelt ein Geräusch: Ein Zischen! Der Gasherd? Hm, nein. Ich überlegte: Schlangen wohl kaum. Was--- oh nein!!! Plötzlich sah ich in der Eingangshalle meine Mutter! Sie wirkte verstört, was war passiert??? Vermutlich war ein Agnostiker an der schrecklichen, unheilbaren Tür gewesen, die zu schrecklichem Asthma führt, wenn im Radio Kuschelrock läuft. "Ach, Mutter!" seufzte ich, Gurkensalat essend. Eigentlich kotze ich immer sofort bei dem Anblick von Eltern, die Schrott verkaufen, aber es nicht zugeben wollen. Doch meine vereiterten Sehorgane verweigerten den Dienst. Also trete ich zum Rapport beim Commander Zahnpasta an.
Dieser faltete mich sofort auf Origamipelikangröße zusammen. Blauwal war das, was ich im Mund schmeckte, aber es krümelte. Igitt, dachte der Blauwal. Mundgeruch hat es auch noch. Schweiß und Fleiß und trotzdem nichts gelernt... "Alte Marketingschickse!!!", kreischt Voldemort. AHHHHHHHHHH schockierend, dieser Hausgast! Drehte ich meine Zigaretten jetzt selber? Aus Kompost und Blattgold? Nein! Palmenblätter fächelten mir zigarettenrauchgeschwängerte Luft zu. "Mortimer? Aftereight, bitte! NICHT vorgekaut."
Und dann geschah es!!!!!!!!!!! Krachend raste die Fliege samt Kronleuchter gen Mutter. Yeah, Baby! Welch Rumms! Die Schwerkraft gab ih Bestes! Matsch!!! Wie Kartoffelbrei lag Mutter zermatscht da. Die Reinigungskosten übertrafen alle tarifvertraglichen Vereinbarungen. Die Gewerkschaft zahlt sowas sowieso nicht... Eh unfair... Helfen Morddrohungen? Gerade jetzt mus es Champagner sein. "Ärger macht durstig, Mortimer!" Wie? Kein sauberes Silbertablett?! Raus!!!!! Du nichtsnutziger Casanova! Vergiss Sex und Bestrafungen, das wars! Mortimer schmollte, egal, Wayne interessiert's, Hauptsache, die Drogen-Bosse hängen die Messer an den Nagel und singen beschwingte Siegeshymnen. LSD (Lobt schlichte Dumpfbacken) wird großzügig verteilt. Große Blasen Hubba-Bubba rotgelbgrün - wow! 42! Jaaaa! Der Trip endete abrupt.
Zuviel für mich, ey... Ich packte meinen Luftballon nicht aus Versehen in meine Hosentasche. Größenmäßige Einschüchterung! Ich grinste siegesgewiß. Doch zu früh gefreut... Zischend entwich Gas -HIHIHIHIHIHIIIII HEEEELIIIIIIÜÜÜÜMMM!!!!! Das läuft richtig scheiße, findet Mama. Was tun? Klar: Bungeejumping! Nur wo? Im Steingarten! Der Wahnsinn! Ich wickelte eine Butterbemme aus - hmmmmm! Jetzt war der Rotz gegessen und mir schlecht. Bungee perfekt! Mortimer fehlte ein Ei. Autsch, das hatte er sich eingeführt, rektal. Wie angenehm warm war das Gefühl am Popo. Aufgewacht, weiter geht die Reise ins Ungewisse.
Leidenschaft macht sich bemerkbar. 'NACHBAR!!!' Was macht dieser attraktive und erotische Dalmatiner da? Sein Geschäft? Wir wedelten beide vor Wiedersehensfreude. 'Wuff!' Ein Wunder, daß meine Beine mich nicht schlagen, aber sie taten es paradoxerweise doch. Aufmerksamkeitsdefizitmedikamentenbeipackzettel dachte ich, FÜRCHTERLICH atemlos und schamesrot schaute mein Spiegelbild mir entgegen. Katholische Würdenträger im Hintergrund spielen Gummihopse, trinken Cola und jauchzen Halleluja! Verrückt! Ich haue den Spiegel gnadenlos auf die zwölf. "JACKPOT!" kreischt Mortimer erholt.
Harrrrrr, Morti!!!! Jetzt, da er so gestärkt durch Gurkeninfusionen ist, der Held, überkommt mich ein ralliges Hechelbedürfnis. Horrido! Sex mit Gurken-Morti!!! Wollüstig zog ich Visitenkarten vom Erotikladen hervor. Errötend fragte Morti "DIE Sache?" Nein - SCHERZ! "Och", schmollte Morti. Enttäuscht gefiel er mir gar so gut! Einführen will er mich aber nicht - Schluss damit! Die Bahn kam unpünktlich. Was für ein Disaster! Der Bus zeigte sich nur kurz und verschwand. Industrie und Gewerbe verunstalten das Gewächshaus nachhaltig.
"TAXI!" Ich fahre direkt zur Bushaltestelle und kaufe mir ein Boot. Schööööööööön ist mein Fahrrad, rot und ohne Sattel. Ich schmiere das Melkfett auf's Rohr und geniesse das Gefühl vollkommener Freiheit mit Brot und Butter, kaugummikauend das Würgen unterdrückend. Schwedische Diskuswerferinnen, metsüchtige Walküren - diese Straße bietet unglaublich interessante Passanten! Besonders diese rosaroten Elefanten mit dem Brustwarzenpiercing und dem Arschgeweih - SÜSS! Ach, Busfahren war mein Traumjob... Ich fuhr richtung Samenbank, genug Wikinger gibt's ja. Gottseidank! Dort ist kein Schienenersatzverkehr heute! Erektile Dysfunktion sind mir völlig unbekannt. Endlich abladen! Erleichterung macht mir gelbe Vanillecreme, dennoch Fehlanzeige. Wo hab ich bloß meine Montagsmaler? Tuuuuuut! Der Bus nahm mich auf die leichte Schulter - falsch gedacht und trotzdem sprach Angst aus ihm. Superkalifragelistikexpialigetisch sang ich nie (!) grundlos. Jetzt gab es erstmal Labskaus mit Honigmelone. Glückliche Körperzellen sangen Hallelujah!
"Nächster Halt Endstation Hoffnung" - Meine Fernbedienung vibrierte vor Erregung - SEX im Display! Aber hallo welcher Hoffnungsträger
babe Marketing-Schickse
Anzahl der Beiträge : 280 Alter : 43 Ort : Hauptstadt Anmeldedatum : 11.02.08
Thema: Re: NEVERENDING STORY Mi Okt 29 2008, 17:56
Montags ist es oft eine Qual, sich bedingungslos dem Wecker oder dem keifenden Muttertier zu entziehen. Bei aller Liebe für Anverwandte und nervige Klingeltöne: Aber solche absolut unpassenden Lautäußerungen führe mich in Versuchung, etwas dagegen zu unternehmen! Ohhh, nicht schon wieder Gewalt... Na gut, vielleicht ja doch nicht. Oder doch? Schwere Entscheidung! Ich war schlaftrunken, deshalb nur bedingt handlungsfähig, trotzdem griff ich zu meinem gefürchteten Aluminiumkoffer, langsam öffnete ich ihn. Ich tastete vorsichtig nach, und dann fühlte ich sie, die stahlummantelte Rettung!
Ich wusste, daß es vielleicht zu hart war, aber darüber sollten sich andere einen Kopf machen. Es war die einzige Möglichkeit, endlich meine Probleme in den Griff zu bekommen. Einfach und effektiv! Ich war bereit. Mit letzter Kraft stand ich auf und schlich zur Tür... aber nicht, ohne nochmal einen Blick auf mein warmes, zerwühltes Bett zu werfen. Die Klinke quietschte leise. Erschrocken hielt ich inne. Kein Aufschrei, merkwürdige Stille herrschte im ganzen Haus. Ich schlich leise Richtung Küche - noch konnte ich zurück. Aber dann hörte ich unvermittelt ein Geräusch: Ein Zischen! Der Gasherd? Hm, nein. Ich überlegte: Schlangen wohl kaum. Was--- oh nein!!! Plötzlich sah ich in der Eingangshalle meine Mutter! Sie wirkte verstört, was war passiert??? Vermutlich war ein Agnostiker an der schrecklichen, unheilbaren Tür gewesen, die zu schrecklichem Asthma führt, wenn im Radio Kuschelrock läuft. "Ach, Mutter!" seufzte ich, Gurkensalat essend. Eigentlich kotze ich immer sofort bei dem Anblick von Eltern, die Schrott verkaufen, aber es nicht zugeben wollen. Doch meine vereiterten Sehorgane verweigerten den Dienst. Also trete ich zum Rapport beim Commander Zahnpasta an.
Dieser faltete mich sofort auf Origamipelikangröße zusammen. Blauwal war das, was ich im Mund schmeckte, aber es krümelte. Igitt, dachte der Blauwal. Mundgeruch hat es auch noch. Schweiß und Fleiß und trotzdem nichts gelernt... "Alte Marketingschickse!!!", kreischt Voldemort. AHHHHHHHHHH schockierend, dieser Hausgast! Drehte ich meine Zigaretten jetzt selber? Aus Kompost und Blattgold? Nein! Palmenblätter fächelten mir zigarettenrauchgeschwängerte Luft zu. "Mortimer? Aftereight, bitte! NICHT vorgekaut."
Und dann geschah es!!!!!!!!!!! Krachend raste die Fliege samt Kronleuchter gen Mutter. Yeah, Baby! Welch Rumms! Die Schwerkraft gab ih Bestes! Matsch!!! Wie Kartoffelbrei lag Mutter zermatscht da. Die Reinigungskosten übertrafen alle tarifvertraglichen Vereinbarungen. Die Gewerkschaft zahlt sowas sowieso nicht... Eh unfair... Helfen Morddrohungen? Gerade jetzt mus es Champagner sein. "Ärger macht durstig, Mortimer!" Wie? Kein sauberes Silbertablett?! Raus!!!!! Du nichtsnutziger Casanova! Vergiss Sex und Bestrafungen, das wars! Mortimer schmollte, egal, Wayne interessiert's, Hauptsache, die Drogen-Bosse hängen die Messer an den Nagel und singen beschwingte Siegeshymnen. LSD (Lobt schlichte Dumpfbacken) wird großzügig verteilt. Große Blasen Hubba-Bubba rotgelbgrün - wow! 42! Jaaaa! Der Trip endete abrupt.
Zuviel für mich, ey... Ich packte meinen Luftballon nicht aus Versehen in meine Hosentasche. Größenmäßige Einschüchterung! Ich grinste siegesgewiß. Doch zu früh gefreut... Zischend entwich Gas -HIHIHIHIHIHIIIII HEEEELIIIIIIÜÜÜÜMMM!!!!! Das läuft richtig scheiße, findet Mama. Was tun? Klar: Bungeejumping! Nur wo? Im Steingarten! Der Wahnsinn! Ich wickelte eine Butterbemme aus - hmmmmm! Jetzt war der Rotz gegessen und mir schlecht. Bungee perfekt! Mortimer fehlte ein Ei. Autsch, das hatte er sich eingeführt, rektal. Wie angenehm warm war das Gefühl am Popo. Aufgewacht, weiter geht die Reise ins Ungewisse.
Leidenschaft macht sich bemerkbar. 'NACHBAR!!!' Was macht dieser attraktive und erotische Dalmatiner da? Sein Geschäft? Wir wedelten beide vor Wiedersehensfreude. 'Wuff!' Ein Wunder, daß meine Beine mich nicht schlagen, aber sie taten es paradoxerweise doch. Aufmerksamkeitsdefizitmedikamentenbeipackzettel dachte ich, FÜRCHTERLICH atemlos und schamesrot schaute mein Spiegelbild mir entgegen. Katholische Würdenträger im Hintergrund spielen Gummihopse, trinken Cola und jauchzen Halleluja! Verrückt! Ich haue den Spiegel gnadenlos auf die zwölf. "JACKPOT!" kreischt Mortimer erholt.
Harrrrrr, Morti!!!! Jetzt, da er so gestärkt durch Gurkeninfusionen ist, der Held, überkommt mich ein ralliges Hechelbedürfnis. Horrido! Sex mit Gurken-Morti!!! Wollüstig zog ich Visitenkarten vom Erotikladen hervor. Errötend fragte Morti "DIE Sache?" Nein - SCHERZ! "Och", schmollte Morti. Enttäuscht gefiel er mir gar so gut! Einführen will er mich aber nicht - Schluss damit! Die Bahn kam unpünktlich. Was für ein Disaster! Der Bus zeigte sich nur kurz und verschwand. Industrie und Gewerbe verunstalten das Gewächshaus nachhaltig.
"TAXI!" Ich fahre direkt zur Bushaltestelle und kaufe mir ein Boot. Schööööööööön ist mein Fahrrad, rot und ohne Sattel. Ich schmiere das Melkfett auf's Rohr und geniesse das Gefühl vollkommener Freiheit mit Brot und Butter, kaugummikauend das Würgen unterdrückend. Schwedische Diskuswerferinnen, metsüchtige Walküren - diese Straße bietet unglaublich interessante Passanten! Besonders diese rosaroten Elefanten mit dem Brustwarzenpiercing und dem Arschgeweih - SÜSS! Ach, Busfahren war mein Traumjob... Ich fuhr richtung Samenbank, genug Wikinger gibt's ja. Gottseidank! Dort ist kein Schienenersatzverkehr heute! Erektile Dysfunktion sind mir völlig unbekannt. Endlich abladen! Erleichterung macht mir gelbe Vanillecreme, dennoch Fehlanzeige. Wo hab ich bloß meine Montagsmaler? Tuuuuuut! Der Bus nahm mich auf die leichte Schulter - falsch gedacht und trotzdem sprach Angst aus ihm. Superkalifragelistikexpialigetisch sang ich nie (!) grundlos. Jetzt gab es erstmal Labskaus mit Honigmelone. Glückliche Körperzellen sangen Hallelujah!
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bommelben Smiley-Master
Anzahl der Beiträge : 251 Alter : 43 Ort : Toon Town Anmeldedatum : 08.02.08
Thema: Re: NEVERENDING STORY Mi Okt 29 2008, 18:01
Montags ist es oft eine Qual, sich bedingungslos dem Wecker oder dem keifenden Muttertier zu entziehen. Bei aller Liebe für Anverwandte und nervige Klingeltöne: Aber solche absolut unpassenden Lautäußerungen führe mich in Versuchung, etwas dagegen zu unternehmen! Ohhh, nicht schon wieder Gewalt... Na gut, vielleicht ja doch nicht. Oder doch? Schwere Entscheidung! Ich war schlaftrunken, deshalb nur bedingt handlungsfähig, trotzdem griff ich zu meinem gefürchteten Aluminiumkoffer, langsam öffnete ich ihn. Ich tastete vorsichtig nach, und dann fühlte ich sie, die stahlummantelte Rettung!
Ich wusste, daß es vielleicht zu hart war, aber darüber sollten sich andere einen Kopf machen. Es war die einzige Möglichkeit, endlich meine Probleme in den Griff zu bekommen. Einfach und effektiv! Ich war bereit. Mit letzter Kraft stand ich auf und schlich zur Tür... aber nicht, ohne nochmal einen Blick auf mein warmes, zerwühltes Bett zu werfen. Die Klinke quietschte leise. Erschrocken hielt ich inne. Kein Aufschrei, merkwürdige Stille herrschte im ganzen Haus. Ich schlich leise Richtung Küche - noch konnte ich zurück. Aber dann hörte ich unvermittelt ein Geräusch: Ein Zischen! Der Gasherd? Hm, nein. Ich überlegte: Schlangen wohl kaum. Was--- oh nein!!! Plötzlich sah ich in der Eingangshalle meine Mutter! Sie wirkte verstört, was war passiert??? Vermutlich war ein Agnostiker an der schrecklichen, unheilbaren Tür gewesen, die zu schrecklichem Asthma führt, wenn im Radio Kuschelrock läuft. "Ach, Mutter!" seufzte ich, Gurkensalat essend. Eigentlich kotze ich immer sofort bei dem Anblick von Eltern, die Schrott verkaufen, aber es nicht zugeben wollen. Doch meine vereiterten Sehorgane verweigerten den Dienst. Also trete ich zum Rapport beim Commander Zahnpasta an.
Dieser faltete mich sofort auf Origamipelikangröße zusammen. Blauwal war das, was ich im Mund schmeckte, aber es krümelte. Igitt, dachte der Blauwal. Mundgeruch hat es auch noch. Schweiß und Fleiß und trotzdem nichts gelernt... "Alte Marketingschickse!!!", kreischt Voldemort. AHHHHHHHHHH schockierend, dieser Hausgast! Drehte ich meine Zigaretten jetzt selber? Aus Kompost und Blattgold? Nein! Palmenblätter fächelten mir zigarettenrauchgeschwängerte Luft zu. "Mortimer? Aftereight, bitte! NICHT vorgekaut."
Und dann geschah es!!!!!!!!!!! Krachend raste die Fliege samt Kronleuchter gen Mutter. Yeah, Baby! Welch Rumms! Die Schwerkraft gab ih Bestes! Matsch!!! Wie Kartoffelbrei lag Mutter zermatscht da. Die Reinigungskosten übertrafen alle tarifvertraglichen Vereinbarungen. Die Gewerkschaft zahlt sowas sowieso nicht... Eh unfair... Helfen Morddrohungen? Gerade jetzt mus es Champagner sein. "Ärger macht durstig, Mortimer!" Wie? Kein sauberes Silbertablett?! Raus!!!!! Du nichtsnutziger Casanova! Vergiss Sex und Bestrafungen, das wars! Mortimer schmollte, egal, Wayne interessiert's, Hauptsache, die Drogen-Bosse hängen die Messer an den Nagel und singen beschwingte Siegeshymnen. LSD (Lobt schlichte Dumpfbacken) wird großzügig verteilt. Große Blasen Hubba-Bubba rotgelbgrün - wow! 42! Jaaaa! Der Trip endete abrupt.
Zuviel für mich, ey... Ich packte meinen Luftballon nicht aus Versehen in meine Hosentasche. Größenmäßige Einschüchterung! Ich grinste siegesgewiß. Doch zu früh gefreut... Zischend entwich Gas -HIHIHIHIHIHIIIII HEEEELIIIIIIÜÜÜÜMMM!!!!! Das läuft richtig scheiße, findet Mama. Was tun? Klar: Bungeejumping! Nur wo? Im Steingarten! Der Wahnsinn! Ich wickelte eine Butterbemme aus - hmmmmm! Jetzt war der Rotz gegessen und mir schlecht. Bungee perfekt! Mortimer fehlte ein Ei. Autsch, das hatte er sich eingeführt, rektal. Wie angenehm warm war das Gefühl am Popo. Aufgewacht, weiter geht die Reise ins Ungewisse.
Leidenschaft macht sich bemerkbar. 'NACHBAR!!!' Was macht dieser attraktive und erotische Dalmatiner da? Sein Geschäft? Wir wedelten beide vor Wiedersehensfreude. 'Wuff!' Ein Wunder, daß meine Beine mich nicht schlagen, aber sie taten es paradoxerweise doch. Aufmerksamkeitsdefizitmedikamentenbeipackzettel dachte ich, FÜRCHTERLICH atemlos und schamesrot schaute mein Spiegelbild mir entgegen. Katholische Würdenträger im Hintergrund spielen Gummihopse, trinken Cola und jauchzen Halleluja! Verrückt! Ich haue den Spiegel gnadenlos auf die zwölf. "JACKPOT!" kreischt Mortimer erholt.
Harrrrrr, Morti!!!! Jetzt, da er so gestärkt durch Gurkeninfusionen ist, der Held, überkommt mich ein ralliges Hechelbedürfnis. Horrido! Sex mit Gurken-Morti!!! Wollüstig zog ich Visitenkarten vom Erotikladen hervor. Errötend fragte Morti "DIE Sache?" Nein - SCHERZ! "Och", schmollte Morti. Enttäuscht gefiel er mir gar so gut! Einführen will er mich aber nicht - Schluss damit! Die Bahn kam unpünktlich. Was für ein Disaster! Der Bus zeigte sich nur kurz und verschwand. Industrie und Gewerbe verunstalten das Gewächshaus nachhaltig.
"TAXI!" Ich fahre direkt zur Bushaltestelle und kaufe mir ein Boot. Schööööööööön ist mein Fahrrad, rot und ohne Sattel. Ich schmiere das Melkfett auf's Rohr und geniesse das Gefühl vollkommener Freiheit mit Brot und Butter, kaugummikauend das Würgen unterdrückend. Schwedische Diskuswerferinnen, metsüchtige Walküren - diese Straße bietet unglaublich interessante Passanten! Besonders diese rosaroten Elefanten mit dem Brustwarzenpiercing und dem Arschgeweih - SÜSS! Ach, Busfahren war mein Traumjob... Ich fuhr richtung Samenbank, genug Wikinger gibt's ja. Gottseidank! Dort ist kein Schienenersatzverkehr heute! Erektile Dysfunktion sind mir völlig unbekannt. Endlich abladen! Erleichterung macht mir gelbe Vanillecreme, dennoch Fehlanzeige. Wo hab ich bloß meine Montagsmaler? Tuuuuuut! Der Bus nahm mich auf die leichte Schulter - falsch gedacht und trotzdem sprach Angst aus ihm. Superkalifragelistikexpialigetisch sang ich nie (!) grundlos. Jetzt gab es erstmal Labskaus mit Honigmelone. Glückliche Körperzellen sangen Hallelujah!
"Nächster Halt Endstation Hoffnung" - Meine Fernbedienung vibrierte vor Erregung - SEX im Display! Aber hallo welcher Hoffnungsträger reizte mich? Ein Würgreflex
Wingah Mother of SES
Anzahl der Beiträge : 598 Alter : 48 Ort : Toon Town Anmeldedatum : 08.02.08
Thema: Re: NEVERENDING STORY Mi Okt 29 2008, 22:15
Montags ist es oft eine Qual, sich bedingungslos dem Wecker oder dem keifenden Muttertier zu entziehen. Bei aller Liebe für Anverwandte und nervige Klingeltöne: Aber solche absolut unpassenden Lautäußerungen führe mich in Versuchung, etwas dagegen zu unternehmen! Ohhh, nicht schon wieder Gewalt... Na gut, vielleicht ja doch nicht. Oder doch? Schwere Entscheidung! Ich war schlaftrunken, deshalb nur bedingt handlungsfähig, trotzdem griff ich zu meinem gefürchteten Aluminiumkoffer, langsam öffnete ich ihn. Ich tastete vorsichtig nach, und dann fühlte ich sie, die stahlummantelte Rettung!
Ich wusste, daß es vielleicht zu hart war, aber darüber sollten sich andere einen Kopf machen. Es war die einzige Möglichkeit, endlich meine Probleme in den Griff zu bekommen. Einfach und effektiv! Ich war bereit. Mit letzter Kraft stand ich auf und schlich zur Tür... aber nicht, ohne nochmal einen Blick auf mein warmes, zerwühltes Bett zu werfen. Die Klinke quietschte leise. Erschrocken hielt ich inne. Kein Aufschrei, merkwürdige Stille herrschte im ganzen Haus. Ich schlich leise Richtung Küche - noch konnte ich zurück. Aber dann hörte ich unvermittelt ein Geräusch: Ein Zischen! Der Gasherd? Hm, nein. Ich überlegte: Schlangen wohl kaum. Was--- oh nein!!! Plötzlich sah ich in der Eingangshalle meine Mutter! Sie wirkte verstört, was war passiert??? Vermutlich war ein Agnostiker an der schrecklichen, unheilbaren Tür gewesen, die zu schrecklichem Asthma führt, wenn im Radio Kuschelrock läuft. "Ach, Mutter!" seufzte ich, Gurkensalat essend. Eigentlich kotze ich immer sofort bei dem Anblick von Eltern, die Schrott verkaufen, aber es nicht zugeben wollen. Doch meine vereiterten Sehorgane verweigerten den Dienst. Also trete ich zum Rapport beim Commander Zahnpasta an.
Dieser faltete mich sofort auf Origamipelikangröße zusammen. Blauwal war das, was ich im Mund schmeckte, aber es krümelte. Igitt, dachte der Blauwal. Mundgeruch hat es auch noch. Schweiß und Fleiß und trotzdem nichts gelernt... "Alte Marketingschickse!!!", kreischt Voldemort. AHHHHHHHHHH schockierend, dieser Hausgast! Drehte ich meine Zigaretten jetzt selber? Aus Kompost und Blattgold? Nein! Palmenblätter fächelten mir zigarettenrauchgeschwängerte Luft zu. "Mortimer? Aftereight, bitte! NICHT vorgekaut."
Und dann geschah es!!!!!!!!!!! Krachend raste die Fliege samt Kronleuchter gen Mutter. Yeah, Baby! Welch Rumms! Die Schwerkraft gab ih Bestes! Matsch!!! Wie Kartoffelbrei lag Mutter zermatscht da. Die Reinigungskosten übertrafen alle tarifvertraglichen Vereinbarungen. Die Gewerkschaft zahlt sowas sowieso nicht... Eh unfair... Helfen Morddrohungen? Gerade jetzt mus es Champagner sein. "Ärger macht durstig, Mortimer!" Wie? Kein sauberes Silbertablett?! Raus!!!!! Du nichtsnutziger Casanova! Vergiss Sex und Bestrafungen, das wars! Mortimer schmollte, egal, Wayne interessiert's, Hauptsache, die Drogen-Bosse hängen die Messer an den Nagel und singen beschwingte Siegeshymnen. LSD (Lobt schlichte Dumpfbacken) wird großzügig verteilt. Große Blasen Hubba-Bubba rotgelbgrün - wow! 42! Jaaaa! Der Trip endete abrupt.
Zuviel für mich, ey... Ich packte meinen Luftballon nicht aus Versehen in meine Hosentasche. Größenmäßige Einschüchterung! Ich grinste siegesgewiß. Doch zu früh gefreut... Zischend entwich Gas -HIHIHIHIHIHIIIII HEEEELIIIIIIÜÜÜÜMMM!!!!! Das läuft richtig scheiße, findet Mama. Was tun? Klar: Bungeejumping! Nur wo? Im Steingarten! Der Wahnsinn! Ich wickelte eine Butterbemme aus - hmmmmm! Jetzt war der Rotz gegessen und mir schlecht. Bungee perfekt! Mortimer fehlte ein Ei. Autsch, das hatte er sich eingeführt, rektal. Wie angenehm warm war das Gefühl am Popo. Aufgewacht, weiter geht die Reise ins Ungewisse.
Leidenschaft macht sich bemerkbar. 'NACHBAR!!!' Was macht dieser attraktive und erotische Dalmatiner da? Sein Geschäft? Wir wedelten beide vor Wiedersehensfreude. 'Wuff!' Ein Wunder, daß meine Beine mich nicht schlagen, aber sie taten es paradoxerweise doch. Aufmerksamkeitsdefizitmedikamentenbeipackzettel dachte ich, FÜRCHTERLICH atemlos und schamesrot schaute mein Spiegelbild mir entgegen. Katholische Würdenträger im Hintergrund spielen Gummihopse, trinken Cola und jauchzen Halleluja! Verrückt! Ich haue den Spiegel gnadenlos auf die zwölf. "JACKPOT!" kreischt Mortimer erholt.
Harrrrrr, Morti!!!! Jetzt, da er so gestärkt durch Gurkeninfusionen ist, der Held, überkommt mich ein ralliges Hechelbedürfnis. Horrido! Sex mit Gurken-Morti!!! Wollüstig zog ich Visitenkarten vom Erotikladen hervor. Errötend fragte Morti "DIE Sache?" Nein - SCHERZ! "Och", schmollte Morti. Enttäuscht gefiel er mir gar so gut! Einführen will er mich aber nicht - Schluss damit! Die Bahn kam unpünktlich. Was für ein Disaster! Der Bus zeigte sich nur kurz und verschwand. Industrie und Gewerbe verunstalten das Gewächshaus nachhaltig.
"TAXI!" Ich fahre direkt zur Bushaltestelle und kaufe mir ein Boot. Schööööööööön ist mein Fahrrad, rot und ohne Sattel. Ich schmiere das Melkfett auf's Rohr und geniesse das Gefühl vollkommener Freiheit mit Brot und Butter, kaugummikauend das Würgen unterdrückend. Schwedische Diskuswerferinnen, metsüchtige Walküren - diese Straße bietet unglaublich interessante Passanten! Besonders diese rosaroten Elefanten mit dem Brustwarzenpiercing und dem Arschgeweih - SÜSS! Ach, Busfahren war mein Traumjob... Ich fuhr richtung Samenbank, genug Wikinger gibt's ja. Gottseidank! Dort ist kein Schienenersatzverkehr heute! Erektile Dysfunktion sind mir völlig unbekannt. Endlich abladen! Erleichterung macht mir gelbe Vanillecreme, dennoch Fehlanzeige. Wo hab ich bloß meine Montagsmaler? Tuuuuuut! Der Bus nahm mich auf die leichte Schulter - falsch gedacht und trotzdem sprach Angst aus ihm. Superkalifragelistikexpialigetisch sang ich nie (!) grundlos. Jetzt gab es erstmal Labskaus mit Honigmelone. Glückliche Körperzellen sangen Hallelujah!
"Nächster Halt Endstation Hoffnung" - Meine Fernbedienung vibrierte vor Erregung - SEX im Display! Aber hallo welcher Hoffnungsträger reizte mich? Ein Würgreflex? Auch das.
babe Marketing-Schickse
Anzahl der Beiträge : 280 Alter : 43 Ort : Hauptstadt Anmeldedatum : 11.02.08
Thema: Re: NEVERENDING STORY Do Okt 30 2008, 14:00
Montags ist es oft eine Qual, sich bedingungslos dem Wecker oder dem keifenden Muttertier zu entziehen. Bei aller Liebe für Anverwandte und nervige Klingeltöne: Aber solche absolut unpassenden Lautäußerungen führe mich in Versuchung, etwas dagegen zu unternehmen! Ohhh, nicht schon wieder Gewalt... Na gut, vielleicht ja doch nicht. Oder doch? Schwere Entscheidung! Ich war schlaftrunken, deshalb nur bedingt handlungsfähig, trotzdem griff ich zu meinem gefürchteten Aluminiumkoffer, langsam öffnete ich ihn. Ich tastete vorsichtig nach, und dann fühlte ich sie, die stahlummantelte Rettung!
Ich wusste, daß es vielleicht zu hart war, aber darüber sollten sich andere einen Kopf machen. Es war die einzige Möglichkeit, endlich meine Probleme in den Griff zu bekommen. Einfach und effektiv! Ich war bereit. Mit letzter Kraft stand ich auf und schlich zur Tür... aber nicht, ohne nochmal einen Blick auf mein warmes, zerwühltes Bett zu werfen. Die Klinke quietschte leise. Erschrocken hielt ich inne. Kein Aufschrei, merkwürdige Stille herrschte im ganzen Haus. Ich schlich leise Richtung Küche - noch konnte ich zurück. Aber dann hörte ich unvermittelt ein Geräusch: Ein Zischen! Der Gasherd? Hm, nein. Ich überlegte: Schlangen wohl kaum. Was--- oh nein!!! Plötzlich sah ich in der Eingangshalle meine Mutter! Sie wirkte verstört, was war passiert??? Vermutlich war ein Agnostiker an der schrecklichen, unheilbaren Tür gewesen, die zu schrecklichem Asthma führt, wenn im Radio Kuschelrock läuft. "Ach, Mutter!" seufzte ich, Gurkensalat essend. Eigentlich kotze ich immer sofort bei dem Anblick von Eltern, die Schrott verkaufen, aber es nicht zugeben wollen. Doch meine vereiterten Sehorgane verweigerten den Dienst. Also trete ich zum Rapport beim Commander Zahnpasta an.
Dieser faltete mich sofort auf Origamipelikangröße zusammen. Blauwal war das, was ich im Mund schmeckte, aber es krümelte. Igitt, dachte der Blauwal. Mundgeruch hat es auch noch. Schweiß und Fleiß und trotzdem nichts gelernt... "Alte Marketingschickse!!!", kreischt Voldemort. AHHHHHHHHHH schockierend, dieser Hausgast! Drehte ich meine Zigaretten jetzt selber? Aus Kompost und Blattgold? Nein! Palmenblätter fächelten mir zigarettenrauchgeschwängerte Luft zu. "Mortimer? Aftereight, bitte! NICHT vorgekaut."
Und dann geschah es!!!!!!!!!!! Krachend raste die Fliege samt Kronleuchter gen Mutter. Yeah, Baby! Welch Rumms! Die Schwerkraft gab ih Bestes! Matsch!!! Wie Kartoffelbrei lag Mutter zermatscht da. Die Reinigungskosten übertrafen alle tarifvertraglichen Vereinbarungen. Die Gewerkschaft zahlt sowas sowieso nicht... Eh unfair... Helfen Morddrohungen? Gerade jetzt mus es Champagner sein. "Ärger macht durstig, Mortimer!" Wie? Kein sauberes Silbertablett?! Raus!!!!! Du nichtsnutziger Casanova! Vergiss Sex und Bestrafungen, das wars! Mortimer schmollte, egal, Wayne interessiert's, Hauptsache, die Drogen-Bosse hängen die Messer an den Nagel und singen beschwingte Siegeshymnen. LSD (Lobt schlichte Dumpfbacken) wird großzügig verteilt. Große Blasen Hubba-Bubba rotgelbgrün - wow! 42! Jaaaa! Der Trip endete abrupt.
Zuviel für mich, ey... Ich packte meinen Luftballon nicht aus Versehen in meine Hosentasche. Größenmäßige Einschüchterung! Ich grinste siegesgewiß. Doch zu früh gefreut... Zischend entwich Gas -HIHIHIHIHIHIIIII HEEEELIIIIIIÜÜÜÜMMM!!!!! Das läuft richtig scheiße, findet Mama. Was tun? Klar: Bungeejumping! Nur wo? Im Steingarten! Der Wahnsinn! Ich wickelte eine Butterbemme aus - hmmmmm! Jetzt war der Rotz gegessen und mir schlecht. Bungee perfekt! Mortimer fehlte ein Ei. Autsch, das hatte er sich eingeführt, rektal. Wie angenehm warm war das Gefühl am Popo. Aufgewacht, weiter geht die Reise ins Ungewisse.
Leidenschaft macht sich bemerkbar. 'NACHBAR!!!' Was macht dieser attraktive und erotische Dalmatiner da? Sein Geschäft? Wir wedelten beide vor Wiedersehensfreude. 'Wuff!' Ein Wunder, daß meine Beine mich nicht schlagen, aber sie taten es paradoxerweise doch. Aufmerksamkeitsdefizitmedikamentenbeipackzettel dachte ich, FÜRCHTERLICH atemlos und schamesrot schaute mein Spiegelbild mir entgegen. Katholische Würdenträger im Hintergrund spielen Gummihopse, trinken Cola und jauchzen Halleluja! Verrückt! Ich haue den Spiegel gnadenlos auf die zwölf. "JACKPOT!" kreischt Mortimer erholt.
Harrrrrr, Morti!!!! Jetzt, da er so gestärkt durch Gurkeninfusionen ist, der Held, überkommt mich ein ralliges Hechelbedürfnis. Horrido! Sex mit Gurken-Morti!!! Wollüstig zog ich Visitenkarten vom Erotikladen hervor. Errötend fragte Morti "DIE Sache?" Nein - SCHERZ! "Och", schmollte Morti. Enttäuscht gefiel er mir gar so gut! Einführen will er mich aber nicht - Schluss damit! Die Bahn kam unpünktlich. Was für ein Disaster! Der Bus zeigte sich nur kurz und verschwand. Industrie und Gewerbe verunstalten das Gewächshaus nachhaltig.
"TAXI!" Ich fahre direkt zur Bushaltestelle und kaufe mir ein Boot. Schööööööööön ist mein Fahrrad, rot und ohne Sattel. Ich schmiere das Melkfett auf's Rohr und geniesse das Gefühl vollkommener Freiheit mit Brot und Butter, kaugummikauend das Würgen unterdrückend. Schwedische Diskuswerferinnen, metsüchtige Walküren - diese Straße bietet unglaublich interessante Passanten! Besonders diese rosaroten Elefanten mit dem Brustwarzenpiercing und dem Arschgeweih - SÜSS! Ach, Busfahren war mein Traumjob... Ich fuhr richtung Samenbank, genug Wikinger gibt's ja. Gottseidank! Dort ist kein Schienenersatzverkehr heute! Erektile Dysfunktion sind mir völlig unbekannt. Endlich abladen! Erleichterung macht mir gelbe Vanillecreme, dennoch Fehlanzeige. Wo hab ich bloß meine Montagsmaler? Tuuuuuut! Der Bus nahm mich auf die leichte Schulter - falsch gedacht und trotzdem sprach Angst aus ihm. Superkalifragelistikexpialigetisch sang ich nie (!) grundlos. Jetzt gab es erstmal Labskaus mit Honigmelone. Glückliche Körperzellen sangen Hallelujah!
"Nächster Halt Endstation Hoffnung" - Meine Fernbedienung vibrierte vor Erregung - SEX im Display! Aber hallo welcher Hoffnungsträger reizte mich? Ein Würgreflex? Auch das. 'Tschuldigung für
bommelben Smiley-Master
Anzahl der Beiträge : 251 Alter : 43 Ort : Toon Town Anmeldedatum : 08.02.08
Thema: Re: NEVERENDING STORY Do Okt 30 2008, 15:24
Montags ist es oft eine Qual, sich bedingungslos dem Wecker oder dem keifenden Muttertier zu entziehen. Bei aller Liebe für Anverwandte und nervige Klingeltöne: Aber solche absolut unpassenden Lautäußerungen führe mich in Versuchung, etwas dagegen zu unternehmen! Ohhh, nicht schon wieder Gewalt... Na gut, vielleicht ja doch nicht. Oder doch? Schwere Entscheidung! Ich war schlaftrunken, deshalb nur bedingt handlungsfähig, trotzdem griff ich zu meinem gefürchteten Aluminiumkoffer, langsam öffnete ich ihn. Ich tastete vorsichtig nach, und dann fühlte ich sie, die stahlummantelte Rettung!
Ich wusste, daß es vielleicht zu hart war, aber darüber sollten sich andere einen Kopf machen. Es war die einzige Möglichkeit, endlich meine Probleme in den Griff zu bekommen. Einfach und effektiv! Ich war bereit. Mit letzter Kraft stand ich auf und schlich zur Tür... aber nicht, ohne nochmal einen Blick auf mein warmes, zerwühltes Bett zu werfen. Die Klinke quietschte leise. Erschrocken hielt ich inne. Kein Aufschrei, merkwürdige Stille herrschte im ganzen Haus. Ich schlich leise Richtung Küche - noch konnte ich zurück. Aber dann hörte ich unvermittelt ein Geräusch: Ein Zischen! Der Gasherd? Hm, nein. Ich überlegte: Schlangen wohl kaum. Was--- oh nein!!! Plötzlich sah ich in der Eingangshalle meine Mutter! Sie wirkte verstört, was war passiert??? Vermutlich war ein Agnostiker an der schrecklichen, unheilbaren Tür gewesen, die zu schrecklichem Asthma führt, wenn im Radio Kuschelrock läuft. "Ach, Mutter!" seufzte ich, Gurkensalat essend. Eigentlich kotze ich immer sofort bei dem Anblick von Eltern, die Schrott verkaufen, aber es nicht zugeben wollen. Doch meine vereiterten Sehorgane verweigerten den Dienst. Also trete ich zum Rapport beim Commander Zahnpasta an.
Dieser faltete mich sofort auf Origamipelikangröße zusammen. Blauwal war das, was ich im Mund schmeckte, aber es krümelte. Igitt, dachte der Blauwal. Mundgeruch hat es auch noch. Schweiß und Fleiß und trotzdem nichts gelernt... "Alte Marketingschickse!!!", kreischt Voldemort. AHHHHHHHHHH schockierend, dieser Hausgast! Drehte ich meine Zigaretten jetzt selber? Aus Kompost und Blattgold? Nein! Palmenblätter fächelten mir zigarettenrauchgeschwängerte Luft zu. "Mortimer? Aftereight, bitte! NICHT vorgekaut."
Und dann geschah es!!!!!!!!!!! Krachend raste die Fliege samt Kronleuchter gen Mutter. Yeah, Baby! Welch Rumms! Die Schwerkraft gab ih Bestes! Matsch!!! Wie Kartoffelbrei lag Mutter zermatscht da. Die Reinigungskosten übertrafen alle tarifvertraglichen Vereinbarungen. Die Gewerkschaft zahlt sowas sowieso nicht... Eh unfair... Helfen Morddrohungen? Gerade jetzt mus es Champagner sein. "Ärger macht durstig, Mortimer!" Wie? Kein sauberes Silbertablett?! Raus!!!!! Du nichtsnutziger Casanova! Vergiss Sex und Bestrafungen, das wars! Mortimer schmollte, egal, Wayne interessiert's, Hauptsache, die Drogen-Bosse hängen die Messer an den Nagel und singen beschwingte Siegeshymnen. LSD (Lobt schlichte Dumpfbacken) wird großzügig verteilt. Große Blasen Hubba-Bubba rotgelbgrün - wow! 42! Jaaaa! Der Trip endete abrupt.
Zuviel für mich, ey... Ich packte meinen Luftballon nicht aus Versehen in meine Hosentasche. Größenmäßige Einschüchterung! Ich grinste siegesgewiß. Doch zu früh gefreut... Zischend entwich Gas -HIHIHIHIHIHIIIII HEEEELIIIIIIÜÜÜÜMMM!!!!! Das läuft richtig scheiße, findet Mama. Was tun? Klar: Bungeejumping! Nur wo? Im Steingarten! Der Wahnsinn! Ich wickelte eine Butterbemme aus - hmmmmm! Jetzt war der Rotz gegessen und mir schlecht. Bungee perfekt! Mortimer fehlte ein Ei. Autsch, das hatte er sich eingeführt, rektal. Wie angenehm warm war das Gefühl am Popo. Aufgewacht, weiter geht die Reise ins Ungewisse.
Leidenschaft macht sich bemerkbar. 'NACHBAR!!!' Was macht dieser attraktive und erotische Dalmatiner da? Sein Geschäft? Wir wedelten beide vor Wiedersehensfreude. 'Wuff!' Ein Wunder, daß meine Beine mich nicht schlagen, aber sie taten es paradoxerweise doch. Aufmerksamkeitsdefizitmedikamentenbeipackzettel dachte ich, FÜRCHTERLICH atemlos und schamesrot schaute mein Spiegelbild mir entgegen. Katholische Würdenträger im Hintergrund spielen Gummihopse, trinken Cola und jauchzen Halleluja! Verrückt! Ich haue den Spiegel gnadenlos auf die zwölf. "JACKPOT!" kreischt Mortimer erholt.
Harrrrrr, Morti!!!! Jetzt, da er so gestärkt durch Gurkeninfusionen ist, der Held, überkommt mich ein ralliges Hechelbedürfnis. Horrido! Sex mit Gurken-Morti!!! Wollüstig zog ich Visitenkarten vom Erotikladen hervor. Errötend fragte Morti "DIE Sache?" Nein - SCHERZ! "Och", schmollte Morti. Enttäuscht gefiel er mir gar so gut! Einführen will er mich aber nicht - Schluss damit! Die Bahn kam unpünktlich. Was für ein Disaster! Der Bus zeigte sich nur kurz und verschwand. Industrie und Gewerbe verunstalten das Gewächshaus nachhaltig.
"TAXI!" Ich fahre direkt zur Bushaltestelle und kaufe mir ein Boot. Schööööööööön ist mein Fahrrad, rot und ohne Sattel. Ich schmiere das Melkfett auf's Rohr und geniesse das Gefühl vollkommener Freiheit mit Brot und Butter, kaugummikauend das Würgen unterdrückend. Schwedische Diskuswerferinnen, metsüchtige Walküren - diese Straße bietet unglaublich interessante Passanten! Besonders diese rosaroten Elefanten mit dem Brustwarzenpiercing und dem Arschgeweih - SÜSS! Ach, Busfahren war mein Traumjob... Ich fuhr richtung Samenbank, genug Wikinger gibt's ja. Gottseidank! Dort ist kein Schienenersatzverkehr heute! Erektile Dysfunktion sind mir völlig unbekannt. Endlich abladen! Erleichterung macht mir gelbe Vanillecreme, dennoch Fehlanzeige. Wo hab ich bloß meine Montagsmaler? Tuuuuuut! Der Bus nahm mich auf die leichte Schulter - falsch gedacht und trotzdem sprach Angst aus ihm. Superkalifragelistikexpialigetisch sang ich nie (!) grundlos. Jetzt gab es erstmal Labskaus mit Honigmelone. Glückliche Körperzellen sangen Hallelujah!
"Nächster Halt Endstation Hoffnung" - Meine Fernbedienung vibrierte vor Erregung - SEX im Display! Aber hallo welcher Hoffnungsträger reizte mich? Ein Würgreflex? Auch das. 'Tschuldigung für die Zahnspange
Tochter des Lichts Bloody Beginner
Anzahl der Beiträge : 7 Alter : 53 Ort : Inselreich Anmeldedatum : 07.03.08
Thema: Re: NEVERENDING STORY So Nov 02 2008, 18:46
Montags ist es oft eine Qual, sich bedingungslos dem Wecker oder dem keifenden Muttertier zu entziehen. Bei aller Liebe für Anverwandte und nervige Klingeltöne: Aber solche absolut unpassenden Lautäußerungen führe mich in Versuchung, etwas dagegen zu unternehmen! Ohhh, nicht schon wieder Gewalt... Na gut, vielleicht ja doch nicht. Oder doch? Schwere Entscheidung! Ich war schlaftrunken, deshalb nur bedingt handlungsfähig, trotzdem griff ich zu meinem gefürchteten Aluminiumkoffer, langsam öffnete ich ihn. Ich tastete vorsichtig nach, und dann fühlte ich sie, die stahlummantelte Rettung!
Ich wusste, daß es vielleicht zu hart war, aber darüber sollten sich andere einen Kopf machen. Es war die einzige Möglichkeit, endlich meine Probleme in den Griff zu bekommen. Einfach und effektiv! Ich war bereit. Mit letzter Kraft stand ich auf und schlich zur Tür... aber nicht, ohne nochmal einen Blick auf mein warmes, zerwühltes Bett zu werfen. Die Klinke quietschte leise. Erschrocken hielt ich inne. Kein Aufschrei, merkwürdige Stille herrschte im ganzen Haus. Ich schlich leise Richtung Küche - noch konnte ich zurück. Aber dann hörte ich unvermittelt ein Geräusch: Ein Zischen! Der Gasherd? Hm, nein. Ich überlegte: Schlangen wohl kaum. Was--- oh nein!!! Plötzlich sah ich in der Eingangshalle meine Mutter! Sie wirkte verstört, was war passiert??? Vermutlich war ein Agnostiker an der schrecklichen, unheilbaren Tür gewesen, die zu schrecklichem Asthma führt, wenn im Radio Kuschelrock läuft. "Ach, Mutter!" seufzte ich, Gurkensalat essend. Eigentlich kotze ich immer sofort bei dem Anblick von Eltern, die Schrott verkaufen, aber es nicht zugeben wollen. Doch meine vereiterten Sehorgane verweigerten den Dienst. Also trete ich zum Rapport beim Commander Zahnpasta an.
Dieser faltete mich sofort auf Origamipelikangröße zusammen. Blauwal war das, was ich im Mund schmeckte, aber es krümelte. Igitt, dachte der Blauwal. Mundgeruch hat es auch noch. Schweiß und Fleiß und trotzdem nichts gelernt... "Alte Marketingschickse!!!", kreischt Voldemort. AHHHHHHHHHH schockierend, dieser Hausgast! Drehte ich meine Zigaretten jetzt selber? Aus Kompost und Blattgold? Nein! Palmenblätter fächelten mir zigarettenrauchgeschwängerte Luft zu. "Mortimer? Aftereight, bitte! NICHT vorgekaut."
Und dann geschah es!!!!!!!!!!! Krachend raste die Fliege samt Kronleuchter gen Mutter. Yeah, Baby! Welch Rumms! Die Schwerkraft gab ih Bestes! Matsch!!! Wie Kartoffelbrei lag Mutter zermatscht da. Die Reinigungskosten übertrafen alle tarifvertraglichen Vereinbarungen. Die Gewerkschaft zahlt sowas sowieso nicht... Eh unfair... Helfen Morddrohungen? Gerade jetzt mus es Champagner sein. "Ärger macht durstig, Mortimer!" Wie? Kein sauberes Silbertablett?! Raus!!!!! Du nichtsnutziger Casanova! Vergiss Sex und Bestrafungen, das wars! Mortimer schmollte, egal, Wayne interessiert's, Hauptsache, die Drogen-Bosse hängen die Messer an den Nagel und singen beschwingte Siegeshymnen. LSD (Lobt schlichte Dumpfbacken) wird großzügig verteilt. Große Blasen Hubba-Bubba rotgelbgrün - wow! 42! Jaaaa! Der Trip endete abrupt.
Zuviel für mich, ey... Ich packte meinen Luftballon nicht aus Versehen in meine Hosentasche. Größenmäßige Einschüchterung! Ich grinste siegesgewiß. Doch zu früh gefreut... Zischend entwich Gas -HIHIHIHIHIHIIIII HEEEELIIIIIIÜÜÜÜMMM!!!!! Das läuft richtig scheiße, findet Mama. Was tun? Klar: Bungeejumping! Nur wo? Im Steingarten! Der Wahnsinn! Ich wickelte eine Butterbemme aus - hmmmmm! Jetzt war der Rotz gegessen und mir schlecht. Bungee perfekt! Mortimer fehlte ein Ei. Autsch, das hatte er sich eingeführt, rektal. Wie angenehm warm war das Gefühl am Popo. Aufgewacht, weiter geht die Reise ins Ungewisse.
Leidenschaft macht sich bemerkbar. 'NACHBAR!!!' Was macht dieser attraktive und erotische Dalmatiner da? Sein Geschäft? Wir wedelten beide vor Wiedersehensfreude. 'Wuff!' Ein Wunder, daß meine Beine mich nicht schlagen, aber sie taten es paradoxerweise doch. Aufmerksamkeitsdefizitmedikamentenbeipackzettel dachte ich, FÜRCHTERLICH atemlos und schamesrot schaute mein Spiegelbild mir entgegen. Katholische Würdenträger im Hintergrund spielen Gummihopse, trinken Cola und jauchzen Halleluja! Verrückt! Ich haue den Spiegel gnadenlos auf die zwölf. "JACKPOT!" kreischt Mortimer erholt.
Harrrrrr, Morti!!!! Jetzt, da er so gestärkt durch Gurkeninfusionen ist, der Held, überkommt mich ein ralliges Hechelbedürfnis. Horrido! Sex mit Gurken-Morti!!! Wollüstig zog ich Visitenkarten vom Erotikladen hervor. Errötend fragte Morti "DIE Sache?" Nein - SCHERZ! "Och", schmollte Morti. Enttäuscht gefiel er mir gar so gut! Einführen will er mich aber nicht - Schluss damit! Die Bahn kam unpünktlich. Was für ein Disaster! Der Bus zeigte sich nur kurz und verschwand. Industrie und Gewerbe verunstalten das Gewächshaus nachhaltig.
"TAXI!" Ich fahre direkt zur Bushaltestelle und kaufe mir ein Boot. Schööööööööön ist mein Fahrrad, rot und ohne Sattel. Ich schmiere das Melkfett auf's Rohr und geniesse das Gefühl vollkommener Freiheit mit Brot und Butter, kaugummikauend das Würgen unterdrückend. Schwedische Diskuswerferinnen, metsüchtige Walküren - diese Straße bietet unglaublich interessante Passanten! Besonders diese rosaroten Elefanten mit dem Brustwarzenpiercing und dem Arschgeweih - SÜSS! Ach, Busfahren war mein Traumjob... Ich fuhr richtung Samenbank, genug Wikinger gibt's ja. Gottseidank! Dort ist kein Schienenersatzverkehr heute! Erektile Dysfunktion sind mir völlig unbekannt. Endlich abladen! Erleichterung macht mir gelbe Vanillecreme, dennoch Fehlanzeige. Wo hab ich bloß meine Montagsmaler? Tuuuuuut! Der Bus nahm mich auf die leichte Schulter - falsch gedacht und trotzdem sprach Angst aus ihm. Superkalifragelistikexpialigetisch sang ich nie (!) grundlos. Jetzt gab es erstmal Labskaus mit Honigmelone. Glückliche Körperzellen sangen Hallelujah!
"Nächster Halt Endstation Hoffnung" - Meine Fernbedienung vibrierte vor Erregung - SEX im Display! Aber hallo welcher Hoffnungsträger reizte mich? Ein Würgreflex? Auch das. 'Tschuldigung für die Zahnspange aber ich
bommelben Smiley-Master
Anzahl der Beiträge : 251 Alter : 43 Ort : Toon Town Anmeldedatum : 08.02.08
Thema: Re: NEVERENDING STORY Mo Nov 03 2008, 10:55
Montags ist es oft eine Qual, sich bedingungslos dem Wecker oder dem keifenden Muttertier zu entziehen. Bei aller Liebe für Anverwandte und nervige Klingeltöne: Aber solche absolut unpassenden Lautäußerungen führe mich in Versuchung, etwas dagegen zu unternehmen! Ohhh, nicht schon wieder Gewalt... Na gut, vielleicht ja doch nicht. Oder doch? Schwere Entscheidung! Ich war schlaftrunken, deshalb nur bedingt handlungsfähig, trotzdem griff ich zu meinem gefürchteten Aluminiumkoffer, langsam öffnete ich ihn. Ich tastete vorsichtig nach, und dann fühlte ich sie, die stahlummantelte Rettung!
Ich wusste, daß es vielleicht zu hart war, aber darüber sollten sich andere einen Kopf machen. Es war die einzige Möglichkeit, endlich meine Probleme in den Griff zu bekommen. Einfach und effektiv! Ich war bereit. Mit letzter Kraft stand ich auf und schlich zur Tür... aber nicht, ohne nochmal einen Blick auf mein warmes, zerwühltes Bett zu werfen. Die Klinke quietschte leise. Erschrocken hielt ich inne. Kein Aufschrei, merkwürdige Stille herrschte im ganzen Haus. Ich schlich leise Richtung Küche - noch konnte ich zurück. Aber dann hörte ich unvermittelt ein Geräusch: Ein Zischen! Der Gasherd? Hm, nein. Ich überlegte: Schlangen wohl kaum. Was--- oh nein!!! Plötzlich sah ich in der Eingangshalle meine Mutter! Sie wirkte verstört, was war passiert??? Vermutlich war ein Agnostiker an der schrecklichen, unheilbaren Tür gewesen, die zu schrecklichem Asthma führt, wenn im Radio Kuschelrock läuft. "Ach, Mutter!" seufzte ich, Gurkensalat essend. Eigentlich kotze ich immer sofort bei dem Anblick von Eltern, die Schrott verkaufen, aber es nicht zugeben wollen. Doch meine vereiterten Sehorgane verweigerten den Dienst. Also trete ich zum Rapport beim Commander Zahnpasta an.
Dieser faltete mich sofort auf Origamipelikangröße zusammen. Blauwal war das, was ich im Mund schmeckte, aber es krümelte. Igitt, dachte der Blauwal. Mundgeruch hat es auch noch. Schweiß und Fleiß und trotzdem nichts gelernt... "Alte Marketingschickse!!!", kreischt Voldemort. AHHHHHHHHHH schockierend, dieser Hausgast! Drehte ich meine Zigaretten jetzt selber? Aus Kompost und Blattgold? Nein! Palmenblätter fächelten mir zigarettenrauchgeschwängerte Luft zu. "Mortimer? Aftereight, bitte! NICHT vorgekaut."
Und dann geschah es!!!!!!!!!!! Krachend raste die Fliege samt Kronleuchter gen Mutter. Yeah, Baby! Welch Rumms! Die Schwerkraft gab ih Bestes! Matsch!!! Wie Kartoffelbrei lag Mutter zermatscht da. Die Reinigungskosten übertrafen alle tarifvertraglichen Vereinbarungen. Die Gewerkschaft zahlt sowas sowieso nicht... Eh unfair... Helfen Morddrohungen? Gerade jetzt mus es Champagner sein. "Ärger macht durstig, Mortimer!" Wie? Kein sauberes Silbertablett?! Raus!!!!! Du nichtsnutziger Casanova! Vergiss Sex und Bestrafungen, das wars! Mortimer schmollte, egal, Wayne interessiert's, Hauptsache, die Drogen-Bosse hängen die Messer an den Nagel und singen beschwingte Siegeshymnen. LSD (Lobt schlichte Dumpfbacken) wird großzügig verteilt. Große Blasen Hubba-Bubba rotgelbgrün - wow! 42! Jaaaa! Der Trip endete abrupt.
Zuviel für mich, ey... Ich packte meinen Luftballon nicht aus Versehen in meine Hosentasche. Größenmäßige Einschüchterung! Ich grinste siegesgewiß. Doch zu früh gefreut... Zischend entwich Gas -HIHIHIHIHIHIIIII HEEEELIIIIIIÜÜÜÜMMM!!!!! Das läuft richtig scheiße, findet Mama. Was tun? Klar: Bungeejumping! Nur wo? Im Steingarten! Der Wahnsinn! Ich wickelte eine Butterbemme aus - hmmmmm! Jetzt war der Rotz gegessen und mir schlecht. Bungee perfekt! Mortimer fehlte ein Ei. Autsch, das hatte er sich eingeführt, rektal. Wie angenehm warm war das Gefühl am Popo. Aufgewacht, weiter geht die Reise ins Ungewisse.
Leidenschaft macht sich bemerkbar. 'NACHBAR!!!' Was macht dieser attraktive und erotische Dalmatiner da? Sein Geschäft? Wir wedelten beide vor Wiedersehensfreude. 'Wuff!' Ein Wunder, daß meine Beine mich nicht schlagen, aber sie taten es paradoxerweise doch. Aufmerksamkeitsdefizitmedikamentenbeipackzettel dachte ich, FÜRCHTERLICH atemlos und schamesrot schaute mein Spiegelbild mir entgegen. Katholische Würdenträger im Hintergrund spielen Gummihopse, trinken Cola und jauchzen Halleluja! Verrückt! Ich haue den Spiegel gnadenlos auf die zwölf. "JACKPOT!" kreischt Mortimer erholt.
Harrrrrr, Morti!!!! Jetzt, da er so gestärkt durch Gurkeninfusionen ist, der Held, überkommt mich ein ralliges Hechelbedürfnis. Horrido! Sex mit Gurken-Morti!!! Wollüstig zog ich Visitenkarten vom Erotikladen hervor. Errötend fragte Morti "DIE Sache?" Nein - SCHERZ! "Och", schmollte Morti. Enttäuscht gefiel er mir gar so gut! Einführen will er mich aber nicht - Schluss damit! Die Bahn kam unpünktlich. Was für ein Disaster! Der Bus zeigte sich nur kurz und verschwand. Industrie und Gewerbe verunstalten das Gewächshaus nachhaltig.
"TAXI!" Ich fahre direkt zur Bushaltestelle und kaufe mir ein Boot. Schööööööööön ist mein Fahrrad, rot und ohne Sattel. Ich schmiere das Melkfett auf's Rohr und geniesse das Gefühl vollkommener Freiheit mit Brot und Butter, kaugummikauend das Würgen unterdrückend. Schwedische Diskuswerferinnen, metsüchtige Walküren - diese Straße bietet unglaublich interessante Passanten! Besonders diese rosaroten Elefanten mit dem Brustwarzenpiercing und dem Arschgeweih - SÜSS! Ach, Busfahren war mein Traumjob... Ich fuhr richtung Samenbank, genug Wikinger gibt's ja. Gottseidank! Dort ist kein Schienenersatzverkehr heute! Erektile Dysfunktion sind mir völlig unbekannt. Endlich abladen! Erleichterung macht mir gelbe Vanillecreme, dennoch Fehlanzeige. Wo hab ich bloß meine Montagsmaler? Tuuuuuut! Der Bus nahm mich auf die leichte Schulter - falsch gedacht und trotzdem sprach Angst aus ihm. Superkalifragelistikexpialigetisch sang ich nie (!) grundlos. Jetzt gab es erstmal Labskaus mit Honigmelone. Glückliche Körperzellen sangen Hallelujah!
"Nächster Halt Endstation Hoffnung" - Meine Fernbedienung vibrierte vor Erregung - SEX im Display! Aber hallo welcher Hoffnungsträger reizte mich? Ein Würgreflex? Auch das. 'Tschuldigung für die Zahnspange aber ich bin faltig.
babe Marketing-Schickse
Anzahl der Beiträge : 280 Alter : 43 Ort : Hauptstadt Anmeldedatum : 11.02.08
Thema: Re: NEVERENDING STORY Mi Nov 05 2008, 17:54
Montags ist es oft eine Qual, sich bedingungslos dem Wecker oder dem keifenden Muttertier zu entziehen. Bei aller Liebe für Anverwandte und nervige Klingeltöne: Aber solche absolut unpassenden Lautäußerungen führe mich in Versuchung, etwas dagegen zu unternehmen! Ohhh, nicht schon wieder Gewalt... Na gut, vielleicht ja doch nicht. Oder doch? Schwere Entscheidung! Ich war schlaftrunken, deshalb nur bedingt handlungsfähig, trotzdem griff ich zu meinem gefürchteten Aluminiumkoffer, langsam öffnete ich ihn. Ich tastete vorsichtig nach, und dann fühlte ich sie, die stahlummantelte Rettung!
Ich wusste, daß es vielleicht zu hart war, aber darüber sollten sich andere einen Kopf machen. Es war die einzige Möglichkeit, endlich meine Probleme in den Griff zu bekommen. Einfach und effektiv! Ich war bereit. Mit letzter Kraft stand ich auf und schlich zur Tür... aber nicht, ohne nochmal einen Blick auf mein warmes, zerwühltes Bett zu werfen. Die Klinke quietschte leise. Erschrocken hielt ich inne. Kein Aufschrei, merkwürdige Stille herrschte im ganzen Haus. Ich schlich leise Richtung Küche - noch konnte ich zurück. Aber dann hörte ich unvermittelt ein Geräusch: Ein Zischen! Der Gasherd? Hm, nein. Ich überlegte: Schlangen wohl kaum. Was--- oh nein!!! Plötzlich sah ich in der Eingangshalle meine Mutter! Sie wirkte verstört, was war passiert??? Vermutlich war ein Agnostiker an der schrecklichen, unheilbaren Tür gewesen, die zu schrecklichem Asthma führt, wenn im Radio Kuschelrock läuft. "Ach, Mutter!" seufzte ich, Gurkensalat essend. Eigentlich kotze ich immer sofort bei dem Anblick von Eltern, die Schrott verkaufen, aber es nicht zugeben wollen. Doch meine vereiterten Sehorgane verweigerten den Dienst. Also trete ich zum Rapport beim Commander Zahnpasta an.
Dieser faltete mich sofort auf Origamipelikangröße zusammen. Blauwal war das, was ich im Mund schmeckte, aber es krümelte. Igitt, dachte der Blauwal. Mundgeruch hat es auch noch. Schweiß und Fleiß und trotzdem nichts gelernt... "Alte Marketingschickse!!!", kreischt Voldemort. AHHHHHHHHHH schockierend, dieser Hausgast! Drehte ich meine Zigaretten jetzt selber? Aus Kompost und Blattgold? Nein! Palmenblätter fächelten mir zigarettenrauchgeschwängerte Luft zu. "Mortimer? Aftereight, bitte! NICHT vorgekaut."
Und dann geschah es!!!!!!!!!!! Krachend raste die Fliege samt Kronleuchter gen Mutter. Yeah, Baby! Welch Rumms! Die Schwerkraft gab ih Bestes! Matsch!!! Wie Kartoffelbrei lag Mutter zermatscht da. Die Reinigungskosten übertrafen alle tarifvertraglichen Vereinbarungen. Die Gewerkschaft zahlt sowas sowieso nicht... Eh unfair... Helfen Morddrohungen? Gerade jetzt mus es Champagner sein. "Ärger macht durstig, Mortimer!" Wie? Kein sauberes Silbertablett?! Raus!!!!! Du nichtsnutziger Casanova! Vergiss Sex und Bestrafungen, das wars! Mortimer schmollte, egal, Wayne interessiert's, Hauptsache, die Drogen-Bosse hängen die Messer an den Nagel und singen beschwingte Siegeshymnen. LSD (Lobt schlichte Dumpfbacken) wird großzügig verteilt. Große Blasen Hubba-Bubba rotgelbgrün - wow! 42! Jaaaa! Der Trip endete abrupt.
Zuviel für mich, ey... Ich packte meinen Luftballon nicht aus Versehen in meine Hosentasche. Größenmäßige Einschüchterung! Ich grinste siegesgewiß. Doch zu früh gefreut... Zischend entwich Gas -HIHIHIHIHIHIIIII HEEEELIIIIIIÜÜÜÜMMM!!!!! Das läuft richtig scheiße, findet Mama. Was tun? Klar: Bungeejumping! Nur wo? Im Steingarten! Der Wahnsinn! Ich wickelte eine Butterbemme aus - hmmmmm! Jetzt war der Rotz gegessen und mir schlecht. Bungee perfekt! Mortimer fehlte ein Ei. Autsch, das hatte er sich eingeführt, rektal. Wie angenehm warm war das Gefühl am Popo. Aufgewacht, weiter geht die Reise ins Ungewisse.
Leidenschaft macht sich bemerkbar. 'NACHBAR!!!' Was macht dieser attraktive und erotische Dalmatiner da? Sein Geschäft? Wir wedelten beide vor Wiedersehensfreude. 'Wuff!' Ein Wunder, daß meine Beine mich nicht schlagen, aber sie taten es paradoxerweise doch. Aufmerksamkeitsdefizitmedikamentenbeipackzettel dachte ich, FÜRCHTERLICH atemlos und schamesrot schaute mein Spiegelbild mir entgegen. Katholische Würdenträger im Hintergrund spielen Gummihopse, trinken Cola und jauchzen Halleluja! Verrückt! Ich haue den Spiegel gnadenlos auf die zwölf. "JACKPOT!" kreischt Mortimer erholt.
Harrrrrr, Morti!!!! Jetzt, da er so gestärkt durch Gurkeninfusionen ist, der Held, überkommt mich ein ralliges Hechelbedürfnis. Horrido! Sex mit Gurken-Morti!!! Wollüstig zog ich Visitenkarten vom Erotikladen hervor. Errötend fragte Morti "DIE Sache?" Nein - SCHERZ! "Och", schmollte Morti. Enttäuscht gefiel er mir gar so gut! Einführen will er mich aber nicht - Schluss damit! Die Bahn kam unpünktlich. Was für ein Disaster! Der Bus zeigte sich nur kurz und verschwand. Industrie und Gewerbe verunstalten das Gewächshaus nachhaltig.
"TAXI!" Ich fahre direkt zur Bushaltestelle und kaufe mir ein Boot. Schööööööööön ist mein Fahrrad, rot und ohne Sattel. Ich schmiere das Melkfett auf's Rohr und geniesse das Gefühl vollkommener Freiheit mit Brot und Butter, kaugummikauend das Würgen unterdrückend. Schwedische Diskuswerferinnen, metsüchtige Walküren - diese Straße bietet unglaublich interessante Passanten! Besonders diese rosaroten Elefanten mit dem Brustwarzenpiercing und dem Arschgeweih - SÜSS! Ach, Busfahren war mein Traumjob... Ich fuhr richtung Samenbank, genug Wikinger gibt's ja. Gottseidank! Dort ist kein Schienenersatzverkehr heute! Erektile Dysfunktion sind mir völlig unbekannt. Endlich abladen! Erleichterung macht mir gelbe Vanillecreme, dennoch Fehlanzeige. Wo hab ich bloß meine Montagsmaler? Tuuuuuut! Der Bus nahm mich auf die leichte Schulter - falsch gedacht und trotzdem sprach Angst aus ihm. Superkalifragelistikexpialigetisch sang ich nie (!) grundlos. Jetzt gab es erstmal Labskaus mit Honigmelone. Glückliche Körperzellen sangen Hallelujah!
"Nächster Halt Endstation Hoffnung" - Meine Fernbedienung vibrierte vor Erregung - SEX im Display! Aber hallo welcher Hoffnungsträger reizte mich? Ein Würgreflex? Auch das. 'Tschuldigung für die Zahnspange aber ich bin faltig. Gut gebrüllt
turmbauer Partieller Profi
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Thema: Re: NEVERENDING STORY Sa Dez 06 2008, 04:09
"Aufwachen" Analbulimie, das natürlichste, was seit William Cullen als nervlich bedingter rein funktioneller Mechanismus verstanden werden kann. Essen und nach einigen Phasen der Digestion anal auscheiden. "Scheißen". Ein furchtbar ordinärer, doch alltäglicher, lebenswichtiger, lebenserhaltender Prozess. Also, doch kein Grund zur Sorge? Wie nimmt das alles seinen Anfang? Durch Kauen im Mund. dadurch wird die Nahrung mechanisch zerkleinert und mit dem Zusatz von serösem Speichel gleitfähig gemacht. Ein ekelerregnder Gedanke. Und so vollzieht sich dieser gesamte Prozess bishin zur Auscheidung. Genug der Theorie. Wo ist die nächste Toilette? Begeben wir uns zur Praxis. Ein ebenso abstrakter Prozess der sich bewußt jeglicher Erkenntinis entzieht und letztendlich als Resultat zu bewundern ist, sofern man das ganze nicht mit einer Unmenge an Zellulose verdeckt und abspült. Punkt. Zurück zu den wirklich wichtigen Dingen. Die Gebühren für öffentliche Toiletten lassen sich steuerlich nicht absetzen und mir fehlt auch das Kleingeld. "Endstation Hoffnung" und der kurze Fußweg zum ultimativen Treffpunkt. Gibts hier Toiletten? Eine gläserne Halle, viele Fenster. Nichtssagende Gesichter. Ich wende mich ab. In den Fenstern spiegelt sich scheinbar unbeobachtbares. Sein und nicht sein gibt sich hier die Hand. Der Gastgeber bleibt noch im Verborgenen. In zyklischen Rhythem steigert sich die Menge in zahlreiche sensorische Reize um identische ekstatische Erfahrungen auszulösen. Traum oder Wirklichkeit? In diesem Augenblick gibt es keine Grenzen.
Mamita BikiniBottomBeauftragte
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Thema: Ich übergeh mal turmbauer's Beitrag, oder? Mo Jan 12 2009, 23:13
Montags ist es oft eine Qual, sich bedingungslos dem Wecker oder dem keifenden Muttertier zu entziehen. Bei aller Liebe für Anverwandte und nervige Klingeltöne: Aber solche absolut unpassenden Lautäußerungen führe mich in Versuchung, etwas dagegen zu unternehmen! Ohhh, nicht schon wieder Gewalt... Na gut, vielleicht ja doch nicht. Oder doch? Schwere Entscheidung! Ich war schlaftrunken, deshalb nur bedingt handlungsfähig, trotzdem griff ich zu meinem gefürchteten Aluminiumkoffer, langsam öffnete ich ihn. Ich tastete vorsichtig nach, und dann fühlte ich sie, die stahlummantelte Rettung!
Ich wusste, daß es vielleicht zu hart war, aber darüber sollten sich andere einen Kopf machen. Es war die einzige Möglichkeit, endlich meine Probleme in den Griff zu bekommen. Einfach und effektiv! Ich war bereit. Mit letzter Kraft stand ich auf und schlich zur Tür... aber nicht, ohne nochmal einen Blick auf mein warmes, zerwühltes Bett zu werfen. Die Klinke quietschte leise. Erschrocken hielt ich inne. Kein Aufschrei, merkwürdige Stille herrschte im ganzen Haus. Ich schlich leise Richtung Küche - noch konnte ich zurück. Aber dann hörte ich unvermittelt ein Geräusch: Ein Zischen! Der Gasherd? Hm, nein. Ich überlegte: Schlangen wohl kaum. Was--- oh nein!!! Plötzlich sah ich in der Eingangshalle meine Mutter! Sie wirkte verstört, was war passiert??? Vermutlich war ein Agnostiker an der schrecklichen, unheilbaren Tür gewesen, die zu schrecklichem Asthma führt, wenn im Radio Kuschelrock läuft. "Ach, Mutter!" seufzte ich, Gurkensalat essend. Eigentlich kotze ich immer sofort bei dem Anblick von Eltern, die Schrott verkaufen, aber es nicht zugeben wollen. Doch meine vereiterten Sehorgane verweigerten den Dienst. Also trete ich zum Rapport beim Commander Zahnpasta an.
Dieser faltete mich sofort auf Origamipelikangröße zusammen. Blauwal war das, was ich im Mund schmeckte, aber es krümelte. Igitt, dachte der Blauwal. Mundgeruch hat es auch noch. Schweiß und Fleiß und trotzdem nichts gelernt... "Alte Marketingschickse!!!", kreischt Voldemort. AHHHHHHHHHH schockierend, dieser Hausgast! Drehte ich meine Zigaretten jetzt selber? Aus Kompost und Blattgold? Nein! Palmenblätter fächelten mir zigarettenrauchgeschwängerte Luft zu. "Mortimer? Aftereight, bitte! NICHT vorgekaut."
Und dann geschah es!!!!!!!!!!! Krachend raste die Fliege samt Kronleuchter gen Mutter. Yeah, Baby! Welch Rumms! Die Schwerkraft gab ih Bestes! Matsch!!! Wie Kartoffelbrei lag Mutter zermatscht da. Die Reinigungskosten übertrafen alle tarifvertraglichen Vereinbarungen. Die Gewerkschaft zahlt sowas sowieso nicht... Eh unfair... Helfen Morddrohungen? Gerade jetzt mus es Champagner sein. "Ärger macht durstig, Mortimer!" Wie? Kein sauberes Silbertablett?! Raus!!!!! Du nichtsnutziger Casanova! Vergiss Sex und Bestrafungen, das wars! Mortimer schmollte, egal, Wayne interessiert's, Hauptsache, die Drogen-Bosse hängen die Messer an den Nagel und singen beschwingte Siegeshymnen. LSD (Lobt schlichte Dumpfbacken) wird großzügig verteilt. Große Blasen Hubba-Bubba rotgelbgrün - wow! 42! Jaaaa! Der Trip endete abrupt.
Zuviel für mich, ey... Ich packte meinen Luftballon nicht aus Versehen in meine Hosentasche. Größenmäßige Einschüchterung! Ich grinste siegesgewiß. Doch zu früh gefreut... Zischend entwich Gas -HIHIHIHIHIHIIIII HEEEELIIIIIIÜÜÜÜMMM!!!!! Das läuft richtig scheiße, findet Mama. Was tun? Klar: Bungeejumping! Nur wo? Im Steingarten! Der Wahnsinn! Ich wickelte eine Butterbemme aus - hmmmmm! Jetzt war der Rotz gegessen und mir schlecht. Bungee perfekt! Mortimer fehlte ein Ei. Autsch, das hatte er sich eingeführt, rektal. Wie angenehm warm war das Gefühl am Popo. Aufgewacht, weiter geht die Reise ins Ungewisse.
Leidenschaft macht sich bemerkbar. 'NACHBAR!!!' Was macht dieser attraktive und erotische Dalmatiner da? Sein Geschäft? Wir wedelten beide vor Wiedersehensfreude. 'Wuff!' Ein Wunder, daß meine Beine mich nicht schlagen, aber sie taten es paradoxerweise doch. Aufmerksamkeitsdefizitmedikamentenbeipackzettel dachte ich, FÜRCHTERLICH atemlos und schamesrot schaute mein Spiegelbild mir entgegen. Katholische Würdenträger im Hintergrund spielen Gummihopse, trinken Cola und jauchzen Halleluja! Verrückt! Ich haue den Spiegel gnadenlos auf die zwölf. "JACKPOT!" kreischt Mortimer erholt.
Harrrrrr, Morti!!!! Jetzt, da er so gestärkt durch Gurkeninfusionen ist, der Held, überkommt mich ein ralliges Hechelbedürfnis. Horrido! Sex mit Gurken-Morti!!! Wollüstig zog ich Visitenkarten vom Erotikladen hervor. Errötend fragte Morti "DIE Sache?" Nein - SCHERZ! "Och", schmollte Morti. Enttäuscht gefiel er mir gar so gut! Einführen will er mich aber nicht - Schluss damit! Die Bahn kam unpünktlich. Was für ein Disaster! Der Bus zeigte sich nur kurz und verschwand. Industrie und Gewerbe verunstalten das Gewächshaus nachhaltig.
"TAXI!" Ich fahre direkt zur Bushaltestelle und kaufe mir ein Boot. Schööööööööön ist mein Fahrrad, rot und ohne Sattel. Ich schmiere das Melkfett auf's Rohr und geniesse das Gefühl vollkommener Freiheit mit Brot und Butter, kaugummikauend das Würgen unterdrückend. Schwedische Diskuswerferinnen, metsüchtige Walküren - diese Straße bietet unglaublich interessante Passanten! Besonders diese rosaroten Elefanten mit dem Brustwarzenpiercing und dem Arschgeweih - SÜSS! Ach, Busfahren war mein Traumjob... Ich fuhr richtung Samenbank, genug Wikinger gibt's ja. Gottseidank! Dort ist kein Schienenersatzverkehr heute! Erektile Dysfunktion sind mir völlig unbekannt. Endlich abladen! Erleichterung macht mir gelbe Vanillecreme, dennoch Fehlanzeige. Wo hab ich bloß meine Montagsmaler? Tuuuuuut! Der Bus nahm mich auf die leichte Schulter - falsch gedacht und trotzdem sprach Angst aus ihm. Superkalifragelistikexpialigetisch sang ich nie (!) grundlos. Jetzt gab es erstmal Labskaus mit Honigmelone. Glückliche Körperzellen sangen Hallelujah!
"Nächster Halt Endstation Hoffnung" - Meine Fernbedienung vibrierte vor Erregung - SEX im Display! Aber hallo welcher Hoffnungsträger reizte mich? Ein Würgreflex? Auch das. 'Tschuldigung für die Zahnspange aber ich bin faltig. Gut gebrüllt.'
Cathy thräubte
wusch Mrs. Sputtelkopp
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Thema: Re: NEVERENDING STORY Di Jan 13 2009, 01:41
Montags ist es oft eine Qual, sich bedingungslos dem Wecker oder dem keifenden Muttertier zu entziehen. Bei aller Liebe für Anverwandte und nervige Klingeltöne: Aber solche absolut unpassenden Lautäußerungen führe mich in Versuchung, etwas dagegen zu unternehmen! Ohhh, nicht schon wieder Gewalt... Na gut, vielleicht ja doch nicht. Oder doch? Schwere Entscheidung! Ich war schlaftrunken, deshalb nur bedingt handlungsfähig, trotzdem griff ich zu meinem gefürchteten Aluminiumkoffer, langsam öffnete ich ihn. Ich tastete vorsichtig nach, und dann fühlte ich sie, die stahlummantelte Rettung!
Ich wusste, daß es vielleicht zu hart war, aber darüber sollten sich andere einen Kopf machen. Es war die einzige Möglichkeit, endlich meine Probleme in den Griff zu bekommen. Einfach und effektiv! Ich war bereit. Mit letzter Kraft stand ich auf und schlich zur Tür... aber nicht, ohne nochmal einen Blick auf mein warmes, zerwühltes Bett zu werfen. Die Klinke quietschte leise. Erschrocken hielt ich inne. Kein Aufschrei, merkwürdige Stille herrschte im ganzen Haus. Ich schlich leise Richtung Küche - noch konnte ich zurück. Aber dann hörte ich unvermittelt ein Geräusch: Ein Zischen! Der Gasherd? Hm, nein. Ich überlegte: Schlangen wohl kaum. Was--- oh nein!!! Plötzlich sah ich in der Eingangshalle meine Mutter! Sie wirkte verstört, was war passiert??? Vermutlich war ein Agnostiker an der schrecklichen, unheilbaren Tür gewesen, die zu schrecklichem Asthma führt, wenn im Radio Kuschelrock läuft. "Ach, Mutter!" seufzte ich, Gurkensalat essend. Eigentlich kotze ich immer sofort bei dem Anblick von Eltern, die Schrott verkaufen, aber es nicht zugeben wollen. Doch meine vereiterten Sehorgane verweigerten den Dienst. Also trete ich zum Rapport beim Commander Zahnpasta an.
Dieser faltete mich sofort auf Origamipelikangröße zusammen. Blauwal war das, was ich im Mund schmeckte, aber es krümelte. Igitt, dachte der Blauwal. Mundgeruch hat es auch noch. Schweiß und Fleiß und trotzdem nichts gelernt... "Alte Marketingschickse!!!", kreischt Voldemort. AHHHHHHHHHH schockierend, dieser Hausgast! Drehte ich meine Zigaretten jetzt selber? Aus Kompost und Blattgold? Nein! Palmenblätter fächelten mir zigarettenrauchgeschwängerte Luft zu. "Mortimer? Aftereight, bitte! NICHT vorgekaut."
Und dann geschah es!!!!!!!!!!! Krachend raste die Fliege samt Kronleuchter gen Mutter. Yeah, Baby! Welch Rumms! Die Schwerkraft gab ih Bestes! Matsch!!! Wie Kartoffelbrei lag Mutter zermatscht da. Die Reinigungskosten übertrafen alle tarifvertraglichen Vereinbarungen. Die Gewerkschaft zahlt sowas sowieso nicht... Eh unfair... Helfen Morddrohungen? Gerade jetzt mus es Champagner sein. "Ärger macht durstig, Mortimer!" Wie? Kein sauberes Silbertablett?! Raus!!!!! Du nichtsnutziger Casanova! Vergiss Sex und Bestrafungen, das wars! Mortimer schmollte, egal, Wayne interessiert's, Hauptsache, die Drogen-Bosse hängen die Messer an den Nagel und singen beschwingte Siegeshymnen. LSD (Lobt schlichte Dumpfbacken) wird großzügig verteilt. Große Blasen Hubba-Bubba rotgelbgrün - wow! 42! Jaaaa! Der Trip endete abrupt.
Zuviel für mich, ey... Ich packte meinen Luftballon nicht aus Versehen in meine Hosentasche. Größenmäßige Einschüchterung! Ich grinste siegesgewiß. Doch zu früh gefreut... Zischend entwich Gas -HIHIHIHIHIHIIIII HEEEELIIIIIIÜÜÜÜMMM!!!!! Das läuft richtig scheiße, findet Mama. Was tun? Klar: Bungeejumping! Nur wo? Im Steingarten! Der Wahnsinn! Ich wickelte eine Butterbemme aus - hmmmmm! Jetzt war der Rotz gegessen und mir schlecht. Bungee perfekt! Mortimer fehlte ein Ei. Autsch, das hatte er sich eingeführt, rektal. Wie angenehm warm war das Gefühl am Popo. Aufgewacht, weiter geht die Reise ins Ungewisse.
Leidenschaft macht sich bemerkbar. 'NACHBAR!!!' Was macht dieser attraktive und erotische Dalmatiner da? Sein Geschäft? Wir wedelten beide vor Wiedersehensfreude. 'Wuff!' Ein Wunder, daß meine Beine mich nicht schlagen, aber sie taten es paradoxerweise doch. Aufmerksamkeitsdefizitmedikamentenbeipackzettel dachte ich, FÜRCHTERLICH atemlos und schamesrot schaute mein Spiegelbild mir entgegen. Katholische Würdenträger im Hintergrund spielen Gummihopse, trinken Cola und jauchzen Halleluja! Verrückt! Ich haue den Spiegel gnadenlos auf die zwölf. "JACKPOT!" kreischt Mortimer erholt.
Harrrrrr, Morti!!!! Jetzt, da er so gestärkt durch Gurkeninfusionen ist, der Held, überkommt mich ein ralliges Hechelbedürfnis. Horrido! Sex mit Gurken-Morti!!! Wollüstig zog ich Visitenkarten vom Erotikladen hervor. Errötend fragte Morti "DIE Sache?" Nein - SCHERZ! "Och", schmollte Morti. Enttäuscht gefiel er mir gar so gut! Einführen will er mich aber nicht - Schluss damit! Die Bahn kam unpünktlich. Was für ein Disaster! Der Bus zeigte sich nur kurz und verschwand. Industrie und Gewerbe verunstalten das Gewächshaus nachhaltig.
"TAXI!" Ich fahre direkt zur Bushaltestelle und kaufe mir ein Boot. Schööööööööön ist mein Fahrrad, rot und ohne Sattel. Ich schmiere das Melkfett auf's Rohr und geniesse das Gefühl vollkommener Freiheit mit Brot und Butter, kaugummikauend das Würgen unterdrückend. Schwedische Diskuswerferinnen, metsüchtige Walküren - diese Straße bietet unglaublich interessante Passanten! Besonders diese rosaroten Elefanten mit dem Brustwarzenpiercing und dem Arschgeweih - SÜSS! Ach, Busfahren war mein Traumjob... Ich fuhr richtung Samenbank, genug Wikinger gibt's ja. Gottseidank! Dort ist kein Schienenersatzverkehr heute! Erektile Dysfunktion sind mir völlig unbekannt. Endlich abladen! Erleichterung macht mir gelbe Vanillecreme, dennoch Fehlanzeige. Wo hab ich bloß meine Montagsmaler? Tuuuuuut! Der Bus nahm mich auf die leichte Schulter - falsch gedacht und trotzdem sprach Angst aus ihm. Superkalifragelistikexpialigetisch sang ich nie (!) grundlos. Jetzt gab es erstmal Labskaus mit Honigmelone. Glückliche Körperzellen sangen Hallelujah!
"Nächster Halt Endstation Hoffnung" - Meine Fernbedienung vibrierte vor Erregung - SEX im Display! Aber hallo welcher Hoffnungsträger reizte mich? Ein Würgreflex? Auch das. 'Tschuldigung für die Zahnspange aber ich bin faltig. Gut gebrüllt.' Cathy thräubte thich, aber thie muththe in die Hölle und weinte bitterlich, weil thie nun Thonnyboy Beni das Thex-Einmaleinth nicht mehr beibringen konnte.
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von Mamita Mi März 27 2024, 02:38
Thema: Re: NEVERENDING STORY 
