KIKSES RELOADED

SATZBAUER ERHEBEN SICH - KIKSES IM KOMMEN
 
PortalPortal  StartseiteStartseite  GalerieGalerie  FAQFAQ  SuchenSuchen  AnmeldenAnmelden  MitgliederMitglieder  NutzergruppenNutzergruppen  Login  

Austausch | 
 

 NEVERENDING STORY

Vorheriges Thema anzeigen Nächstes Thema anzeigen Nach unten 
Gehe zu Seite : Zurück  1 ... 9 ... 14, 15, 16, 17  Weiter
AutorNachricht
Mamita
BikiniBottomBeauftragte
BikiniBottomBeauftragte
avatar

Anzahl der Beiträge : 330
Alter : 44
Ort : Beasty Paradise
Anmeldedatum : 11.02.08

BeitragThema: Re: NEVERENDING STORY   Fr Jun 27 2008, 20:46

Montags ist es oft eine Qual, sich bedingungslos
dem Wecker oder dem keifenden Muttertier zu entziehen. Bei aller Liebe
für Anverwandte und nervige Klingeltöne: Aber solche absolut
unpassenden Lautäußerungen führen mich in Versuchung, etwas dagegen zu
unternehmen! Ohhh, nicht schon wieder Gewalt... Na gut, vielleicht ja
doch nicht. Oder doch? Schwere Entscheidung! Ich war schlaftrunken,
deshalb nur bedingt handlungsfähig, trotzdem griff ich zu meinem
gefürchteten Aluminiumkoffer, langsam öffnete ich ihn. Ich tastete
vorsichtig nach, und dann fühlte ich sie, die stahlummantelte Rettung!
Ich wusste, daß es vielleicht zu hart war, aber darüber sollten sich
andere einen Kopf machen. Es war die einzige Möglichkeit, endlich meine
Probleme
in den Griff zu bekommen. Einfach und effektiv! Ich war bereit. Mit
letzter Kraft stand ich auf und schlich zur Tür... aber nicht, ohne
nochmal einen Blick auf mein warmes, zerwühltes Bett zu werfen. Die
Klinke quietschte leise. Erschrocken hielt ich inne. Kein Aufschrei,
merkwürdige Stille herrschte im ganzen Haus. Ich schlich leise Richtung
Küche - noch konnte ich zurück. Aber dann hörte ich unvermittelt ein
Geräusch: Ein Zischen! Der Gasherd? Hm, nein. Ich überlegte: Schlangen
wohl kaum. Was--- oh nein!!! Plötzlich sah ich in der Eingangshalle
meine Mutter! Sie wirkte verstört, was war passiert??? Vermutlich war
ein Agnostiker an der schrecklichen,
unheilbaren Tür gewesen, die zu
schrecklichem Asthma führt, wenn im Radio Kuschelrock läuft. "Ach,
Mutter!" seufzte ich, Gurkensalat essend. Eigentlich kotze ich immer
sofort bei dem Anblick von Eltern, die Schrott verkaufen, aber es nicht
zugeben wollen. Doch meine vereiterten Sehorgane verweigerten den
Dienst. Also trete ich zum
Rapport beim Commander Zahnpasta an.
Dieser faltete mich sofort auf Origamipelikangröße zusammen. Blauwal
war das, was ich im Mund schmeckte, aber es krümelte. Igitt, dachte der
Blauwal. Mundgeruch hat es auch noch. Schweiß und Fleiß und trotzdem
nichts gelernt... "Alte Marketingschickse!!!", kreischte Voldemort.
AHHHHHHHHHH schockierend, dieser Hausgast! Drehte ich meine Zigaretten
jetzt selber? Aus Kompost und Blattgold? Nein! Palmenblätter fächelten
mir
zigarettenrauchgeschwängerte Luft zu. "Mortimer? Aftereight, bitte!
NICHT vorgekaut." Und dann geschah es!!!!!!!!!!! Krachend raste die
Fliege samt Kronleuchter gen Mutter. Yeah, Baby! Welch Rumms! Die
Schwerkraft gab ihr Bestes! Matsch!!! Wie Kartoffelbrei lag Mutter
zermatscht da. Die Reinigungskosten übertrafen alle tarifvertraglichen
Vereinbarungen. Die Gewerkschaft zahlt sowas sowieso nicht... Eh
unfair... Helfen Morddrohungen? Gerade jetzt muss es Champagner sein.
"Ärger macht durstig, Mortimer!" Wie? Kein sauberes Silbertablett?!
Raus!!!!! Du nichtsnutziger Casanova! Vergiss Sex und Bestrafungen, das
wars! Mortimer schmollte, egal, Wayne interessiert's, Hauptsache, die
Drogen-Bosse hängen die Messer an den Nagel und singen beschwingte
Siegeshymnen. LSD (Lobt schlichte Dumpfbacken) wird großzügig verteilt.
Große Blasen Hubba-Bubba rotgelbgrün - wow! 42! Jaaaa! Der Trip endete
abrupt. Zuviel für mich, ey... Ich packte meinen Luftballon nicht aus
Versehen in meine Hosentasche. Größenmäßige Einschüchterung! Ich
grinste siegesgewiß. Doch zu früh gefreut... Zischend entwich Gas
-HIHIHIHIHIHIIIII HEEEELIIIIIIÜÜÜÜMMM!!!!! Das läuft richtig scheiße,
findet Mama. Was tun? Klar: Bungeejumping! Nur wo? Im Steingarten! Der
Wahnsinn! Ich wickelte eine Butterbemme aus - hmmmmm! Jetzt war der
Rotz gegessen und mir schlecht. Bungee perfekt! Mortimer fehlte ein Ei.
Autsch, das hatte er sich eingeführt, rektal. Wie angenehm warm war das
Gefühl am Popo. Aufgewacht, weiter geht die Reise ins Ungewisse.
Leidenschaft macht sich bemerkbar. 'NACHBAR!!!' Was macht dieser
attraktive und erotische Dalmatiner da? Sein Geschäft? Wir wedelten
beide vor Wiedersehensfreude. 'Wuff!' Ein Wunder, daß meine Beine mich
nicht schlagen, aber sie taten es paradoxerweise doch.
Aufmerksamkeitsdefizitmedikamentenbeipackzettel dachte ich,
FÜRCHTERLICH atemlos und schamesrot schaute mein Spiegelbild mir
entgegen. Katholische Würdenträger im Hintergrund spielen Gummihopse,
trinken Cola und jauchzen Halleluja! Verrückt! Ich haue den Spiegel
gnadenlos auf die zwölf. "JACKPOT!" kreischt Mortimer erholt. Harrrrrr,
Morti!!!! Jetzt, da er so gestärkt durch Gurkeninfusionen ist, der
Held, überkommt mich ein ralliges Hechelbedürfnis. Horrido! Sex mit
Gurken-Morti!!! Wollüstig zog ich Visitenkarten vom Erotikladen hervor.
Errötend fragte Morti "DIE Sache?" Nein - SCHERZ! "Och", schmollte
Morti. Enttäuscht gefiel er mir gar so gut! Einführen will er mich aber
nicht - Schluss damit! Die Bahn kam unpünktlich. Was für ein Disaster!
Der Bus zeigte sich nur kurz und verschwand. Industrie und Gewerbe
verunstalten das Gewächshaus nachhaltig. "TAXI!" Ich fahre direkt zur Bushaltestelle und kaufe mir ein Boot. Schööööööööön ist mein Fahrrad, rot und ohne Sattel. Ich schmiere das Melkfett auf's Rohr und geniesse das Gefühl vollkommener Freiheit mit Brot und Butter kaugummikauend das

_________________
Ich bin nur verantwortlich für das, was ich schreibe.
Nicht für das, was DU verstehst!
Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen
Wingah
Mother of SES
avatar

Anzahl der Beiträge : 590
Alter : 42
Ort : Toon Town
Anmeldedatum : 08.02.08

BeitragThema: Re: NEVERENDING STORY   Fr Jun 27 2008, 20:48

Montags ist es oft eine Qual, sich bedingungslos dem Wecker oder dem keifenden Muttertier zu entziehen. Bei aller Liebe für Anverwandte und nervige Klingeltöne: Aber solche absolut unpassenden Lautäußerungen führen mich in Versuchung, etwas dagegen zu unternehmen! Ohhh, nicht schon wieder Gewalt... Na gut, vielleicht ja doch nicht. Oder doch? Schwere Entscheidung! Ich war schlaftrunken, deshalb nur bedingt handlungsfähig, trotzdem griff ich zu meinem gefürchteten Aluminiumkoffer, langsam öffnete ich ihn. Ich tastete vorsichtig nach, und dann fühlte ich sie, die stahlummantelte Rettung!

Ich wusste, daß es vielleicht zu hart war, aber darüber sollten sich andere einen Kopf machen. Es war die einzige Möglichkeit, endlich meine Probleme in den Griff zu bekommen. Einfach und effektiv! Ich war bereit. Mit letzter Kraft stand ich auf und schlich zur Tür... aber nicht, ohne nochmal einen Blick auf mein warmes, zerwühltes Bett zu werfen. Die Klinke quietschte leise. Erschrocken hielt ich inne. Kein Aufschrei, merkwürdige Stille herrschte im ganzen Haus. Ich schlich leise Richtung Küche - noch konnte ich zurück. Aber dann hörte ich unvermittelt ein Geräusch: Ein Zischen! Der Gasherd? Hm, nein. Ich überlegte: Schlangen wohl kaum. Was--- oh nein!!! Plötzlich sah ich in der Eingangshalle meine Mutter! Sie wirkte verstört, was war passiert??? Vermutlich war ein Agnostiker an der schrecklichen, unheilbaren Tür gewesen, die zu schrecklichem Asthma führt, wenn im Radio Kuschelrock läuft. "Ach, Mutter!" seufzte ich, Gurkensalat essend. Eigentlich kotze ich immer sofort bei dem Anblick von Eltern, die Schrott verkaufen, aber es nicht zugeben wollen. Doch meine vereiterten Sehorgane verweigerten den Dienst. Also trete ich zum Rapport beim Commander Zahnpasta an.

Dieser faltete mich sofort auf Origamipelikangröße zusammen. Blauwal war das, was ich im Mund schmeckte, aber es krümelte. Igitt, dachte der Blauwal. Mundgeruch hat es auch noch. Schweiß und Fleiß und trotzdem nichts gelernt... "Alte Marketingschickse!!!", kreischt Voldemort. AHHHHHHHHHH schockierend, dieser Hausgast! Drehte ich meine Zigaretten jetzt selber? Aus Kompost und Blattgold? Nein! Palmenblätter fächelten mir zigarettenrauchgeschwängerte Luft zu. "Mortimer? Aftereight, bitte! NICHT vorgekaut."

Und dann geschah es!!!!!!!!!!! Krachend raste die Fliege samt Kronleuchter gen Mutter. Yeah, Baby! Welch Rumms! Die Schwerkraft gab ihr Bestes! Matsch!!! Wie Kartoffelbrei lag Mutter zermatscht da. Die Reinigungskosten übertrafen alle tarifvertraglichen Vereinbarungen. Die Gewerkschaft zahlt sowas sowieso nicht... Eh unfair... Helfen Morddrohungen? Gerade jetzt muss es Champagner sein. "Ärger macht durstig, Mortimer!" Wie? Kein sauberes Silbertablett?! Raus!!!!! Du nichtsnutziger Casanova! Vergiss Sex und Bestrafungen, das wars! Mortimer schmollte, egal, Wayne interessiert's, Hauptsache, die Drogen-Bosse hängen die Messer an den Nagel und singen beschwingte Siegeshymnen. LSD (Lobt schlichte Dumpfbacken) wird großzügig verteilt. Große Blasen Hubba-Bubba rotgelbgrün - wow! 42! Jaaaa! Der Trip endete abrupt.

Zuviel für mich, ey... Ich packte meinen Luftballon nicht aus Versehen in meine Hosentasche. Größenmäßige Einschüchterung! Ich grinste siegesgewiß. Doch zu früh gefreut... Zischend entwich Gas -HIHIHIHIHIHIIIII HEEEELIIIIIIÜÜÜÜMMM!!!!! Das läuft richtig scheiße, findet Mama. Was tun? Klar: Bungeejumping! Nur wo? Im Steingarten! Der Wahnsinn! Ich wickelte eine Butterbemme aus - hmmmmm! Jetzt war der Rotz gegessen und mir schlecht. Bungee perfekt! Mortimer fehlte ein Ei. Autsch, das hatte er sich eingeführt, rektal. Wie angenehm warm war das Gefühl am Popo. Aufgewacht, weiter geht die Reise ins Ungewisse.

Leidenschaft macht sich bemerkbar. 'NACHBAR!!!' Was macht dieser attraktive und erotische Dalmatiner da? Sein Geschäft? Wir wedelten beide vor Wiedersehensfreude. 'Wuff!' Ein Wunder, daß meine Beine mich nicht schlagen, aber sie taten es paradoxerweise doch. Aufmerksamkeitsdefizitmedikamentenbeipackzettel dachte ich, FÜRCHTERLICH atemlos und schamesrot schaute mein Spiegelbild mir entgegen. Katholische Würdenträger im Hintergrund spielen Gummihopse, trinken Cola und jauchzen Halleluja! Verrückt! Ich haue den Spiegel gnadenlos auf die zwölf. "JACKPOT!" kreischt Mortimer erholt.

Harrrrrr, Morti!!!! Jetzt, da er so gestärkt durch Gurkeninfusionen ist, der Held, überkommt mich ein ralliges Hechelbedürfnis. Horrido! Sex mit Gurken-Morti!!! Wollüstig zog ich Visitenkarten vom Erotikladen hervor. Errötend fragte Morti "DIE Sache?" Nein - SCHERZ! "Och", schmollte Morti. Enttäuscht gefiel er mir gar so gut! Einführen will er mich aber nicht - Schluss damit! Die Bahn kam unpünktlich. Was für ein Disaster! Der Bus zeigte sich nur kurz und verschwand. Industrie und Gewerbe verunstalten das Gewächshaus nachhaltig.

"TAXI!" Ich fahre direkt zur Bushaltestelle und kaufe mir ein Boot. Schööööööööön ist mein Fahrrad, rot und ohne Sattel. Ich schmiere das Melkfett auf's Rohr und geniesse das Gefühl vollkommener Freiheit mit Brot und Butter, kaugummikauend das Würgen unterdrückend.

_________________
"Viiiiiel Glück zum Nichtgeburtstag!"
Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen
Mamita
BikiniBottomBeauftragte
BikiniBottomBeauftragte
avatar

Anzahl der Beiträge : 330
Alter : 44
Ort : Beasty Paradise
Anmeldedatum : 11.02.08

BeitragThema: Re: NEVERENDING STORY   Fr Jun 27 2008, 21:46

Montags ist es oft eine Qual, sich bedingungslos dem Wecker oder dem keifenden Muttertier zu entziehen. Bei aller Liebe für Anverwandte und nervige Klingeltöne: Aber solche absolut unpassenden Lautäußerungen führen mich in Versuchung, etwas dagegen zu unternehmen! Ohhh, nicht schon wieder Gewalt... Na gut, vielleicht ja doch nicht. Oder doch? Schwere Entscheidung! Ich war schlaftrunken, deshalb nur bedingt handlungsfähig, trotzdem griff ich zu meinem gefürchteten Aluminiumkoffer, langsam öffnete ich ihn. Ich tastete vorsichtig nach, und dann fühlte ich sie, die stahlummantelte Rettung!

Ich wusste, daß es vielleicht zu hart war, aber darüber sollten sich andere einen Kopf machen. Es war die einzige Möglichkeit, endlich meine Probleme in den Griff zu bekommen. Einfach und effektiv! Ich war bereit. Mit letzter Kraft stand ich auf und schlich zur Tür... aber nicht, ohne nochmal einen Blick auf mein warmes, zerwühltes Bett zu werfen. Die Klinke quietschte leise. Erschrocken hielt ich inne. Kein Aufschrei, merkwürdige Stille herrschte im ganzen Haus. Ich schlich leise Richtung Küche - noch konnte ich zurück. Aber dann hörte ich unvermittelt ein Geräusch: Ein Zischen! Der Gasherd? Hm, nein. Ich überlegte: Schlangen wohl kaum. Was--- oh nein!!! Plötzlich sah ich in der Eingangshalle meine Mutter! Sie wirkte verstört, was war passiert??? Vermutlich war ein Agnostiker an der schrecklichen, unheilbaren Tür gewesen, die zu schrecklichem Asthma führt, wenn im Radio Kuschelrock läuft. "Ach, Mutter!" seufzte ich, Gurkensalat essend. Eigentlich kotze ich immer sofort bei dem Anblick von Eltern, die Schrott verkaufen, aber es nicht zugeben wollen. Doch meine vereiterten Sehorgane verweigerten den Dienst. Also trete ich zum Rapport beim Commander Zahnpasta an.

Dieser faltete mich sofort auf Origamipelikangröße zusammen. Blauwal war das, was ich im Mund schmeckte, aber es krümelte. Igitt, dachte der Blauwal. Mundgeruch hat es auch noch. Schweiß und Fleiß und trotzdem nichts gelernt... "Alte Marketingschickse!!!", kreischt Voldemort. AHHHHHHHHHH schockierend, dieser Hausgast! Drehte ich meine Zigaretten jetzt selber? Aus Kompost und Blattgold? Nein! Palmenblätter fächelten mir zigarettenrauchgeschwängerte Luft zu. "Mortimer? Aftereight, bitte! NICHT vorgekaut."

Und dann geschah es!!!!!!!!!!! Krachend raste die Fliege samt Kronleuchter gen Mutter. Yeah, Baby! Welch Rumms! Die Schwerkraft gab ihr Bestes! Matsch!!! Wie Kartoffelbrei lag Mutter zermatscht da. Die Reinigungskosten übertrafen alle tarifvertraglichen Vereinbarungen. Die Gewerkschaft zahlt sowas sowieso nicht... Eh unfair... Helfen Morddrohungen? Gerade jetzt muss es Champagner sein. "Ärger macht durstig, Mortimer!" Wie? Kein sauberes Silbertablett?! Raus!!!!! Du nichtsnutziger Casanova! Vergiss Sex und Bestrafungen, das wars! Mortimer schmollte, egal, Wayne interessiert's, Hauptsache, die Drogen-Bosse hängen die Messer an den Nagel und singen beschwingte Siegeshymnen. LSD (Lobt schlichte Dumpfbacken) wird großzügig verteilt. Große Blasen Hubba-Bubba rotgelbgrün - wow! 42! Jaaaa! Der Trip endete abrupt.

Zuviel für mich, ey... Ich packte meinen Luftballon nicht aus Versehen in meine Hosentasche. Größenmäßige Einschüchterung! Ich grinste siegesgewiß. Doch zu früh gefreut... Zischend entwich Gas -HIHIHIHIHIHIIIII HEEEELIIIIIIÜÜÜÜMMM!!!!! Das läuft richtig scheiße, findet Mama. Was tun? Klar: Bungeejumping! Nur wo? Im Steingarten! Der Wahnsinn! Ich wickelte eine Butterbemme aus - hmmmmm! Jetzt war der Rotz gegessen und mir schlecht. Bungee perfekt! Mortimer fehlte ein Ei. Autsch, das hatte er sich eingeführt, rektal. Wie angenehm warm war das Gefühl am Popo. Aufgewacht, weiter geht die Reise ins Ungewisse.

Leidenschaft macht sich bemerkbar. 'NACHBAR!!!' Was macht dieser attraktive und erotische Dalmatiner da? Sein Geschäft? Wir wedelten beide vor Wiedersehensfreude. 'Wuff!' Ein Wunder, daß meine Beine mich nicht schlagen, aber sie taten es paradoxerweise doch. Aufmerksamkeitsdefizitmedikamentenbeipackzettel dachte ich, FÜRCHTERLICH atemlos und schamesrot schaute mein Spiegelbild mir entgegen. Katholische Würdenträger im Hintergrund spielen Gummihopse, trinken Cola und jauchzen Halleluja! Verrückt! Ich haue den Spiegel gnadenlos auf die zwölf. "JACKPOT!" kreischt Mortimer erholt.

Harrrrrr, Morti!!!! Jetzt, da er so gestärkt durch Gurkeninfusionen ist, der Held, überkommt mich ein ralliges Hechelbedürfnis. Horrido! Sex mit Gurken-Morti!!! Wollüstig zog ich Visitenkarten vom Erotikladen hervor. Errötend fragte Morti "DIE Sache?" Nein - SCHERZ! "Och", schmollte Morti. Enttäuscht gefiel er mir gar so gut! Einführen will er mich aber nicht - Schluss damit! Die Bahn kam unpünktlich. Was für ein Disaster! Der Bus zeigte sich nur kurz und verschwand. Industrie und Gewerbe verunstalten das Gewächshaus nachhaltig.

"TAXI!" Ich fahre direkt zur Bushaltestelle und kaufe mir ein Boot. Schööööööööön ist mein Fahrrad, rot und ohne Sattel. Ich schmiere das Melkfett auf's Rohr und geniesse das Gefühl vollkommener Freiheit mit Brot und Butter, kaugummikauend das Würgen unterdrückend.
Schwedische Diskuswerferinnen

_________________
Ich bin nur verantwortlich für das, was ich schreibe.
Nicht für das, was DU verstehst!
Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen
wusch
Mrs. Sputtelkopp
Mrs. Sputtelkopp
avatar

Anzahl der Beiträge : 211
Ort : Mallorca
Anmeldedatum : 14.02.08

BeitragThema: Re: NEVERENDING STORY   Fr Jun 27 2008, 21:50

Montags ist es oft eine Qual, sich bedingungslos dem Wecker oder dem keifenden Muttertier zu entziehen. Bei aller Liebe für Anverwandte und nervige Klingeltöne: Aber solche absolut unpassenden Lautäußerungen führen mich in Versuchung, etwas dagegen zu unternehmen! Ohhh, nicht schon wieder Gewalt... Na gut, vielleicht ja doch nicht. Oder doch? Schwere Entscheidung! Ich war schlaftrunken, deshalb nur bedingt handlungsfähig, trotzdem griff ich zu meinem gefürchteten Aluminiumkoffer, langsam öffnete ich ihn. Ich tastete vorsichtig nach, und dann fühlte ich sie, die stahlummantelte Rettung!

Ich wusste, daß es vielleicht zu hart war, aber darüber sollten sich andere einen Kopf machen. Es war die einzige Möglichkeit, endlich meine Probleme in den Griff zu bekommen. Einfach und effektiv! Ich war bereit. Mit letzter Kraft stand ich auf und schlich zur Tür... aber nicht, ohne nochmal einen Blick auf mein warmes, zerwühltes Bett zu werfen. Die Klinke quietschte leise. Erschrocken hielt ich inne. Kein Aufschrei, merkwürdige Stille herrschte im ganzen Haus. Ich schlich leise Richtung Küche - noch konnte ich zurück. Aber dann hörte ich unvermittelt ein Geräusch: Ein Zischen! Der Gasherd? Hm, nein. Ich überlegte: Schlangen wohl kaum. Was--- oh nein!!! Plötzlich sah ich in der Eingangshalle meine Mutter! Sie wirkte verstört, was war passiert??? Vermutlich war ein Agnostiker an der schrecklichen, unheilbaren Tür gewesen, die zu schrecklichem Asthma führt, wenn im Radio Kuschelrock läuft. "Ach, Mutter!" seufzte ich, Gurkensalat essend. Eigentlich kotze ich immer sofort bei dem Anblick von Eltern, die Schrott verkaufen, aber es nicht zugeben wollen. Doch meine vereiterten Sehorgane verweigerten den Dienst. Also trete ich zum Rapport beim Commander Zahnpasta an.

Dieser faltete mich sofort auf Origamipelikangröße zusammen. Blauwal war das, was ich im Mund schmeckte, aber es krümelte. Igitt, dachte der Blauwal. Mundgeruch hat es auch noch. Schweiß und Fleiß und trotzdem nichts gelernt... "Alte Marketingschickse!!!", kreischt Voldemort. AHHHHHHHHHH schockierend, dieser Hausgast! Drehte ich meine Zigaretten jetzt selber? Aus Kompost und Blattgold? Nein! Palmenblätter fächelten mir zigarettenrauchgeschwängerte Luft zu. "Mortimer? Aftereight, bitte! NICHT vorgekaut."

Und dann geschah es!!!!!!!!!!! Krachend raste die Fliege samt Kronleuchter gen Mutter. Yeah, Baby! Welch Rumms! Die Schwerkraft gab ihr Bestes! Matsch!!! Wie Kartoffelbrei lag Mutter zermatscht da. Die Reinigungskosten übertrafen alle tarifvertraglichen Vereinbarungen. Die Gewerkschaft zahlt sowas sowieso nicht... Eh unfair... Helfen Morddrohungen? Gerade jetzt muss es Champagner sein. "Ärger macht durstig, Mortimer!" Wie? Kein sauberes Silbertablett?! Raus!!!!! Du nichtsnutziger Casanova! Vergiss Sex und Bestrafungen, das wars! Mortimer schmollte, egal, Wayne interessiert's, Hauptsache, die Drogen-Bosse hängen die Messer an den Nagel und singen beschwingte Siegeshymnen. LSD (Lobt schlichte Dumpfbacken) wird großzügig verteilt. Große Blasen Hubba-Bubba rotgelbgrün - wow! 42! Jaaaa! Der Trip endete abrupt.

Zuviel für mich, ey... Ich packte meinen Luftballon nicht aus Versehen in meine Hosentasche. Größenmäßige Einschüchterung! Ich grinste siegesgewiß. Doch zu früh gefreut... Zischend entwich Gas -HIHIHIHIHIHIIIII HEEEELIIIIIIÜÜÜÜMMM!!!!! Das läuft richtig scheiße, findet Mama. Was tun? Klar: Bungeejumping! Nur wo? Im Steingarten! Der Wahnsinn! Ich wickelte eine Butterbemme aus - hmmmmm! Jetzt war der Rotz gegessen und mir schlecht. Bungee perfekt! Mortimer fehlte ein Ei. Autsch, das hatte er sich eingeführt, rektal. Wie angenehm warm war das Gefühl am Popo. Aufgewacht, weiter geht die Reise ins Ungewisse.

Leidenschaft macht sich bemerkbar. 'NACHBAR!!!' Was macht dieser attraktive und erotische Dalmatiner da? Sein Geschäft? Wir wedelten beide vor Wiedersehensfreude. 'Wuff!' Ein Wunder, daß meine Beine mich nicht schlagen, aber sie taten es paradoxerweise doch. Aufmerksamkeitsdefizitmedikamentenbeipackzettel dachte ich, FÜRCHTERLICH atemlos und schamesrot schaute mein Spiegelbild mir entgegen. Katholische Würdenträger im Hintergrund spielen Gummihopse, trinken Cola und jauchzen Halleluja! Verrückt! Ich haue den Spiegel gnadenlos auf die zwölf. "JACKPOT!" kreischt Mortimer erholt.

Harrrrrr, Morti!!!! Jetzt, da er so gestärkt durch Gurkeninfusionen ist, der Held, überkommt mich ein ralliges Hechelbedürfnis. Horrido! Sex mit Gurken-Morti!!! Wollüstig zog ich Visitenkarten vom Erotikladen hervor. Errötend fragte Morti "DIE Sache?" Nein - SCHERZ! "Och", schmollte Morti. Enttäuscht gefiel er mir gar so gut! Einführen will er mich aber nicht - Schluss damit! Die Bahn kam unpünktlich. Was für ein Disaster! Der Bus zeigte sich nur kurz und verschwand. Industrie und Gewerbe verunstalten das Gewächshaus nachhaltig.

"TAXI!" Ich fahre direkt zur Bushaltestelle und kaufe mir ein Boot. Schööööööööön ist mein Fahrrad, rot und ohne Sattel. Ich schmiere das Melkfett auf's Rohr und geniesse das Gefühl vollkommener Freiheit mit Brot und Butter, kaugummikauend das Würgen unterdrückend.
Schwedische Diskuswerferinnen, metsüchtige Walküren
Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen
Wingah
Mother of SES
avatar

Anzahl der Beiträge : 590
Alter : 42
Ort : Toon Town
Anmeldedatum : 08.02.08

BeitragThema: Re: NEVERENDING STORY   Fr Jun 27 2008, 23:20

Montags ist es oft eine Qual, sich bedingungslosdem Wecker oder dem keifenden Muttertier zu entziehen. Bei aller Liebefür Anverwandte und nervige Klingeltöne: Aber solche absolut unpassenden Lautäußerungen führen mich in Versuchung, etwas dagegen zu unternehmen! Ohhh, nicht schon wieder Gewalt... Na gut, vielleicht ja doch nicht. Oder doch? Schwere Entscheidung! Ich war schlaftrunken, deshalb nur bedingt handlungsfähig, trotzdem griff ich zu meinem gefürchteten Aluminiumkoffer, langsam öffnete ich ihn. Ich tastete vorsichtig nach, und dann fühlte ich sie, die stahlummantelte Rettung!

Ich wusste, daß es vielleicht zu hart war, aber darüber sollten sich andere einen Kopf machen. Es war die einzige Möglichkeit, endlich meine Probleme in den Griff zu bekommen. Einfach und effektiv! Ich war bereit. Mit letzter Kraft stand ich auf und schlich zur Tür... aber nicht, ohne nochmal einen Blick auf mein warmes, zerwühltes Bett zu werfen. Die Klinke quietschte leise. Erschrocken hielt ich inne. Kein Aufschrei, merkwürdige Stille herrschte im ganzen Haus. Ich schlich leise Richtung Küche - noch konnte ich zurück. Aber dann hörte ich unvermittelt ein Geräusch: Ein Zischen! Der Gasherd? Hm, nein. Ich überlegte: Schlangen wohl kaum. Was--- oh nein!!! Plötzlich sah ich in der Eingangshalle meine Mutter! Sie wirkte verstört, was war passiert??? Vermutlich war ein Agnostiker an der schrecklichen, unheilbaren Tür gewesen, die zu schrecklichem Asthma führt, wenn im Radio Kuschelrock läuft. "Ach, Mutter!" seufzte ich, Gurkensalat essend. Eigentlich kotze ich immer sofort bei dem Anblick von Eltern, die Schrott verkaufen, aber es nicht zugeben wollen. Doch meine vereiterten Sehorgane verweigerten den Dienst. Also trete ich zum Rapport beim Commander Zahnpasta an.

Dieser faltete mich sofort auf Origamipelikangröße zusammen. Blauwal war das, was ich im Mund schmeckte, aber es krümelte. Igitt, dachte der Blauwal. Mundgeruch hat es auch noch. Schweiß und Fleiß und trotzdem nichts gelernt... "Alte Marketingschickse!!!", kreischt Voldemort. AHHHHHHHHHH schockierend, dieser Hausgast! Drehte ich meine Zigaretten jetzt selber? Aus Kompost und Blattgold? Nein! Palmenblätter fächelten mir zigarettenrauchgeschwängerte Luft zu. "Mortimer? Aftereight, bitte! NICHT vorgekaut."

Und dann geschah es!!!!!!!!!!! Krachend raste die Fliege samt Kronleuchter gen Mutter. Yeah, Baby! Welch Rumms! Die Schwerkraft gab ihr Bestes! Matsch!!! Wie Kartoffelbrei lag Mutter zermatscht da. Die Reinigungskosten übertrafen alle tarifvertraglichen Vereinbarungen. Die Gewerkschaft zahlt sowas sowieso nicht... Eh unfair... Helfen Morddrohungen? Gerade jetzt muss es Champagner sein. "Ärger macht durstig, Mortimer!" Wie? Kein sauberes Silbertablett?! Raus!!!!! Du nichtsnutziger Casanova! Vergiss Sex und Bestrafungen, das wars! Mortimer schmollte, egal, Wayne interessiert's, Hauptsache, die Drogen-Bosse hängen die Messer an den Nagel und singen beschwingte Siegeshymnen. LSD (Lobt schlichte Dumpfbacken) wird großzügig verteilt. Große Blasen Hubba-Bubba rotgelbgrün - wow! 42! Jaaaa! Der Trip endete abrupt.

Zuviel für mich, ey... Ich packte meinen Luftballon nicht aus Versehen in meine Hosentasche. Größenmäßige Einschüchterung! Ich grinste siegesgewiß. Doch zu früh gefreut... Zischend entwich Gas -HIHIHIHIHIHIIIII HEEEELIIIIIIÜÜÜÜMMM!!!!! Das läuft richtig scheiße, findet Mama. Was tun? Klar: Bungeejumping! Nur wo? Im Steingarten! Der Wahnsinn! Ich wickelte eine Butterbemme aus - hmmmmm! Jetzt war der Rotz gegessen und mir schlecht. Bungee perfekt! Mortimer fehlte ein Ei. Autsch, das hatte er sich eingeführt, rektal. Wie angenehm warm war das Gefühl am Popo. Aufgewacht, weiter geht die Reise ins Ungewisse.

Leidenschaft macht sich bemerkbar. 'NACHBAR!!!' Was macht dieser attraktive und erotische Dalmatiner da? Sein Geschäft? Wir wedelten beide vor Wiedersehensfreude. 'Wuff!' Ein Wunder, daß meine Beine mich nicht schlagen, aber sie taten es paradoxerweise doch. Aufmerksamkeitsdefizitmedikamentenbeipackzettel dachte ich, FÜRCHTERLICH atemlos und schamesrot schaute mein Spiegelbild mir entgegen. Katholische Würdenträger im Hintergrund spielen Gummihopse, trinken Cola und jauchzen Halleluja! Verrückt! Ich haue den Spiegel gnadenlos auf die zwölf. "JACKPOT!" kreischt Mortimer erholt.

Harrrrrr, Morti!!!! Jetzt, da er so gestärkt durch Gurkeninfusionen ist, der Held, überkommt mich ein ralliges Hechelbedürfnis. Horrido! Sex mit Gurken-Morti!!! Wollüstig zog ich Visitenkarten vom Erotikladen hervor. Errötend fragte Morti "DIE Sache?" Nein - SCHERZ! "Och", schmollte Morti. Enttäuscht gefiel er mir gar so gut! Einführen will er mich aber nicht - Schluss damit! Die Bahn kam unpünktlich. Was für ein Disaster! Der Bus zeigte sich nur kurz und verschwand. Industrie und Gewerbe verunstalten das Gewächshaus nachhaltig.

"TAXI!" Ich fahre direkt zur Bushaltestelle und kaufe mir ein Boot. Schööööööööön ist mein Fahrrad, rot und ohne Sattel. Ich schmiere das Melkfett auf's Rohr und geniesse das Gefühl vollkommener Freiheit mit Brot und Butter, kaugummikauend das Würgen unterdrückend. Schwedische Diskuswerferinnen, metsüchtige Walküren - diese Straße

_________________
"Viiiiiel Glück zum Nichtgeburtstag!"
Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen
Mamita
BikiniBottomBeauftragte
BikiniBottomBeauftragte
avatar

Anzahl der Beiträge : 330
Alter : 44
Ort : Beasty Paradise
Anmeldedatum : 11.02.08

BeitragThema: Re: NEVERENDING STORY   Sa Jun 28 2008, 12:22

Montags ist es oft eine Qual, sich bedingungslosdem Wecker oder dem keifenden Muttertier zu entziehen. Bei aller Liebefür Anverwandte und nervige Klingeltöne: Aber solche absolut unpassenden Lautäußerungen führen mich in Versuchung, etwas dagegen zu unternehmen! Ohhh, nicht schon wieder Gewalt... Na gut, vielleicht ja doch nicht. Oder doch? Schwere Entscheidung! Ich war schlaftrunken, deshalb nur bedingt handlungsfähig, trotzdem griff ich zu meinem gefürchteten Aluminiumkoffer, langsam öffnete ich ihn. Ich tastete vorsichtig nach, und dann fühlte ich sie, die stahlummantelte Rettung!

Ich wusste, daß es vielleicht zu hart war, aber darüber sollten sich andere einen Kopf machen. Es war die einzige Möglichkeit, endlich meine Probleme in den Griff zu bekommen. Einfach und effektiv! Ich war bereit. Mit letzter Kraft stand ich auf und schlich zur Tür... aber nicht, ohne nochmal einen Blick auf mein warmes, zerwühltes Bett zu werfen. Die Klinke quietschte leise. Erschrocken hielt ich inne. Kein Aufschrei, merkwürdige Stille herrschte im ganzen Haus. Ich schlich leise Richtung Küche - noch konnte ich zurück. Aber dann hörte ich unvermittelt ein Geräusch: Ein Zischen! Der Gasherd? Hm, nein. Ich überlegte: Schlangen wohl kaum. Was--- oh nein!!! Plötzlich sah ich in der Eingangshalle meine Mutter! Sie wirkte verstört, was war passiert??? Vermutlich war ein Agnostiker an der schrecklichen, unheilbaren Tür gewesen, die zu schrecklichem Asthma führt, wenn im Radio Kuschelrock läuft. "Ach, Mutter!" seufzte ich, Gurkensalat essend. Eigentlich kotze ich immer sofort bei dem Anblick von Eltern, die Schrott verkaufen, aber es nicht zugeben wollen. Doch meine vereiterten Sehorgane verweigerten den Dienst. Also trete ich zum Rapport beim Commander Zahnpasta an.

Dieser faltete mich sofort auf Origamipelikangröße zusammen. Blauwal war das, was ich im Mund schmeckte, aber es krümelte. Igitt, dachte der Blauwal. Mundgeruch hat es auch noch. Schweiß und Fleiß und trotzdem nichts gelernt... "Alte Marketingschickse!!!", kreischt Voldemort. AHHHHHHHHHH schockierend, dieser Hausgast! Drehte ich meine Zigaretten jetzt selber? Aus Kompost und Blattgold? Nein! Palmenblätter fächelten mir zigarettenrauchgeschwängerte Luft zu. "Mortimer? Aftereight, bitte! NICHT vorgekaut."

Und dann geschah es!!!!!!!!!!! Krachend raste die Fliege samt Kronleuchter gen Mutter. Yeah, Baby! Welch Rumms! Die Schwerkraft gab ihr Bestes! Matsch!!! Wie Kartoffelbrei lag Mutter zermatscht da. Die Reinigungskosten übertrafen alle tarifvertraglichen Vereinbarungen. Die Gewerkschaft zahlt sowas sowieso nicht... Eh unfair... Helfen Morddrohungen? Gerade jetzt muss es Champagner sein. "Ärger macht durstig, Mortimer!" Wie? Kein sauberes Silbertablett?! Raus!!!!! Du nichtsnutziger Casanova! Vergiss Sex und Bestrafungen, das wars! Mortimer schmollte, egal, Wayne interessiert's, Hauptsache, die Drogen-Bosse hängen die Messer an den Nagel und singen beschwingte Siegeshymnen. LSD (Lobt schlichte Dumpfbacken) wird großzügig verteilt. Große Blasen Hubba-Bubba rotgelbgrün - wow! 42! Jaaaa! Der Trip endete abrupt.

Zuviel für mich, ey... Ich packte meinen Luftballon nicht aus Versehen in meine Hosentasche. Größenmäßige Einschüchterung! Ich grinste siegesgewiß. Doch zu früh gefreut... Zischend entwich Gas -HIHIHIHIHIHIIIII HEEEELIIIIIIÜÜÜÜMMM!!!!! Das läuft richtig scheiße, findet Mama. Was tun? Klar: Bungeejumping! Nur wo? Im Steingarten! Der Wahnsinn! Ich wickelte eine Butterbemme aus - hmmmmm! Jetzt war der Rotz gegessen und mir schlecht. Bungee perfekt! Mortimer fehlte ein Ei. Autsch, das hatte er sich eingeführt, rektal. Wie angenehm warm war das Gefühl am Popo. Aufgewacht, weiter geht die Reise ins Ungewisse.

Leidenschaft macht sich bemerkbar. 'NACHBAR!!!' Was macht dieser attraktive und erotische Dalmatiner da? Sein Geschäft? Wir wedelten beide vor Wiedersehensfreude. 'Wuff!' Ein Wunder, daß meine Beine mich nicht schlagen, aber sie taten es paradoxerweise doch. Aufmerksamkeitsdefizitmedikamentenbeipackzettel dachte ich, FÜRCHTERLICH atemlos und schamesrot schaute mein Spiegelbild mir entgegen. Katholische Würdenträger im Hintergrund spielen Gummihopse, trinken Cola und jauchzen Halleluja! Verrückt! Ich haue den Spiegel gnadenlos auf die zwölf. "JACKPOT!" kreischt Mortimer erholt.

Harrrrrr, Morti!!!! Jetzt, da er so gestärkt durch Gurkeninfusionen ist, der Held, überkommt mich ein ralliges Hechelbedürfnis. Horrido! Sex mit Gurken-Morti!!! Wollüstig zog ich Visitenkarten vom Erotikladen hervor. Errötend fragte Morti "DIE Sache?" Nein - SCHERZ! "Och", schmollte Morti. Enttäuscht gefiel er mir gar so gut! Einführen will er mich aber nicht - Schluss damit! Die Bahn kam unpünktlich. Was für ein Disaster! Der Bus zeigte sich nur kurz und verschwand. Industrie und Gewerbe verunstalten das Gewächshaus nachhaltig.

"TAXI!" Ich fahre direkt zur Bushaltestelle und kaufe mir ein Boot. Schööööööööön ist mein Fahrrad, rot und ohne Sattel. Ich schmiere das Melkfett auf's Rohr und geniesse das Gefühl vollkommener Freiheit mit Brot und Butter, kaugummikauend das Würgen unterdrückend. Schwedische Diskuswerferinnen, metsüchtige Walküren - diese Straße bietet unglaublich

_________________
Ich bin nur verantwortlich für das, was ich schreibe.
Nicht für das, was DU verstehst!
Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen
Wingah
Mother of SES
avatar

Anzahl der Beiträge : 590
Alter : 42
Ort : Toon Town
Anmeldedatum : 08.02.08

BeitragThema: Re: NEVERENDING STORY   Sa Jun 28 2008, 12:41

Montags ist es oft eine Qual, sich bedingungslosdem Wecker oder dem keifenden Muttertier zu entziehen. Bei aller Liebefür Anverwandte und nervige Klingeltöne: Aber solche absolut unpassenden Lautäußerungen führen mich in Versuchung, etwas dagegen zu unternehmen! Ohhh, nicht schon wieder Gewalt... Na gut, vielleicht ja doch nicht. Oder doch? Schwere Entscheidung! Ich war schlaftrunken, deshalb nur bedingt handlungsfähig, trotzdem griff ich zu meinem gefürchteten Aluminiumkoffer, langsam öffnete ich ihn. Ich tastete vorsichtig nach, und dann fühlte ich sie, die stahlummantelte Rettung!

Ich wusste, daß es vielleicht zu hart war, aber darüber sollten sich andere einen Kopf machen. Es war die einzige Möglichkeit, endlich meine Probleme in den Griff zu bekommen. Einfach und effektiv! Ich war bereit. Mit letzter Kraft stand ich auf und schlich zur Tür... aber nicht, ohne nochmal einen Blick auf mein warmes, zerwühltes Bett zu werfen. Die Klinke quietschte leise. Erschrocken hielt ich inne. Kein Aufschrei, merkwürdige Stille herrschte im ganzen Haus. Ich schlich leise Richtung Küche - noch konnte ich zurück. Aber dann hörte ich unvermittelt ein Geräusch: Ein Zischen! Der Gasherd? Hm, nein. Ich überlegte: Schlangen wohl kaum. Was--- oh nein!!! Plötzlich sah ich in der Eingangshalle meine Mutter! Sie wirkte verstört, was war passiert??? Vermutlich war ein Agnostiker an der schrecklichen, unheilbaren Tür gewesen, die zu schrecklichem Asthma führt, wenn im Radio Kuschelrock läuft. "Ach, Mutter!" seufzte ich, Gurkensalat essend. Eigentlich kotze ich immer sofort bei dem Anblick von Eltern, die Schrott verkaufen, aber es nicht zugeben wollen. Doch meine vereiterten Sehorgane verweigerten den Dienst. Also trete ich zum Rapport beim Commander Zahnpasta an.

Dieser faltete mich sofort auf Origamipelikangröße zusammen. Blauwal war das, was ich im Mund schmeckte, aber es krümelte. Igitt, dachte der Blauwal. Mundgeruch hat es auch noch. Schweiß und Fleiß und trotzdem nichts gelernt... "Alte Marketingschickse!!!", kreischt Voldemort. AHHHHHHHHHH schockierend, dieser Hausgast! Drehte ich meine Zigaretten jetzt selber? Aus Kompost und Blattgold? Nein! Palmenblätter fächelten mir zigarettenrauchgeschwängerte Luft zu. "Mortimer? Aftereight, bitte! NICHT vorgekaut."

Und dann geschah es!!!!!!!!!!! Krachend raste die Fliege samt Kronleuchter gen Mutter. Yeah, Baby! Welch Rumms! Die Schwerkraft gab ih Bestes! Matsch!!! Wie Kartoffelbrei lag Mutter zermatscht da. Die Reinigungskosten übertrafen alle tarifvertraglichen Vereinbarungen. Die Gewerkschaft zahlt sowas sowieso nicht... Eh unfair... Helfen Morddrohungen? Gerade jetzt muss es Champagner sein. "Ärger macht durstig, Mortimer!" Wie? Kein sauberes Silbertablett?! Raus!!!!! Du nichtsnutziger Casanova! Vergiss Sex und Bestrafungen, das wars! Mortimer schmollte, egal, Wayne interessiert's, Hauptsache, die Drogen-Bosse hängen die Messer an den Nagel und singen beschwingte Siegeshymnen. LSD (Lobt schlichte Dumpfbacken) wird großzügig verteilt. Große Blasen Hubba-Bubba rotgelbgrün - wow! 42! Jaaaa! Der Trip endete abrupt.

Zuviel für mich, ey... Ich packte meinen Luftballon nicht aus Versehen in meine Hosentasche. Größenmäßige Einschüchterung! Ich grinste siegesgewiß. Doch zu früh gefreut... Zischend entwich Gas -HIHIHIHIHIHIIIII HEEEELIIIIIIÜÜÜÜMMM!!!!! Das läuft richtig scheiße, findet Mama. Was tun? Klar: Bungeejumping! Nur wo? Im Steingarten! Der Wahnsinn! Ich wickelte eine Butterbemme aus - hmmmmm! Jetzt war der Rotz gegessen und mir schlecht. Bungee perfekt! Mortimer fehlte ein Ei. Autsch, das hatte er sich eingeführt, rektal. Wie angenehm warm war das Gefühl am Popo. Aufgewacht, weiter geht die Reise ins Ungewisse.

Leidenschaft macht sich bemerkbar. 'NACHBAR!!!' Was macht dieser attraktive und erotische Dalmatiner da? Sein Geschäft? Wir wedelten beide vor Wiedersehensfreude. 'Wuff!' Ein Wunder, daß meine Beine mich nicht schlagen, aber sie taten es paradoxerweise doch. Aufmerksamkeitsdefizitmedikamentenbeipackzettel dachte ich, FÜRCHTERLICH atemlos und schamesrot schaute mein Spiegelbild mir entgegen. Katholische Würdenträger im Hintergrund spielen Gummihopse, trinken Cola und jauchzen Halleluja! Verrückt! Ich haue den Spiegel gnadenlos auf die zwölf. "JACKPOT!" kreischt Mortimer erholt.

Harrrrrr, Morti!!!! Jetzt, da er so gestärkt durch Gurkeninfusionen ist, der Held, überkommt mich ein ralliges Hechelbedürfnis. Horrido! Sex mit Gurken-Morti!!! Wollüstig zog ich Visitenkarten vom Erotikladen hervor. Errötend fragte Morti "DIE Sache?" Nein - SCHERZ! "Och", schmollte Morti. Enttäuscht gefiel er mir gar so gut! Einführen will er mich aber nicht - Schluss damit! Die Bahn kam unpünktlich. Was für ein Disaster! Der Bus zeigte sich nur kurz und verschwand. Industrie und Gewerbe verunstalten das Gewächshaus nachhaltig.

"TAXI!" Ich fahre direkt zur Bushaltestelle und kaufe mir ein Boot. Schööööööööön ist mein Fahrrad, rot und ohne Sattel. Ich schmiere das Melkfett auf's Rohr und geniesse das Gefühl vollkommener Freiheit mit Brot und Butter, kaugummikauend das Würgen unterdrückend. Schwedische Diskuswerferinnen, metsüchtige Walküren - diese Straße bietet unglaublich interessante Passanten!

_________________
"Viiiiiel Glück zum Nichtgeburtstag!"
Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen
bommelben
Smiley-Master
avatar

Anzahl der Beiträge : 250
Alter : 36
Ort : Toon Town
Anmeldedatum : 08.02.08

BeitragThema: Re: NEVERENDING STORY   Mo Jun 30 2008, 10:42

Montags ist es oft eine Qual, sich
bedingungslosdem Wecker oder dem keifenden Muttertier zu entziehen. Bei
aller Liebefür Anverwandte und nervige Klingeltöne: Aber solche absolut
unpassenden Lautäußerungen führen mich in Versuchung, etwas dagegen zu
unternehmen! Ohhh, nicht schon wieder Gewalt... Na gut, vielleicht ja
doch nicht. Oder doch? Schwere Entscheidung! Ich war schlaftrunken,
deshalb nur bedingt handlungsfähig, trotzdem griff ich zu meinem
gefürchteten Aluminiumkoffer, langsam öffnete ich ihn. Ich tastete
vorsichtig nach, und dann fühlte ich sie, die stahlummantelte Rettung!

Ich
wusste, daß es vielleicht zu hart war, aber darüber sollten sich andere
einen Kopf machen. Es war die einzige Möglichkeit, endlich meine
Probleme in den Griff zu bekommen. Einfach und effektiv! Ich war
bereit. Mit letzter Kraft stand ich auf und schlich zur Tür... aber
nicht, ohne nochmal einen Blick auf mein warmes, zerwühltes Bett zu
werfen. Die Klinke quietschte leise. Erschrocken hielt ich inne. Kein
Aufschrei, merkwürdige Stille herrschte im ganzen Haus. Ich schlich
leise Richtung Küche - noch konnte ich zurück. Aber dann hörte ich
unvermittelt ein Geräusch: Ein Zischen! Der Gasherd? Hm, nein. Ich
überlegte: Schlangen wohl kaum. Was--- oh nein!!! Plötzlich sah ich in
der Eingangshalle meine Mutter! Sie wirkte verstört, was war
passiert??? Vermutlich war ein Agnostiker an der schrecklichen,
unheilbaren Tür gewesen, die zu schrecklichem Asthma führt, wenn im
Radio Kuschelrock läuft. "Ach, Mutter!" seufzte ich, Gurkensalat
essend. Eigentlich kotze ich immer sofort bei dem Anblick von Eltern,
die Schrott verkaufen, aber es nicht zugeben wollen. Doch meine
vereiterten Sehorgane verweigerten den Dienst. Also trete ich zum
Rapport beim Commander Zahnpasta an.

Dieser faltete mich sofort
auf Origamipelikangröße zusammen. Blauwal war das, was ich im Mund
schmeckte, aber es krümelte. Igitt, dachte der Blauwal. Mundgeruch hat
es auch noch. Schweiß und Fleiß und trotzdem nichts gelernt... "Alte
Marketingschickse!!!", kreischt Voldemort. AHHHHHHHHHH schockierend,
dieser Hausgast! Drehte ich meine Zigaretten jetzt selber? Aus Kompost
und Blattgold? Nein! Palmenblätter fächelten mir
zigarettenrauchgeschwängerte Luft zu. "Mortimer? Aftereight, bitte!
NICHT vorgekaut."

Und dann geschah es!!!!!!!!!!! Krachend raste
die Fliege samt Kronleuchter gen Mutter. Yeah, Baby! Welch Rumms! Die
Schwerkraft gab ih Bestes! Matsch!!! Wie Kartoffelbrei lag Mutter
zermatscht da. Die Reinigungskosten übertrafen alle tarifvertraglichen
Vereinbarungen. Die Gewerkschaft zahlt sowas sowieso nicht... Eh
unfair... Helfen Morddrohungen? Gerade jetzt muss es Champagner sein.
"Ärger macht durstig, Mortimer!" Wie? Kein sauberes Silbertablett?!
Raus!!!!! Du nichtsnutziger Casanova! Vergiss Sex und Bestrafungen, das
wars! Mortimer schmollte, egal, Wayne interessiert's, Hauptsache, die
Drogen-Bosse hängen die Messer an den Nagel und singen beschwingte
Siegeshymnen. LSD (Lobt schlichte Dumpfbacken) wird großzügig verteilt.
Große Blasen Hubba-Bubba rotgelbgrün - wow! 42! Jaaaa! Der Trip endete
abrupt.

Zuviel für mich, ey... Ich packte meinen Luftballon
nicht aus Versehen in meine Hosentasche. Größenmäßige Einschüchterung!
Ich grinste siegesgewiß. Doch zu früh gefreut... Zischend entwich Gas
-HIHIHIHIHIHIIIII HEEEELIIIIIIÜÜÜÜMMM!!!!! Das läuft richtig scheiße,
findet Mama. Was tun? Klar: Bungeejumping! Nur wo? Im Steingarten! Der
Wahnsinn! Ich wickelte eine Butterbemme aus - hmmmmm! Jetzt war der
Rotz gegessen und mir schlecht. Bungee perfekt! Mortimer fehlte ein Ei.
Autsch, das hatte er sich eingeführt, rektal. Wie angenehm warm war das
Gefühl am Popo. Aufgewacht, weiter geht die Reise ins Ungewisse.

Leidenschaft
macht sich bemerkbar. 'NACHBAR!!!' Was macht dieser attraktive und
erotische Dalmatiner da? Sein Geschäft? Wir wedelten beide vor
Wiedersehensfreude. 'Wuff!' Ein Wunder, daß meine Beine mich nicht
schlagen, aber sie taten es paradoxerweise doch.
Aufmerksamkeitsdefizitmedikamentenbeipackzettel dachte ich,
FÜRCHTERLICH atemlos und schamesrot schaute mein Spiegelbild mir
entgegen. Katholische Würdenträger im Hintergrund spielen Gummihopse,
trinken Cola und jauchzen Halleluja! Verrückt! Ich haue den Spiegel
gnadenlos auf die zwölf. "JACKPOT!" kreischt Mortimer erholt.

Harrrrrr,
Morti!!!! Jetzt, da er so gestärkt durch Gurkeninfusionen ist, der
Held, überkommt mich ein ralliges Hechelbedürfnis. Horrido! Sex mit
Gurken-Morti!!! Wollüstig zog ich Visitenkarten vom Erotikladen hervor.
Errötend fragte Morti "DIE Sache?" Nein - SCHERZ! "Och", schmollte
Morti. Enttäuscht gefiel er mir gar so gut! Einführen will er mich aber
nicht - Schluss damit! Die Bahn kam unpünktlich. Was für ein Disaster!
Der Bus zeigte sich nur kurz und verschwand. Industrie und Gewerbe
verunstalten das Gewächshaus nachhaltig.

"TAXI!" Ich fahre
direkt zur Bushaltestelle und kaufe mir ein Boot. Schööööööööön ist
mein Fahrrad, rot und ohne Sattel. Ich schmiere das Melkfett auf's Rohr
und geniesse das Gefühl vollkommener Freiheit mit Brot und Butter,
kaugummikauend das Würgen unterdrückend. Schwedische Diskuswerferinnen,
metsüchtige Walküren - diese Straße bietet unglaublich interessante
Passanten! Besonders diese

_________________
Life is short - eat dessert first!
Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen
babe
Marketing-Schickse
Marketing-Schickse
avatar

Anzahl der Beiträge : 280
Alter : 36
Ort : Hauptstadt
Anmeldedatum : 11.02.08

BeitragThema: Re: NEVERENDING STORY   Mo Jun 30 2008, 13:16

Montags ist es oft eine Qual, sich
bedingungslosdem Wecker oder dem keifenden Muttertier zu entziehen. Bei
aller Liebefür Anverwandte und nervige Klingeltöne: Aber solche absolut
unpassenden Lautäußerungen führen mich in Versuchung, etwas dagegen zu
unternehmen! Ohhh, nicht schon wieder Gewalt... Na gut, vielleicht ja
doch nicht. Oder doch? Schwere Entscheidung! Ich war schlaftrunken,
deshalb nur bedingt handlungsfähig, trotzdem griff ich zu meinem
gefürchteten Aluminiumkoffer, langsam öffnete ich ihn. Ich tastete
vorsichtig nach, und dann fühlte ich sie, die stahlummantelte Rettung!

Ich
wusste, daß es vielleicht zu hart war, aber darüber sollten sich andere
einen Kopf machen. Es war die einzige Möglichkeit, endlich meine
Probleme in den Griff zu bekommen. Einfach und effektiv! Ich war
bereit. Mit letzter Kraft stand ich auf und schlich zur Tür... aber
nicht, ohne nochmal einen Blick auf mein warmes, zerwühltes Bett zu
werfen. Die Klinke quietschte leise. Erschrocken hielt ich inne. Kein
Aufschrei, merkwürdige Stille herrschte im ganzen Haus. Ich schlich
leise Richtung Küche - noch konnte ich zurück. Aber dann hörte ich
unvermittelt ein Geräusch: Ein Zischen! Der Gasherd? Hm, nein. Ich
überlegte: Schlangen wohl kaum. Was--- oh nein!!! Plötzlich sah ich in
der Eingangshalle meine Mutter! Sie wirkte verstört, was war
passiert??? Vermutlich war ein Agnostiker an der schrecklichen,
unheilbaren Tür gewesen, die zu schrecklichem Asthma führt, wenn im
Radio Kuschelrock läuft. "Ach, Mutter!" seufzte ich, Gurkensalat
essend. Eigentlich kotze ich immer sofort bei dem Anblick von Eltern,
die Schrott verkaufen, aber es nicht zugeben wollen. Doch meine
vereiterten Sehorgane verweigerten den Dienst. Also trete ich zum
Rapport beim Commander Zahnpasta an.

Dieser faltete mich sofort
auf Origamipelikangröße zusammen. Blauwal war das, was ich im Mund
schmeckte, aber es krümelte. Igitt, dachte der Blauwal. Mundgeruch hat
es auch noch. Schweiß und Fleiß und trotzdem nichts gelernt... "Alte
Marketingschickse!!!", kreischt Voldemort. AHHHHHHHHHH schockierend,
dieser Hausgast! Drehte ich meine Zigaretten jetzt selber? Aus Kompost
und Blattgold? Nein! Palmenblätter fächelten mir
zigarettenrauchgeschwängerte Luft zu. "Mortimer? Aftereight, bitte!
NICHT vorgekaut."

Und dann geschah es!!!!!!!!!!! Krachend raste
die Fliege samt Kronleuchter gen Mutter. Yeah, Baby! Welch Rumms! Die
Schwerkraft gab ih Bestes! Matsch!!! Wie Kartoffelbrei lag Mutter
zermatscht da. Die Reinigungskosten übertrafen alle tarifvertraglichen
Vereinbarungen. Die Gewerkschaft zahlt sowas sowieso nicht... Eh
unfair... Helfen Morddrohungen? Gerade jetzt muss es Champagner sein.
"Ärger macht durstig, Mortimer!" Wie? Kein sauberes Silbertablett?!
Raus!!!!! Du nichtsnutziger Casanova! Vergiss Sex und Bestrafungen, das
wars! Mortimer schmollte, egal, Wayne interessiert's, Hauptsache, die
Drogen-Bosse hängen die Messer an den Nagel und singen beschwingte
Siegeshymnen. LSD (Lobt schlichte Dumpfbacken) wird großzügig verteilt.
Große Blasen Hubba-Bubba rotgelbgrün - wow! 42! Jaaaa! Der Trip endete
abrupt.

Zuviel für mich, ey... Ich packte meinen Luftballon
nicht aus Versehen in meine Hosentasche. Größenmäßige Einschüchterung!
Ich grinste siegesgewiß. Doch zu früh gefreut... Zischend entwich Gas
-HIHIHIHIHIHIIIII HEEEELIIIIIIÜÜÜÜMMM!!!!! Das läuft richtig scheiße,
findet Mama. Was tun? Klar: Bungeejumping! Nur wo? Im Steingarten! Der
Wahnsinn! Ich wickelte eine Butterbemme aus - hmmmmm! Jetzt war der
Rotz gegessen und mir schlecht. Bungee perfekt! Mortimer fehlte ein Ei.
Autsch, das hatte er sich eingeführt, rektal. Wie angenehm warm war das
Gefühl am Popo. Aufgewacht, weiter geht die Reise ins Ungewisse.

Leidenschaft
macht sich bemerkbar. 'NACHBAR!!!' Was macht dieser attraktive und
erotische Dalmatiner da? Sein Geschäft? Wir wedelten beide vor
Wiedersehensfreude. 'Wuff!' Ein Wunder, daß meine Beine mich nicht
schlagen, aber sie taten es paradoxerweise doch.
Aufmerksamkeitsdefizitmedikamentenbeipackzettel dachte ich,
FÜRCHTERLICH atemlos und schamesrot schaute mein Spiegelbild mir
entgegen. Katholische Würdenträger im Hintergrund spielen Gummihopse,
trinken Cola und jauchzen Halleluja! Verrückt! Ich haue den Spiegel
gnadenlos auf die zwölf. "JACKPOT!" kreischt Mortimer erholt.

Harrrrrr,
Morti!!!! Jetzt, da er so gestärkt durch Gurkeninfusionen ist, der
Held, überkommt mich ein ralliges Hechelbedürfnis. Horrido! Sex mit
Gurken-Morti!!! Wollüstig zog ich Visitenkarten vom Erotikladen hervor.
Errötend fragte Morti "DIE Sache?" Nein - SCHERZ! "Och", schmollte
Morti. Enttäuscht gefiel er mir gar so gut! Einführen will er mich aber
nicht - Schluss damit! Die Bahn kam unpünktlich. Was für ein Disaster!
Der Bus zeigte sich nur kurz und verschwand. Industrie und Gewerbe
verunstalten das Gewächshaus nachhaltig.

"TAXI!" Ich fahre
direkt zur Bushaltestelle und kaufe mir ein Boot. Schööööööööön ist
mein Fahrrad, rot und ohne Sattel. Ich schmiere das Melkfett auf's Rohr
und geniesse das Gefühl vollkommener Freiheit mit Brot und Butter,
kaugummikauend das Würgen unterdrückend. Schwedische Diskuswerferinnen,
metsüchtige Walküren - diese Straße bietet unglaublich interessante
Passanten! Besonders diese rosaroten Elefanten
Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen
bommelben
Smiley-Master
avatar

Anzahl der Beiträge : 250
Alter : 36
Ort : Toon Town
Anmeldedatum : 08.02.08

BeitragThema: Re: NEVERENDING STORY   Mo Jun 30 2008, 13:54

Montags ist es oft eine Qual, sich
bedingungslosdem Wecker oder dem keifenden Muttertier zu entziehen. Bei
aller Liebefür Anverwandte und nervige Klingeltöne: Aber solche absolut
unpassenden Lautäußerungen führen mich in Versuchung, etwas dagegen zu
unternehmen! Ohhh, nicht schon wieder Gewalt... Na gut, vielleicht ja
doch nicht. Oder doch? Schwere Entscheidung! Ich war schlaftrunken,
deshalb nur bedingt handlungsfähig, trotzdem griff ich zu meinem
gefürchteten Aluminiumkoffer, langsam öffnete ich ihn. Ich tastete
vorsichtig nach, und dann fühlte ich sie, die stahlummantelte Rettung!

Ich
wusste, daß es vielleicht zu hart war, aber darüber sollten sich andere
einen Kopf machen. Es war die einzige Möglichkeit, endlich meine
Probleme in den Griff zu bekommen. Einfach und effektiv! Ich war
bereit. Mit letzter Kraft stand ich auf und schlich zur Tür... aber
nicht, ohne nochmal einen Blick auf mein warmes, zerwühltes Bett zu
werfen. Die Klinke quietschte leise. Erschrocken hielt ich inne. Kein
Aufschrei, merkwürdige Stille herrschte im ganzen Haus. Ich schlich
leise Richtung Küche - noch konnte ich zurück. Aber dann hörte ich
unvermittelt ein Geräusch: Ein Zischen! Der Gasherd? Hm, nein. Ich
überlegte: Schlangen wohl kaum. Was--- oh nein!!! Plötzlich sah ich in
der Eingangshalle meine Mutter! Sie wirkte verstört, was war
passiert??? Vermutlich war ein Agnostiker an der schrecklichen,
unheilbaren Tür gewesen, die zu schrecklichem Asthma führt, wenn im
Radio Kuschelrock läuft. "Ach, Mutter!" seufzte ich, Gurkensalat
essend. Eigentlich kotze ich immer sofort bei dem Anblick von Eltern,
die Schrott verkaufen, aber es nicht zugeben wollen. Doch meine
vereiterten Sehorgane verweigerten den Dienst. Also trete ich zum
Rapport beim Commander Zahnpasta an.

Dieser faltete mich sofort
auf Origamipelikangröße zusammen. Blauwal war das, was ich im Mund
schmeckte, aber es krümelte. Igitt, dachte der Blauwal. Mundgeruch hat
es auch noch. Schweiß und Fleiß und trotzdem nichts gelernt... "Alte
Marketingschickse!!!", kreischt Voldemort. AHHHHHHHHHH schockierend,
dieser Hausgast! Drehte ich meine Zigaretten jetzt selber? Aus Kompost
und Blattgold? Nein! Palmenblätter fächelten mir
zigarettenrauchgeschwängerte Luft zu. "Mortimer? Aftereight, bitte!
NICHT vorgekaut."

Und dann geschah es!!!!!!!!!!! Krachend raste
die Fliege samt Kronleuchter gen Mutter. Yeah, Baby! Welch Rumms! Die
Schwerkraft gab ih Bestes! Matsch!!! Wie Kartoffelbrei lag Mutter
zermatscht da. Die Reinigungskosten übertrafen alle tarifvertraglichen
Vereinbarungen. Die Gewerkschaft zahlt sowas sowieso nicht... Eh
unfair... Helfen Morddrohungen? Gerade jetzt muss es Champagner sein.
"Ärger macht durstig, Mortimer!" Wie? Kein sauberes Silbertablett?!
Raus!!!!! Du nichtsnutziger Casanova! Vergiss Sex und Bestrafungen, das
wars! Mortimer schmollte, egal, Wayne interessiert's, Hauptsache, die
Drogen-Bosse hängen die Messer an den Nagel und singen beschwingte
Siegeshymnen. LSD (Lobt schlichte Dumpfbacken) wird großzügig verteilt.
Große Blasen Hubba-Bubba rotgelbgrün - wow! 42! Jaaaa! Der Trip endete
abrupt.

Zuviel für mich, ey... Ich packte meinen Luftballon
nicht aus Versehen in meine Hosentasche. Größenmäßige Einschüchterung!
Ich grinste siegesgewiß. Doch zu früh gefreut... Zischend entwich Gas
-HIHIHIHIHIHIIIII HEEEELIIIIIIÜÜÜÜMMM!!!!! Das läuft richtig scheiße,
findet Mama. Was tun? Klar: Bungeejumping! Nur wo? Im Steingarten! Der
Wahnsinn! Ich wickelte eine Butterbemme aus - hmmmmm! Jetzt war der
Rotz gegessen und mir schlecht. Bungee perfekt! Mortimer fehlte ein Ei.
Autsch, das hatte er sich eingeführt, rektal. Wie angenehm warm war das
Gefühl am Popo. Aufgewacht, weiter geht die Reise ins Ungewisse.

Leidenschaft
macht sich bemerkbar. 'NACHBAR!!!' Was macht dieser attraktive und
erotische Dalmatiner da? Sein Geschäft? Wir wedelten beide vor
Wiedersehensfreude. 'Wuff!' Ein Wunder, daß meine Beine mich nicht
schlagen, aber sie taten es paradoxerweise doch.
Aufmerksamkeitsdefizitmedikamentenbeipackzettel dachte ich,
FÜRCHTERLICH atemlos und schamesrot schaute mein Spiegelbild mir
entgegen. Katholische Würdenträger im Hintergrund spielen Gummihopse,
trinken Cola und jauchzen Halleluja! Verrückt! Ich haue den Spiegel
gnadenlos auf die zwölf. "JACKPOT!" kreischt Mortimer erholt.

Harrrrrr,
Morti!!!! Jetzt, da er so gestärkt durch Gurkeninfusionen ist, der
Held, überkommt mich ein ralliges Hechelbedürfnis. Horrido! Sex mit
Gurken-Morti!!! Wollüstig zog ich Visitenkarten vom Erotikladen hervor.
Errötend fragte Morti "DIE Sache?" Nein - SCHERZ! "Och", schmollte
Morti. Enttäuscht gefiel er mir gar so gut! Einführen will er mich aber
nicht - Schluss damit! Die Bahn kam unpünktlich. Was für ein Disaster!
Der Bus zeigte sich nur kurz und verschwand. Industrie und Gewerbe
verunstalten das Gewächshaus nachhaltig.

"TAXI!" Ich fahre
direkt zur Bushaltestelle und kaufe mir ein Boot. Schööööööööön ist
mein Fahrrad, rot und ohne Sattel. Ich schmiere das Melkfett auf's Rohr
und geniesse das Gefühl vollkommener Freiheit mit Brot und Butter,
kaugummikauend das Würgen unterdrückend. Schwedische Diskuswerferinnen,
metsüchtige Walküren - diese Straße bietet unglaublich interessante
Passanten! Besonders diese rosaroten Elefanten mit dem

_________________
Life is short - eat dessert first!
Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen
Mamita
BikiniBottomBeauftragte
BikiniBottomBeauftragte
avatar

Anzahl der Beiträge : 330
Alter : 44
Ort : Beasty Paradise
Anmeldedatum : 11.02.08

BeitragThema: Re: NEVERENDING STORY   Mo Jun 30 2008, 16:04

Montags ist es oft eine Qual, sich
bedingungslosdem Wecker oder dem keifenden Muttertier zu entziehen. Bei
aller Liebefür Anverwandte und nervige Klingeltöne: Aber solche absolut
unpassenden Lautäußerungen führen mich in Versuchung, etwas dagegen zu
unternehmen! Ohhh, nicht schon wieder Gewalt... Na gut, vielleicht ja
doch nicht. Oder doch? Schwere Entscheidung! Ich war schlaftrunken,
deshalb nur bedingt handlungsfähig, trotzdem griff ich zu meinem
gefürchteten Aluminiumkoffer, langsam öffnete ich ihn. Ich tastete
vorsichtig nach, und dann fühlte ich sie, die stahlummantelte Rettung!

Ich
wusste, daß es vielleicht zu hart war, aber darüber sollten sich andere
einen Kopf machen. Es war die einzige Möglichkeit, endlich meine
Probleme in den Griff zu bekommen. Einfach und effektiv! Ich war
bereit. Mit letzter Kraft stand ich auf und schlich zur Tür... aber
nicht, ohne nochmal einen Blick auf mein warmes, zerwühltes Bett zu
werfen. Die Klinke quietschte leise. Erschrocken hielt ich inne. Kein
Aufschrei, merkwürdige Stille herrschte im ganzen Haus. Ich schlich
leise Richtung Küche - noch konnte ich zurück. Aber dann hörte ich
unvermittelt ein Geräusch: Ein Zischen! Der Gasherd? Hm, nein. Ich
überlegte: Schlangen wohl kaum. Was--- oh nein!!! Plötzlich sah ich in
der Eingangshalle meine Mutter! Sie wirkte verstört, was war
passiert??? Vermutlich war ein Agnostiker an der schrecklichen,
unheilbaren Tür gewesen, die zu schrecklichem Asthma führt, wenn im
Radio Kuschelrock läuft. "Ach, Mutter!" seufzte ich, Gurkensalat
essend. Eigentlich kotze ich immer sofort bei dem Anblick von Eltern,
die Schrott verkaufen, aber es nicht zugeben wollen. Doch meine
vereiterten Sehorgane verweigerten den Dienst. Also trete ich zum
Rapport beim Commander Zahnpasta an.

Dieser faltete mich sofort
auf Origamipelikangröße zusammen. Blauwal war das, was ich im Mund
schmeckte, aber es krümelte. Igitt, dachte der Blauwal. Mundgeruch hat
es auch noch. Schweiß und Fleiß und trotzdem nichts gelernt... "Alte
Marketingschickse!!!", kreischt Voldemort. AHHHHHHHHHH schockierend,
dieser Hausgast! Drehte ich meine Zigaretten jetzt selber? Aus Kompost
und Blattgold? Nein! Palmenblätter fächelten mir
zigarettenrauchgeschwängerte Luft zu. "Mortimer? Aftereight, bitte!
NICHT vorgekaut."

Und dann geschah es!!!!!!!!!!! Krachend raste
die Fliege samt Kronleuchter gen Mutter. Yeah, Baby! Welch Rumms! Die
Schwerkraft gab ih Bestes! Matsch!!! Wie Kartoffelbrei lag Mutter
zermatscht da. Die Reinigungskosten übertrafen alle tarifvertraglichen
Vereinbarungen. Die Gewerkschaft zahlt sowas sowieso nicht... Eh
unfair... Helfen Morddrohungen? Gerade jetzt muss es Champagner sein.
"Ärger macht durstig, Mortimer!" Wie? Kein sauberes Silbertablett?!
Raus!!!!! Du nichtsnutziger Casanova! Vergiss Sex und Bestrafungen, das
wars! Mortimer schmollte, egal, Wayne interessiert's, Hauptsache, die
Drogen-Bosse hängen die Messer an den Nagel und singen beschwingte
Siegeshymnen. LSD (Lobt schlichte Dumpfbacken) wird großzügig verteilt.
Große Blasen Hubba-Bubba rotgelbgrün - wow! 42! Jaaaa! Der Trip endete
abrupt.

Zuviel für mich, ey... Ich packte meinen Luftballon
nicht aus Versehen in meine Hosentasche. Größenmäßige Einschüchterung!
Ich grinste siegesgewiß. Doch zu früh gefreut... Zischend entwich Gas
-HIHIHIHIHIHIIIII HEEEELIIIIIIÜÜÜÜMMM!!!!! Das läuft richtig scheiße,
findet Mama. Was tun? Klar: Bungeejumping! Nur wo? Im Steingarten! Der
Wahnsinn! Ich wickelte eine Butterbemme aus - hmmmmm! Jetzt war der
Rotz gegessen und mir schlecht. Bungee perfekt! Mortimer fehlte ein Ei.
Autsch, das hatte er sich eingeführt, rektal. Wie angenehm warm war das
Gefühl am Popo. Aufgewacht, weiter geht die Reise ins Ungewisse.

Leidenschaft
macht sich bemerkbar. 'NACHBAR!!!' Was macht dieser attraktive und
erotische Dalmatiner da? Sein Geschäft? Wir wedelten beide vor
Wiedersehensfreude. 'Wuff!' Ein Wunder, daß meine Beine mich nicht
schlagen, aber sie taten es paradoxerweise doch.
Aufmerksamkeitsdefizitmedikamentenbeipackzettel dachte ich,
FÜRCHTERLICH atemlos und schamesrot schaute mein Spiegelbild mir
entgegen. Katholische Würdenträger im Hintergrund spielen Gummihopse,
trinken Cola und jauchzen Halleluja! Verrückt! Ich haue den Spiegel
gnadenlos auf die zwölf. "JACKPOT!" kreischt Mortimer erholt.

Harrrrrr,
Morti!!!! Jetzt, da er so gestärkt durch Gurkeninfusionen ist, der
Held, überkommt mich ein ralliges Hechelbedürfnis. Horrido! Sex mit
Gurken-Morti!!! Wollüstig zog ich Visitenkarten vom Erotikladen hervor.
Errötend fragte Morti "DIE Sache?" Nein - SCHERZ! "Och", schmollte
Morti. Enttäuscht gefiel er mir gar so gut! Einführen will er mich aber
nicht - Schluss damit! Die Bahn kam unpünktlich. Was für ein Disaster!
Der Bus zeigte sich nur kurz und verschwand. Industrie und Gewerbe
verunstalten das Gewächshaus nachhaltig.

"TAXI!" Ich fahre
direkt zur Bushaltestelle und kaufe mir ein Boot. Schööööööööön ist
mein Fahrrad, rot und ohne Sattel. Ich schmiere das Melkfett auf's Rohr
und geniesse das Gefühl vollkommener Freiheit mit Brot und Butter,
kaugummikauend das Würgen unterdrückend. Schwedische Diskuswerferinnen,
metsüchtige Walküren - diese Straße bietet unglaublich interessante
Passanten! Besonders diese rosaroten Elefanten mit dem Brustwarzenpiercing und

_________________
Ich bin nur verantwortlich für das, was ich schreibe.
Nicht für das, was DU verstehst!
Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen
bommelben
Smiley-Master
avatar

Anzahl der Beiträge : 250
Alter : 36
Ort : Toon Town
Anmeldedatum : 08.02.08

BeitragThema: Re: NEVERENDING STORY   Mo Jun 30 2008, 16:35

Montags ist es oft eine Qual, sich
bedingungslosdem Wecker oder dem keifenden Muttertier zu entziehen. Bei
aller Liebefür Anverwandte und nervige Klingeltöne: Aber solche absolut
unpassenden Lautäußerungen führen mich in Versuchung, etwas dagegen zu
unternehmen! Ohhh, nicht schon wieder Gewalt... Na gut, vielleicht ja
doch nicht. Oder doch? Schwere Entscheidung! Ich war schlaftrunken,
deshalb nur bedingt handlungsfähig, trotzdem griff ich zu meinem
gefürchteten Aluminiumkoffer, langsam öffnete ich ihn. Ich tastete
vorsichtig nach, und dann fühlte ich sie, die stahlummantelte Rettung!

Ich
wusste, daß es vielleicht zu hart war, aber darüber sollten sich andere
einen Kopf machen. Es war die einzige Möglichkeit, endlich meine
Probleme in den Griff zu bekommen. Einfach und effektiv! Ich war
bereit. Mit letzter Kraft stand ich auf und schlich zur Tür... aber
nicht, ohne nochmal einen Blick auf mein warmes, zerwühltes Bett zu
werfen. Die Klinke quietschte leise. Erschrocken hielt ich inne. Kein
Aufschrei, merkwürdige Stille herrschte im ganzen Haus. Ich schlich
leise Richtung Küche - noch konnte ich zurück. Aber dann hörte ich
unvermittelt ein Geräusch: Ein Zischen! Der Gasherd? Hm, nein. Ich
überlegte: Schlangen wohl kaum. Was--- oh nein!!! Plötzlich sah ich in
der Eingangshalle meine Mutter! Sie wirkte verstört, was war
passiert??? Vermutlich war ein Agnostiker an der schrecklichen,
unheilbaren Tür gewesen, die zu schrecklichem Asthma führt, wenn im
Radio Kuschelrock läuft. "Ach, Mutter!" seufzte ich, Gurkensalat
essend. Eigentlich kotze ich immer sofort bei dem Anblick von Eltern,
die Schrott verkaufen, aber es nicht zugeben wollen. Doch meine
vereiterten Sehorgane verweigerten den Dienst. Also trete ich zum
Rapport beim Commander Zahnpasta an.

Dieser faltete mich sofort
auf Origamipelikangröße zusammen. Blauwal war das, was ich im Mund
schmeckte, aber es krümelte. Igitt, dachte der Blauwal. Mundgeruch hat
es auch noch. Schweiß und Fleiß und trotzdem nichts gelernt... "Alte
Marketingschickse!!!", kreischt Voldemort. AHHHHHHHHHH schockierend,
dieser Hausgast! Drehte ich meine Zigaretten jetzt selber? Aus Kompost
und Blattgold? Nein! Palmenblätter fächelten mir
zigarettenrauchgeschwängerte Luft zu. "Mortimer? Aftereight, bitte!
NICHT vorgekaut."

Und dann geschah es!!!!!!!!!!! Krachend raste
die Fliege samt Kronleuchter gen Mutter. Yeah, Baby! Welch Rumms! Die
Schwerkraft gab ih Bestes! Matsch!!! Wie Kartoffelbrei lag Mutter
zermatscht da. Die Reinigungskosten übertrafen alle tarifvertraglichen
Vereinbarungen. Die Gewerkschaft zahlt sowas sowieso nicht... Eh
unfair... Helfen Morddrohungen? Gerade jetzt muss es Champagner sein.
"Ärger macht durstig, Mortimer!" Wie? Kein sauberes Silbertablett?!
Raus!!!!! Du nichtsnutziger Casanova! Vergiss Sex und Bestrafungen, das
wars! Mortimer schmollte, egal, Wayne interessiert's, Hauptsache, die
Drogen-Bosse hängen die Messer an den Nagel und singen beschwingte
Siegeshymnen. LSD (Lobt schlichte Dumpfbacken) wird großzügig verteilt.
Große Blasen Hubba-Bubba rotgelbgrün - wow! 42! Jaaaa! Der Trip endete
abrupt.

Zuviel für mich, ey... Ich packte meinen Luftballon
nicht aus Versehen in meine Hosentasche. Größenmäßige Einschüchterung!
Ich grinste siegesgewiß. Doch zu früh gefreut... Zischend entwich Gas
-HIHIHIHIHIHIIIII HEEEELIIIIIIÜÜÜÜMMM!!!!! Das läuft richtig scheiße,
findet Mama. Was tun? Klar: Bungeejumping! Nur wo? Im Steingarten! Der
Wahnsinn! Ich wickelte eine Butterbemme aus - hmmmmm! Jetzt war der
Rotz gegessen und mir schlecht. Bungee perfekt! Mortimer fehlte ein Ei.
Autsch, das hatte er sich eingeführt, rektal. Wie angenehm warm war das
Gefühl am Popo. Aufgewacht, weiter geht die Reise ins Ungewisse.

Leidenschaft
macht sich bemerkbar. 'NACHBAR!!!' Was macht dieser attraktive und
erotische Dalmatiner da? Sein Geschäft? Wir wedelten beide vor
Wiedersehensfreude. 'Wuff!' Ein Wunder, daß meine Beine mich nicht
schlagen, aber sie taten es paradoxerweise doch.
Aufmerksamkeitsdefizitmedikamentenbeipackzettel dachte ich,
FÜRCHTERLICH atemlos und schamesrot schaute mein Spiegelbild mir
entgegen. Katholische Würdenträger im Hintergrund spielen Gummihopse,
trinken Cola und jauchzen Halleluja! Verrückt! Ich haue den Spiegel
gnadenlos auf die zwölf. "JACKPOT!" kreischt Mortimer erholt.

Harrrrrr,
Morti!!!! Jetzt, da er so gestärkt durch Gurkeninfusionen ist, der
Held, überkommt mich ein ralliges Hechelbedürfnis. Horrido! Sex mit
Gurken-Morti!!! Wollüstig zog ich Visitenkarten vom Erotikladen hervor.
Errötend fragte Morti "DIE Sache?" Nein - SCHERZ! "Och", schmollte
Morti. Enttäuscht gefiel er mir gar so gut! Einführen will er mich aber
nicht - Schluss damit! Die Bahn kam unpünktlich. Was für ein Disaster!
Der Bus zeigte sich nur kurz und verschwand. Industrie und Gewerbe
verunstalten das Gewächshaus nachhaltig.

"TAXI!" Ich fahre
direkt zur Bushaltestelle und kaufe mir ein Boot. Schööööööööön ist
mein Fahrrad, rot und ohne Sattel. Ich schmiere das Melkfett auf's Rohr
und geniesse das Gefühl vollkommener Freiheit mit Brot und Butter,
kaugummikauend das Würgen unterdrückend. Schwedische Diskuswerferinnen,
metsüchtige Walküren - diese Straße bietet unglaublich interessante
Passanten! Besonders diese rosaroten Elefanten mit dem Brustwarzenpiercing und dem Arschgeweih

_________________
Life is short - eat dessert first!
Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen
babe
Marketing-Schickse
Marketing-Schickse
avatar

Anzahl der Beiträge : 280
Alter : 36
Ort : Hauptstadt
Anmeldedatum : 11.02.08

BeitragThema: Re: NEVERENDING STORY   Mo Jun 30 2008, 16:40

Montags ist es oft eine Qual, sich
bedingungslosdem Wecker oder dem keifenden Muttertier zu entziehen. Bei
aller Liebefür Anverwandte und nervige Klingeltöne: Aber solche absolut
unpassenden Lautäußerungen führen mich in Versuchung, etwas dagegen zu
unternehmen! Ohhh, nicht schon wieder Gewalt... Na gut, vielleicht ja
doch nicht. Oder doch? Schwere Entscheidung! Ich war schlaftrunken,
deshalb nur bedingt handlungsfähig, trotzdem griff ich zu meinem
gefürchteten Aluminiumkoffer, langsam öffnete ich ihn. Ich tastete
vorsichtig nach, und dann fühlte ich sie, die stahlummantelte Rettung!

Ich
wusste, daß es vielleicht zu hart war, aber darüber sollten sich andere
einen Kopf machen. Es war die einzige Möglichkeit, endlich meine
Probleme in den Griff zu bekommen. Einfach und effektiv! Ich war
bereit. Mit letzter Kraft stand ich auf und schlich zur Tür... aber
nicht, ohne nochmal einen Blick auf mein warmes, zerwühltes Bett zu
werfen. Die Klinke quietschte leise. Erschrocken hielt ich inne. Kein
Aufschrei, merkwürdige Stille herrschte im ganzen Haus. Ich schlich
leise Richtung Küche - noch konnte ich zurück. Aber dann hörte ich
unvermittelt ein Geräusch: Ein Zischen! Der Gasherd? Hm, nein. Ich
überlegte: Schlangen wohl kaum. Was--- oh nein!!! Plötzlich sah ich in
der Eingangshalle meine Mutter! Sie wirkte verstört, was war
passiert??? Vermutlich war ein Agnostiker an der schrecklichen,
unheilbaren Tür gewesen, die zu schrecklichem Asthma führt, wenn im
Radio Kuschelrock läuft. "Ach, Mutter!" seufzte ich, Gurkensalat
essend. Eigentlich kotze ich immer sofort bei dem Anblick von Eltern,
die Schrott verkaufen, aber es nicht zugeben wollen. Doch meine
vereiterten Sehorgane verweigerten den Dienst. Also trete ich zum
Rapport beim Commander Zahnpasta an.

Dieser faltete mich sofort
auf Origamipelikangröße zusammen. Blauwal war das, was ich im Mund
schmeckte, aber es krümelte. Igitt, dachte der Blauwal. Mundgeruch hat
es auch noch. Schweiß und Fleiß und trotzdem nichts gelernt... "Alte
Marketingschickse!!!", kreischt Voldemort. AHHHHHHHHHH schockierend,
dieser Hausgast! Drehte ich meine Zigaretten jetzt selber? Aus Kompost
und Blattgold? Nein! Palmenblätter fächelten mir
zigarettenrauchgeschwängerte Luft zu. "Mortimer? Aftereight, bitte!
NICHT vorgekaut."

Und dann geschah es!!!!!!!!!!! Krachend raste
die Fliege samt Kronleuchter gen Mutter. Yeah, Baby! Welch Rumms! Die
Schwerkraft gab ih Bestes! Matsch!!! Wie Kartoffelbrei lag Mutter
zermatscht da. Die Reinigungskosten übertrafen alle tarifvertraglichen
Vereinbarungen. Die Gewerkschaft zahlt sowas sowieso nicht... Eh
unfair... Helfen Morddrohungen? Gerade jetzt muss es Champagner sein.
"Ärger macht durstig, Mortimer!" Wie? Kein sauberes Silbertablett?!
Raus!!!!! Du nichtsnutziger Casanova! Vergiss Sex und Bestrafungen, das
wars! Mortimer schmollte, egal, Wayne interessiert's, Hauptsache, die
Drogen-Bosse hängen die Messer an den Nagel und singen beschwingte
Siegeshymnen. LSD (Lobt schlichte Dumpfbacken) wird großzügig verteilt.
Große Blasen Hubba-Bubba rotgelbgrün - wow! 42! Jaaaa! Der Trip endete
abrupt.

Zuviel für mich, ey... Ich packte meinen Luftballon
nicht aus Versehen in meine Hosentasche. Größenmäßige Einschüchterung!
Ich grinste siegesgewiß. Doch zu früh gefreut... Zischend entwich Gas
-HIHIHIHIHIHIIIII HEEEELIIIIIIÜÜÜÜMMM!!!!! Das läuft richtig scheiße,
findet Mama. Was tun? Klar: Bungeejumping! Nur wo? Im Steingarten! Der
Wahnsinn! Ich wickelte eine Butterbemme aus - hmmmmm! Jetzt war der
Rotz gegessen und mir schlecht. Bungee perfekt! Mortimer fehlte ein Ei.
Autsch, das hatte er sich eingeführt, rektal. Wie angenehm warm war das
Gefühl am Popo. Aufgewacht, weiter geht die Reise ins Ungewisse.

Leidenschaft
macht sich bemerkbar. 'NACHBAR!!!' Was macht dieser attraktive und
erotische Dalmatiner da? Sein Geschäft? Wir wedelten beide vor
Wiedersehensfreude. 'Wuff!' Ein Wunder, daß meine Beine mich nicht
schlagen, aber sie taten es paradoxerweise doch.
Aufmerksamkeitsdefizitmedikamentenbeipackzettel dachte ich,
FÜRCHTERLICH atemlos und schamesrot schaute mein Spiegelbild mir
entgegen. Katholische Würdenträger im Hintergrund spielen Gummihopse,
trinken Cola und jauchzen Halleluja! Verrückt! Ich haue den Spiegel
gnadenlos auf die zwölf. "JACKPOT!" kreischt Mortimer erholt.

Harrrrrr,
Morti!!!! Jetzt, da er so gestärkt durch Gurkeninfusionen ist, der
Held, überkommt mich ein ralliges Hechelbedürfnis. Horrido! Sex mit
Gurken-Morti!!! Wollüstig zog ich Visitenkarten vom Erotikladen hervor.
Errötend fragte Morti "DIE Sache?" Nein - SCHERZ! "Och", schmollte
Morti. Enttäuscht gefiel er mir gar so gut! Einführen will er mich aber
nicht - Schluss damit! Die Bahn kam unpünktlich. Was für ein Disaster!
Der Bus zeigte sich nur kurz und verschwand. Industrie und Gewerbe
verunstalten das Gewächshaus nachhaltig.

"TAXI!" Ich fahre
direkt zur Bushaltestelle und kaufe mir ein Boot. Schööööööööön ist
mein Fahrrad, rot und ohne Sattel. Ich schmiere das Melkfett auf's Rohr
und geniesse das Gefühl vollkommener Freiheit mit Brot und Butter,
kaugummikauend das Würgen unterdrückend. Schwedische Diskuswerferinnen,
metsüchtige Walküren - diese Straße bietet unglaublich interessante
Passanten! Besonders diese rosaroten Elefanten mit dem Brustwarzenpiercing und dem Arschgeweih - SÜSS! Ach,
Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen
Wingah
Mother of SES
avatar

Anzahl der Beiträge : 590
Alter : 42
Ort : Toon Town
Anmeldedatum : 08.02.08

BeitragThema: Re: NEVERENDING STORY   Fr Jul 04 2008, 01:39

Montags ist es oft eine Qual, sich bedingungslos dem Wecker oder dem keifenden Muttertier zu entziehen. Bei aller Liebe für Anverwandte und nervige Klingeltöne: Aber solche absolut unpassenden Lautäußerungen führen mich in Versuchung, etwas dagegen zu unternehmen! Ohhh, nicht schon wieder Gewalt... Na gut, vielleicht ja doch nicht. Oder doch? Schwere Entscheidung! Ich war schlaftrunken, deshalb nur bedingt handlungsfähig, trotzdem griff ich zu meinem gefürchteten Aluminiumkoffer, langsam öffnete ich ihn. Ich tastete vorsichtig nach, und dann fühlte ich sie, die stahlummantelte Rettung!

Ich wusste, daß es vielleicht zu hart war, aber darüber sollten sich andere einen Kopf machen. Es war die einzige Möglichkeit, endlich meine Probleme in den Griff zu bekommen. Einfach und effektiv! Ich war bereit. Mit letzter Kraft stand ich auf und schlich zur Tür... aber nicht, ohne nochmal einen Blick auf mein warmes, zerwühltes Bett zu werfen. Die Klinke quietschte leise. Erschrocken hielt ich inne. Kein Aufschrei, merkwürdige Stille herrschte im ganzen Haus. Ich schlich leise Richtung Küche - noch konnte ich zurück. Aber dann hörte ich unvermittelt ein Geräusch: Ein Zischen! Der Gasherd? Hm, nein. Ich überlegte: Schlangen wohl kaum. Was--- oh nein!!! Plötzlich sah ich in der Eingangshalle meine Mutter! Sie wirkte verstört, was war passiert??? Vermutlich war ein Agnostiker an der schrecklichen, unheilbaren Tür gewesen, die zu schrecklichem Asthma führt, wenn im Radio Kuschelrock läuft. "Ach, Mutter!" seufzte ich, Gurkensalat essend. Eigentlich kotze ich immer sofort bei dem Anblick von Eltern, die Schrott verkaufen, aber es nicht zugeben wollen. Doch meine vereiterten Sehorgane verweigerten den Dienst. Also trete ich zum Rapport beim Commander Zahnpasta an.

Dieser faltete mich sofort auf Origamipelikangröße zusammen. Blauwal war das, was ich im Mund schmeckte, aber es krümelte. Igitt, dachte der Blauwal. Mundgeruch hat es auch noch. Schweiß und Fleiß und trotzdem nichts gelernt... "Alte Marketingschickse!!!", kreischt Voldemort. AHHHHHHHHHH schockierend, dieser Hausgast! Drehte ich meine Zigaretten jetzt selber? Aus Kompost und Blattgold? Nein! Palmenblätter fächelten mir zigarettenrauchgeschwängerte Luft zu. "Mortimer? Aftereight, bitte! NICHT vorgekaut."

Und dann geschah es!!!!!!!!!!! Krachend raste die Fliege samt Kronleuchter gen Mutter. Yeah, Baby! Welch Rumms! Die Schwerkraft gab ih Bestes! Matsch!!! Wie Kartoffelbrei lag Mutter zermatscht da. Die Reinigungskosten übertrafen alle tarifvertraglichen Vereinbarungen. Die Gewerkschaft zahlt sowas sowieso nicht... Eh unfair... Helfen Morddrohungen? Gerade jetzt muss es Champagner sein. "Ärger macht durstig, Mortimer!" Wie? Kein sauberes Silbertablett?! Raus!!!!! Du nichtsnutziger Casanova! Vergiss Sex und Bestrafungen, das wars! Mortimer schmollte, egal, Wayne interessiert's, Hauptsache, die Drogen-Bosse hängen die Messer an den Nagel und singen beschwingte Siegeshymnen. LSD (Lobt schlichte Dumpfbacken) wird großzügig verteilt. Große Blasen Hubba-Bubba rotgelbgrün - wow! 42! Jaaaa! Der Trip endete abrupt.

Zuviel für mich, ey... Ich packte meinen Luftballon nicht aus Versehen in meine Hosentasche. Größenmäßige Einschüchterung! Ich grinste siegesgewiß. Doch zu früh gefreut... Zischend entwich Gas -HIHIHIHIHIHIIIII HEEEELIIIIIIÜÜÜÜMMM!!!!! Das läuft richtig scheiße, findet Mama. Was tun? Klar: Bungeejumping! Nur wo? Im Steingarten! Der Wahnsinn! Ich wickelte eine Butterbemme aus - hmmmmm! Jetzt war der Rotz gegessen und mir schlecht. Bungee perfekt! Mortimer fehlte ein Ei. Autsch, das hatte er sich eingeführt, rektal. Wie angenehm warm war das Gefühl am Popo. Aufgewacht, weiter geht die Reise ins Ungewisse.

Leidenschaft macht sich bemerkbar. 'NACHBAR!!!' Was macht dieser attraktive und erotische Dalmatiner da? Sein Geschäft? Wir wedelten beide vor Wiedersehensfreude. 'Wuff!' Ein Wunder, daß meine Beine mich nicht schlagen, aber sie taten es paradoxerweise doch. Aufmerksamkeitsdefizitmedikamentenbeipackzettel dachte ich, FÜRCHTERLICH atemlos und schamesrot schaute mein Spiegelbild mir entgegen. Katholische Würdenträger im Hintergrund spielen Gummihopse, trinken Cola und jauchzen Halleluja! Verrückt! Ich haue den Spiegel gnadenlos auf die zwölf. "JACKPOT!" kreischt Mortimer erholt.

Harrrrrr, Morti!!!! Jetzt, da er so gestärkt durch Gurkeninfusionen ist, der Held, überkommt mich ein ralliges Hechelbedürfnis. Horrido! Sex mit Gurken-Morti!!! Wollüstig zog ich Visitenkarten vom Erotikladen hervor. Errötend fragte Morti "DIE Sache?" Nein - SCHERZ! "Och", schmollte Morti. Enttäuscht gefiel er mir gar so gut! Einführen will er mich aber nicht - Schluss damit! Die Bahn kam unpünktlich. Was für ein Disaster! Der Bus zeigte sich nur kurz und verschwand. Industrie und Gewerbe verunstalten das Gewächshaus nachhaltig.

"TAXI!" Ich fahre direkt zur Bushaltestelle und kaufe mir ein Boot. Schööööööööön ist mein Fahrrad, rot und ohne Sattel. Ich schmiere das Melkfett auf's Rohr und geniesse das Gefühl vollkommener Freiheit mit Brot und Butter, kaugummikauend das Würgen unterdrückend. Schwedische Diskuswerferinnen, metsüchtige Walküren - diese Straße bietet unglaublich interessante Passanten! Besonders diese rosaroten Elefanten mit dem Brustwarzenpiercing und dem Arschgeweih - SÜSS! Ach, Busfahren war

_________________
"Viiiiiel Glück zum Nichtgeburtstag!"
Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen
bommelben
Smiley-Master
avatar

Anzahl der Beiträge : 250
Alter : 36
Ort : Toon Town
Anmeldedatum : 08.02.08

BeitragThema: Re: NEVERENDING STORY   Fr Jul 04 2008, 09:51






Montags
ist es oft eine Qual, sich bedingungslos dem Wecker oder dem keifenden
Muttertier zu entziehen. Bei aller Liebe für Anverwandte und nervige
Klingeltöne: Aber solche absolut unpassenden Lautäußerungen führen mich
in Versuchung, etwas dagegen zu unternehmen! Ohhh, nicht schon wieder
Gewalt... Na gut, vielleicht ja doch nicht. Oder doch? Schwere
Entscheidung! Ich war schlaftrunken, deshalb nur bedingt
handlungsfähig, trotzdem griff ich zu meinem gefürchteten
Aluminiumkoffer, langsam öffnete ich ihn. Ich tastete vorsichtig nach,
und dann fühlte ich sie, die stahlummantelte Rettung!

Ich
wusste, daß es vielleicht zu hart war, aber darüber sollten sich andere
einen Kopf machen. Es war die einzige Möglichkeit, endlich meine
Probleme in den Griff zu bekommen. Einfach und effektiv! Ich war
bereit. Mit letzter Kraft stand ich auf und schlich zur Tür... aber
nicht, ohne nochmal einen Blick auf mein warmes, zerwühltes Bett zu
werfen. Die Klinke quietschte leise. Erschrocken hielt ich inne. Kein
Aufschrei, merkwürdige Stille herrschte im ganzen Haus. Ich schlich
leise Richtung Küche - noch konnte ich zurück. Aber dann hörte ich
unvermittelt ein Geräusch: Ein Zischen! Der Gasherd? Hm, nein. Ich
überlegte: Schlangen wohl kaum. Was--- oh nein!!! Plötzlich sah ich in
der Eingangshalle meine Mutter! Sie wirkte verstört, was war
passiert??? Vermutlich war ein Agnostiker an der schrecklichen,
unheilbaren Tür gewesen, die zu schrecklichem Asthma führt, wenn im
Radio Kuschelrock läuft. "Ach, Mutter!" seufzte ich, Gurkensalat
essend. Eigentlich kotze ich immer sofort bei dem Anblick von Eltern,
die Schrott verkaufen, aber es nicht zugeben wollen. Doch meine
vereiterten Sehorgane verweigerten den Dienst. Also trete ich zum
Rapport beim Commander Zahnpasta an.

Dieser faltete mich sofort
auf Origamipelikangröße zusammen. Blauwal war das, was ich im Mund
schmeckte, aber es krümelte. Igitt, dachte der Blauwal. Mundgeruch hat
es auch noch. Schweiß und Fleiß und trotzdem nichts gelernt... "Alte
Marketingschickse!!!", kreischt Voldemort. AHHHHHHHHHH schockierend,
dieser Hausgast! Drehte ich meine Zigaretten jetzt selber? Aus Kompost
und Blattgold? Nein! Palmenblätter fächelten mir
zigarettenrauchgeschwängerte Luft zu. "Mortimer? Aftereight, bitte!
NICHT vorgekaut."

Und dann geschah es!!!!!!!!!!! Krachend raste
die Fliege samt Kronleuchter gen Mutter. Yeah, Baby! Welch Rumms! Die
Schwerkraft gab ih Bestes! Matsch!!! Wie Kartoffelbrei lag Mutter
zermatscht da. Die Reinigungskosten übertrafen alle tarifvertraglichen
Vereinbarungen. Die Gewerkschaft zahlt sowas sowieso nicht... Eh
unfair... Helfen Morddrohungen? Gerade jetzt muss es Champagner sein.
"Ärger macht durstig, Mortimer!" Wie? Kein sauberes Silbertablett?!
Raus!!!!! Du nichtsnutziger Casanova! Vergiss Sex und Bestrafungen, das
wars! Mortimer schmollte, egal, Wayne interessiert's, Hauptsache, die
Drogen-Bosse hängen die Messer an den Nagel und singen beschwingte
Siegeshymnen. LSD (Lobt schlichte Dumpfbacken) wird großzügig verteilt.
Große Blasen Hubba-Bubba rotgelbgrün - wow! 42! Jaaaa! Der Trip endete
abrupt.

Zuviel für mich, ey... Ich packte meinen Luftballon
nicht aus Versehen in meine Hosentasche. Größenmäßige Einschüchterung!
Ich grinste siegesgewiß. Doch zu früh gefreut... Zischend entwich Gas
-HIHIHIHIHIHIIIII HEEEELIIIIIIÜÜÜÜMMM!!!!! Das läuft richtig scheiße,
findet Mama. Was tun? Klar: Bungeejumping! Nur wo? Im Steingarten! Der
Wahnsinn! Ich wickelte eine Butterbemme aus - hmmmmm! Jetzt war der
Rotz gegessen und mir schlecht. Bungee perfekt! Mortimer fehlte ein Ei.
Autsch, das hatte er sich eingeführt, rektal. Wie angenehm warm war das
Gefühl am Popo. Aufgewacht, weiter geht die Reise ins Ungewisse.

Leidenschaft
macht sich bemerkbar. 'NACHBAR!!!' Was macht dieser attraktive und
erotische Dalmatiner da? Sein Geschäft? Wir wedelten beide vor
Wiedersehensfreude. 'Wuff!' Ein Wunder, daß meine Beine mich nicht
schlagen, aber sie taten es paradoxerweise doch.
Aufmerksamkeitsdefizitmedikamentenbeipackzettel dachte ich,
FÜRCHTERLICH atemlos und schamesrot schaute mein Spiegelbild mir
entgegen. Katholische Würdenträger im Hintergrund spielen Gummihopse,
trinken Cola und jauchzen Halleluja! Verrückt! Ich haue den Spiegel
gnadenlos auf die zwölf. "JACKPOT!" kreischt Mortimer erholt.

Harrrrrr,
Morti!!!! Jetzt, da er so gestärkt durch Gurkeninfusionen ist, der
Held, überkommt mich ein ralliges Hechelbedürfnis. Horrido! Sex mit
Gurken-Morti!!! Wollüstig zog ich Visitenkarten vom Erotikladen hervor.
Errötend fragte Morti "DIE Sache?" Nein - SCHERZ! "Och", schmollte
Morti. Enttäuscht gefiel er mir gar so gut! Einführen will er mich aber
nicht - Schluss damit! Die Bahn kam unpünktlich. Was für ein Disaster!
Der Bus zeigte sich nur kurz und verschwand. Industrie und Gewerbe
verunstalten das Gewächshaus nachhaltig.

"TAXI!" Ich fahre
direkt zur Bushaltestelle und kaufe mir ein Boot. Schööööööööön ist
mein Fahrrad, rot und ohne Sattel. Ich schmiere das Melkfett auf's Rohr
und geniesse das Gefühl vollkommener Freiheit mit Brot und Butter,
kaugummikauend das Würgen unterdrückend. Schwedische Diskuswerferinnen,
metsüchtige Walküren - diese Straße bietet unglaublich interessante
Passanten! Besonders diese rosaroten Elefanten mit dem
Brustwarzenpiercing und dem Arschgeweih - SÜSS! Ach, Busfahren war mein Traumjob
Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen
Wingah
Mother of SES
avatar

Anzahl der Beiträge : 590
Alter : 42
Ort : Toon Town
Anmeldedatum : 08.02.08

BeitragThema: Re: NEVERENDING STORY   Fr Jul 04 2008, 10:13

Montags ist es oft eine Qual, sich bedingungslos
dem Wecker oder dem keifenden Muttertier zu entziehen. Bei aller Liebe
für Anverwandte und nervige Klingeltöne: Aber solche absolut
unpassenden Lautäußerungen führen mich in Versuchung, etwas dagegen zu
unternehmen! Ohhh, nicht schon wieder Gewalt... Na gut, vielleicht ja
doch nicht. Oder doch? Schwere Entscheidung! Ich war schlaftrunken,
deshalb nur bedingt handlungsfähig, trotzdem griff ich zu meinem
gefürchteten Aluminiumkoffer, langsam öffnete ich ihn. Ich tastete
vorsichtig nach, und dann fühlte ich sie, die stahlummantelte Rettung!

Ich
wusste, daß es vielleicht zu hart war, aber darüber sollten sich andere
einen Kopf machen. Es war die einzige Möglichkeit, endlich meine
Probleme in den Griff zu bekommen. Einfach und effektiv! Ich war
bereit. Mit letzter Kraft stand ich auf und schlich zur Tür... aber
nicht, ohne nochmal einen Blick auf mein warmes, zerwühltes Bett zu
werfen. Die Klinke quietschte leise. Erschrocken hielt ich inne. Kein
Aufschrei, merkwürdige Stille herrschte im ganzen Haus. Ich schlich
leise Richtung Küche - noch konnte ich zurück. Aber dann hörte ich
unvermittelt ein Geräusch: Ein Zischen! Der Gasherd? Hm, nein. Ich
überlegte: Schlangen wohl kaum. Was--- oh nein!!! Plötzlich sah ich in
der Eingangshalle meine Mutter! Sie wirkte verstört, was war
passiert??? Vermutlich war ein Agnostiker an der schrecklichen,
unheilbaren Tür gewesen, die zu schrecklichem Asthma führt, wenn im
Radio Kuschelrock läuft. "Ach, Mutter!" seufzte ich, Gurkensalat
essend. Eigentlich kotze ich immer sofort bei dem Anblick von Eltern,
die Schrott verkaufen, aber es nicht zugeben wollen. Doch meine
vereiterten Sehorgane verweigerten den Dienst. Also trete ich zum
Rapport beim Commander Zahnpasta an.

Dieser faltete mich sofort
auf Origamipelikangröße zusammen. Blauwal war das, was ich im Mund
schmeckte, aber es krümelte. Igitt, dachte der Blauwal. Mundgeruch hat
es auch noch. Schweiß und Fleiß und trotzdem nichts gelernt... "Alte
Marketingschickse!!!", kreischt Voldemort. AHHHHHHHHHH schockierend,
dieser Hausgast! Drehte ich meine Zigaretten jetzt selber? Aus Kompost
und Blattgold? Nein! Palmenblätter fächelten mir
zigarettenrauchgeschwängerte Luft zu. "Mortimer? Aftereight, bitte!
NICHT vorgekaut."

Und dann geschah es!!!!!!!!!!! Krachend raste
die Fliege samt Kronleuchter gen Mutter. Yeah, Baby! Welch Rumms! Die
Schwerkraft gab ih Bestes! Matsch!!! Wie Kartoffelbrei lag Mutter
zermatscht da. Die Reinigungskosten übertrafen alle tarifvertraglichen
Vereinbarungen. Die Gewerkschaft zahlt sowas sowieso nicht... Eh
unfair... Helfen Morddrohungen? Gerade jetzt muss es Champagner sein.
"Ärger macht durstig, Mortimer!" Wie? Kein sauberes Silbertablett?!
Raus!!!!! Du nichtsnutziger Casanova! Vergiss Sex und Bestrafungen, das
wars! Mortimer schmollte, egal, Wayne interessiert's, Hauptsache, die
Drogen-Bosse hängen die Messer an den Nagel und singen beschwingte
Siegeshymnen. LSD (Lobt schlichte Dumpfbacken) wird großzügig verteilt.
Große Blasen Hubba-Bubba rotgelbgrün - wow! 42! Jaaaa! Der Trip endete
abrupt.

Zuviel für mich, ey... Ich packte meinen Luftballon
nicht aus Versehen in meine Hosentasche. Größenmäßige Einschüchterung!
Ich grinste siegesgewiß. Doch zu früh gefreut... Zischend entwich Gas
-HIHIHIHIHIHIIIII HEEEELIIIIIIÜÜÜÜMMM!!!!! Das läuft richtig scheiße,
findet Mama. Was tun? Klar: Bungeejumping! Nur wo? Im Steingarten! Der
Wahnsinn! Ich wickelte eine Butterbemme aus - hmmmmm! Jetzt war der
Rotz gegessen und mir schlecht. Bungee perfekt! Mortimer fehlte ein Ei.
Autsch, das hatte er sich eingeführt, rektal. Wie angenehm warm war das
Gefühl am Popo. Aufgewacht, weiter geht die Reise ins Ungewisse.

Leidenschaft
macht sich bemerkbar. 'NACHBAR!!!' Was macht dieser attraktive und
erotische Dalmatiner da? Sein Geschäft? Wir wedelten beide vor
Wiedersehensfreude. 'Wuff!' Ein Wunder, daß meine Beine mich nicht
schlagen, aber sie taten es paradoxerweise doch.
Aufmerksamkeitsdefizitmedikamentenbeipackzettel dachte ich,
FÜRCHTERLICH atemlos und schamesrot schaute mein Spiegelbild mir
entgegen. Katholische Würdenträger im Hintergrund spielen Gummihopse,
trinken Cola und jauchzen Halleluja! Verrückt! Ich haue den Spiegel
gnadenlos auf die zwölf. "JACKPOT!" kreischt Mortimer erholt.

Harrrrrr,
Morti!!!! Jetzt, da er so gestärkt durch Gurkeninfusionen ist, der
Held, überkommt mich ein ralliges Hechelbedürfnis. Horrido! Sex mit
Gurken-Morti!!! Wollüstig zog ich Visitenkarten vom Erotikladen hervor.
Errötend fragte Morti "DIE Sache?" Nein - SCHERZ! "Och", schmollte
Morti. Enttäuscht gefiel er mir gar so gut! Einführen will er mich aber
nicht - Schluss damit! Die Bahn kam unpünktlich. Was für ein Disaster!
Der Bus zeigte sich nur kurz und verschwand. Industrie und Gewerbe
verunstalten das Gewächshaus nachhaltig.

"TAXI!" Ich fahre
direkt zur Bushaltestelle und kaufe mir ein Boot. Schööööööööön ist
mein Fahrrad, rot und ohne Sattel. Ich schmiere das Melkfett auf's Rohr
und geniesse das Gefühl vollkommener Freiheit mit Brot und Butter,
kaugummikauend das Würgen unterdrückend. Schwedische Diskuswerferinnen,
metsüchtige Walküren - diese Straße bietet unglaublich interessante
Passanten! Besonders diese rosaroten Elefanten mit dem
Brustwarzenpiercing und dem Arschgeweih - SÜSS! Ach, Busfahren war mein Traumjob... Ich fuhr

_________________
"Viiiiiel Glück zum Nichtgeburtstag!"
Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen
bommelben
Smiley-Master
avatar

Anzahl der Beiträge : 250
Alter : 36
Ort : Toon Town
Anmeldedatum : 08.02.08

BeitragThema: Re: NEVERENDING STORY   Fr Jul 04 2008, 10:41

Montags ist es oft eine Qual, sich bedingungslos
dem Wecker oder dem keifenden Muttertier zu entziehen. Bei aller Liebe
für Anverwandte und nervige Klingeltöne: Aber solche absolut
unpassenden Lautäußerungen führen mich in Versuchung, etwas dagegen zu
unternehmen! Ohhh, nicht schon wieder Gewalt... Na gut, vielleicht ja
doch nicht. Oder doch? Schwere Entscheidung! Ich war schlaftrunken,
deshalb nur bedingt handlungsfähig, trotzdem griff ich zu meinem
gefürchteten Aluminiumkoffer, langsam öffnete ich ihn. Ich tastete
vorsichtig nach, und dann fühlte ich sie, die stahlummantelte Rettung!

Ich
wusste, daß es vielleicht zu hart war, aber darüber sollten sich andere
einen Kopf machen. Es war die einzige Möglichkeit, endlich meine
Probleme in den Griff zu bekommen. Einfach und effektiv! Ich war
bereit. Mit letzter Kraft stand ich auf und schlich zur Tür... aber
nicht, ohne nochmal einen Blick auf mein warmes, zerwühltes Bett zu
werfen. Die Klinke quietschte leise. Erschrocken hielt ich inne. Kein
Aufschrei, merkwürdige Stille herrschte im ganzen Haus. Ich schlich
leise Richtung Küche - noch konnte ich zurück. Aber dann hörte ich
unvermittelt ein Geräusch: Ein Zischen! Der Gasherd? Hm, nein. Ich
überlegte: Schlangen wohl kaum. Was--- oh nein!!! Plötzlich sah ich in
der Eingangshalle meine Mutter! Sie wirkte verstört, was war
passiert??? Vermutlich war ein Agnostiker an der schrecklichen,
unheilbaren Tür gewesen, die zu schrecklichem Asthma führt, wenn im
Radio Kuschelrock läuft. "Ach, Mutter!" seufzte ich, Gurkensalat
essend. Eigentlich kotze ich immer sofort bei dem Anblick von Eltern,
die Schrott verkaufen, aber es nicht zugeben wollen. Doch meine
vereiterten Sehorgane verweigerten den Dienst. Also trete ich zum
Rapport beim Commander Zahnpasta an.

Dieser faltete mich sofort
auf Origamipelikangröße zusammen. Blauwal war das, was ich im Mund
schmeckte, aber es krümelte. Igitt, dachte der Blauwal. Mundgeruch hat
es auch noch. Schweiß und Fleiß und trotzdem nichts gelernt... "Alte
Marketingschickse!!!", kreischt Voldemort. AHHHHHHHHHH schockierend,
dieser Hausgast! Drehte ich meine Zigaretten jetzt selber? Aus Kompost
und Blattgold? Nein! Palmenblätter fächelten mir
zigarettenrauchgeschwängerte Luft zu. "Mortimer? Aftereight, bitte!
NICHT vorgekaut."

Und dann geschah es!!!!!!!!!!! Krachend raste
die Fliege samt Kronleuchter gen Mutter. Yeah, Baby! Welch Rumms! Die
Schwerkraft gab ih Bestes! Matsch!!! Wie Kartoffelbrei lag Mutter
zermatscht da. Die Reinigungskosten übertrafen alle tarifvertraglichen
Vereinbarungen. Die Gewerkschaft zahlt sowas sowieso nicht... Eh
unfair... Helfen Morddrohungen? Gerade jetzt muss es Champagner sein.
"Ärger macht durstig, Mortimer!" Wie? Kein sauberes Silbertablett?!
Raus!!!!! Du nichtsnutziger Casanova! Vergiss Sex und Bestrafungen, das
wars! Mortimer schmollte, egal, Wayne interessiert's, Hauptsache, die
Drogen-Bosse hängen die Messer an den Nagel und singen beschwingte
Siegeshymnen. LSD (Lobt schlichte Dumpfbacken) wird großzügig verteilt.
Große Blasen Hubba-Bubba rotgelbgrün - wow! 42! Jaaaa! Der Trip endete
abrupt.

Zuviel für mich, ey... Ich packte meinen Luftballon
nicht aus Versehen in meine Hosentasche. Größenmäßige Einschüchterung!
Ich grinste siegesgewiß. Doch zu früh gefreut... Zischend entwich Gas
-HIHIHIHIHIHIIIII HEEEELIIIIIIÜÜÜÜMMM!!!!! Das läuft richtig scheiße,
findet Mama. Was tun? Klar: Bungeejumping! Nur wo? Im Steingarten! Der
Wahnsinn! Ich wickelte eine Butterbemme aus - hmmmmm! Jetzt war der
Rotz gegessen und mir schlecht. Bungee perfekt! Mortimer fehlte ein Ei.
Autsch, das hatte er sich eingeführt, rektal. Wie angenehm warm war das
Gefühl am Popo. Aufgewacht, weiter geht die Reise ins Ungewisse.

Leidenschaft
macht sich bemerkbar. 'NACHBAR!!!' Was macht dieser attraktive und
erotische Dalmatiner da? Sein Geschäft? Wir wedelten beide vor
Wiedersehensfreude. 'Wuff!' Ein Wunder, daß meine Beine mich nicht
schlagen, aber sie taten es paradoxerweise doch.
Aufmerksamkeitsdefizitmedikamentenbeipackzettel dachte ich,
FÜRCHTERLICH atemlos und schamesrot schaute mein Spiegelbild mir
entgegen. Katholische Würdenträger im Hintergrund spielen Gummihopse,
trinken Cola und jauchzen Halleluja! Verrückt! Ich haue den Spiegel
gnadenlos auf die zwölf. "JACKPOT!" kreischt Mortimer erholt.

Harrrrrr,
Morti!!!! Jetzt, da er so gestärkt durch Gurkeninfusionen ist, der
Held, überkommt mich ein ralliges Hechelbedürfnis. Horrido! Sex mit
Gurken-Morti!!! Wollüstig zog ich Visitenkarten vom Erotikladen hervor.
Errötend fragte Morti "DIE Sache?" Nein - SCHERZ! "Och", schmollte
Morti. Enttäuscht gefiel er mir gar so gut! Einführen will er mich aber
nicht - Schluss damit! Die Bahn kam unpünktlich. Was für ein Disaster!
Der Bus zeigte sich nur kurz und verschwand. Industrie und Gewerbe
verunstalten das Gewächshaus nachhaltig.

"TAXI!" Ich fahre
direkt zur Bushaltestelle und kaufe mir ein Boot. Schööööööööön ist
mein Fahrrad, rot und ohne Sattel. Ich schmiere das Melkfett auf's Rohr
und geniesse das Gefühl vollkommener Freiheit mit Brot und Butter,
kaugummikauend das Würgen unterdrückend. Schwedische Diskuswerferinnen,
metsüchtige Walküren - diese Straße bietet unglaublich interessante
Passanten! Besonders diese rosaroten Elefanten mit dem
Brustwarzenpiercing und dem Arschgeweih - SÜSS! Ach, Busfahren war mein Traumjob... Ich fuhr richtung Samenbank

_________________
Life is short - eat dessert first!
Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen
babe
Marketing-Schickse
Marketing-Schickse
avatar

Anzahl der Beiträge : 280
Alter : 36
Ort : Hauptstadt
Anmeldedatum : 11.02.08

BeitragThema: Re: NEVERENDING STORY   Mo Jul 07 2008, 13:46

Montags ist es oft eine Qual, sich bedingungslos
dem Wecker oder dem keifenden Muttertier zu entziehen. Bei aller Liebe
für Anverwandte und nervige Klingeltöne: Aber solche absolut
unpassenden Lautäußerungen führen mich in Versuchung, etwas dagegen zu
unternehmen! Ohhh, nicht schon wieder Gewalt... Na gut, vielleicht ja
doch nicht. Oder doch? Schwere Entscheidung! Ich war schlaftrunken,
deshalb nur bedingt handlungsfähig, trotzdem griff ich zu meinem
gefürchteten Aluminiumkoffer, langsam öffnete ich ihn. Ich tastete
vorsichtig nach, und dann fühlte ich sie, die stahlummantelte Rettung!

Ich
wusste, daß es vielleicht zu hart war, aber darüber sollten sich andere
einen Kopf machen. Es war die einzige Möglichkeit, endlich meine
Probleme in den Griff zu bekommen. Einfach und effektiv! Ich war
bereit. Mit letzter Kraft stand ich auf und schlich zur Tür... aber
nicht, ohne nochmal einen Blick auf mein warmes, zerwühltes Bett zu
werfen. Die Klinke quietschte leise. Erschrocken hielt ich inne. Kein
Aufschrei, merkwürdige Stille herrschte im ganzen Haus. Ich schlich
leise Richtung Küche - noch konnte ich zurück. Aber dann hörte ich
unvermittelt ein Geräusch: Ein Zischen! Der Gasherd? Hm, nein. Ich
überlegte: Schlangen wohl kaum. Was--- oh nein!!! Plötzlich sah ich in
der Eingangshalle meine Mutter! Sie wirkte verstört, was war
passiert??? Vermutlich war ein Agnostiker an der schrecklichen,
unheilbaren Tür gewesen, die zu schrecklichem Asthma führt, wenn im
Radio Kuschelrock läuft. "Ach, Mutter!" seufzte ich, Gurkensalat
essend. Eigentlich kotze ich immer sofort bei dem Anblick von Eltern,
die Schrott verkaufen, aber es nicht zugeben wollen. Doch meine
vereiterten Sehorgane verweigerten den Dienst. Also trete ich zum
Rapport beim Commander Zahnpasta an.

Dieser faltete mich sofort
auf Origamipelikangröße zusammen. Blauwal war das, was ich im Mund
schmeckte, aber es krümelte. Igitt, dachte der Blauwal. Mundgeruch hat
es auch noch. Schweiß und Fleiß und trotzdem nichts gelernt... "Alte
Marketingschickse!!!", kreischt Voldemort. AHHHHHHHHHH schockierend,
dieser Hausgast! Drehte ich meine Zigaretten jetzt selber? Aus Kompost
und Blattgold? Nein! Palmenblätter fächelten mir
zigarettenrauchgeschwängerte Luft zu. "Mortimer? Aftereight, bitte!
NICHT vorgekaut."

Und dann geschah es!!!!!!!!!!! Krachend raste
die Fliege samt Kronleuchter gen Mutter. Yeah, Baby! Welch Rumms! Die
Schwerkraft gab ih Bestes! Matsch!!! Wie Kartoffelbrei lag Mutter
zermatscht da. Die Reinigungskosten übertrafen alle tarifvertraglichen
Vereinbarungen. Die Gewerkschaft zahlt sowas sowieso nicht... Eh
unfair... Helfen Morddrohungen? Gerade jetzt muss es Champagner sein.
"Ärger macht durstig, Mortimer!" Wie? Kein sauberes Silbertablett?!
Raus!!!!! Du nichtsnutziger Casanova! Vergiss Sex und Bestrafungen, das
wars! Mortimer schmollte, egal, Wayne interessiert's, Hauptsache, die
Drogen-Bosse hängen die Messer an den Nagel und singen beschwingte
Siegeshymnen. LSD (Lobt schlichte Dumpfbacken) wird großzügig verteilt.
Große Blasen Hubba-Bubba rotgelbgrün - wow! 42! Jaaaa! Der Trip endete
abrupt.

Zuviel für mich, ey... Ich packte meinen Luftballon
nicht aus Versehen in meine Hosentasche. Größenmäßige Einschüchterung!
Ich grinste siegesgewiß. Doch zu früh gefreut... Zischend entwich Gas
-HIHIHIHIHIHIIIII HEEEELIIIIIIÜÜÜÜMMM!!!!! Das läuft richtig scheiße,
findet Mama. Was tun? Klar: Bungeejumping! Nur wo? Im Steingarten! Der
Wahnsinn! Ich wickelte eine Butterbemme aus - hmmmmm! Jetzt war der
Rotz gegessen und mir schlecht. Bungee perfekt! Mortimer fehlte ein Ei.
Autsch, das hatte er sich eingeführt, rektal. Wie angenehm warm war das
Gefühl am Popo. Aufgewacht, weiter geht die Reise ins Ungewisse.

Leidenschaft
macht sich bemerkbar. 'NACHBAR!!!' Was macht dieser attraktive und
erotische Dalmatiner da? Sein Geschäft? Wir wedelten beide vor
Wiedersehensfreude. 'Wuff!' Ein Wunder, daß meine Beine mich nicht
schlagen, aber sie taten es paradoxerweise doch.
Aufmerksamkeitsdefizitmedikamentenbeipackzettel dachte ich,
FÜRCHTERLICH atemlos und schamesrot schaute mein Spiegelbild mir
entgegen. Katholische Würdenträger im Hintergrund spielen Gummihopse,
trinken Cola und jauchzen Halleluja! Verrückt! Ich haue den Spiegel
gnadenlos auf die zwölf. "JACKPOT!" kreischt Mortimer erholt.

Harrrrrr,
Morti!!!! Jetzt, da er so gestärkt durch Gurkeninfusionen ist, der
Held, überkommt mich ein ralliges Hechelbedürfnis. Horrido! Sex mit
Gurken-Morti!!! Wollüstig zog ich Visitenkarten vom Erotikladen hervor.
Errötend fragte Morti "DIE Sache?" Nein - SCHERZ! "Och", schmollte
Morti. Enttäuscht gefiel er mir gar so gut! Einführen will er mich aber
nicht - Schluss damit! Die Bahn kam unpünktlich. Was für ein Disaster!
Der Bus zeigte sich nur kurz und verschwand. Industrie und Gewerbe
verunstalten das Gewächshaus nachhaltig.

"TAXI!" Ich fahre
direkt zur Bushaltestelle und kaufe mir ein Boot. Schööööööööön ist
mein Fahrrad, rot und ohne Sattel. Ich schmiere das Melkfett auf's Rohr
und geniesse das Gefühl vollkommener Freiheit mit Brot und Butter,
kaugummikauend das Würgen unterdrückend. Schwedische Diskuswerferinnen,
metsüchtige Walküren - diese Straße bietet unglaublich interessante
Passanten! Besonders diese rosaroten Elefanten mit dem
Brustwarzenpiercing und dem Arschgeweih - SÜSS! Ach, Busfahren war mein Traumjob... Ich fuhr richtung Samenbank, genug Wikinger
Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen
bommelben
Smiley-Master
avatar

Anzahl der Beiträge : 250
Alter : 36
Ort : Toon Town
Anmeldedatum : 08.02.08

BeitragThema: Re: NEVERENDING STORY   Mo Jul 07 2008, 15:07

Montags ist es oft eine Qual, sich bedingungslos
dem Wecker oder dem keifenden Muttertier zu entziehen. Bei aller Liebe
für Anverwandte und nervige Klingeltöne: Aber solche absolut
unpassenden Lautäußerungen führen mich in Versuchung, etwas dagegen zu
unternehmen! Ohhh, nicht schon wieder Gewalt... Na gut, vielleicht ja
doch nicht. Oder doch? Schwere Entscheidung! Ich war schlaftrunken,
deshalb nur bedingt handlungsfähig, trotzdem griff ich zu meinem
gefürchteten Aluminiumkoffer, langsam öffnete ich ihn. Ich tastete
vorsichtig nach, und dann fühlte ich sie, die stahlummantelte Rettung!

Ich
wusste, daß es vielleicht zu hart war, aber darüber sollten sich andere
einen Kopf machen. Es war die einzige Möglichkeit, endlich meine
Probleme in den Griff zu bekommen. Einfach und effektiv! Ich war
bereit. Mit letzter Kraft stand ich auf und schlich zur Tür... aber
nicht, ohne nochmal einen Blick auf mein warmes, zerwühltes Bett zu
werfen. Die Klinke quietschte leise. Erschrocken hielt ich inne. Kein
Aufschrei, merkwürdige Stille herrschte im ganzen Haus. Ich schlich
leise Richtung Küche - noch konnte ich zurück. Aber dann hörte ich
unvermittelt ein Geräusch: Ein Zischen! Der Gasherd? Hm, nein. Ich
überlegte: Schlangen wohl kaum. Was--- oh nein!!! Plötzlich sah ich in
der Eingangshalle meine Mutter! Sie wirkte verstört, was war
passiert??? Vermutlich war ein Agnostiker an der schrecklichen,
unheilbaren Tür gewesen, die zu schrecklichem Asthma führt, wenn im
Radio Kuschelrock läuft. "Ach, Mutter!" seufzte ich, Gurkensalat
essend. Eigentlich kotze ich immer sofort bei dem Anblick von Eltern,
die Schrott verkaufen, aber es nicht zugeben wollen. Doch meine
vereiterten Sehorgane verweigerten den Dienst. Also trete ich zum
Rapport beim Commander Zahnpasta an.

Dieser faltete mich sofort
auf Origamipelikangröße zusammen. Blauwal war das, was ich im Mund
schmeckte, aber es krümelte. Igitt, dachte der Blauwal. Mundgeruch hat
es auch noch. Schweiß und Fleiß und trotzdem nichts gelernt... "Alte
Marketingschickse!!!", kreischt Voldemort. AHHHHHHHHHH schockierend,
dieser Hausgast! Drehte ich meine Zigaretten jetzt selber? Aus Kompost
und Blattgold? Nein! Palmenblätter fächelten mir
zigarettenrauchgeschwängerte Luft zu. "Mortimer? Aftereight, bitte!
NICHT vorgekaut."

Und dann geschah es!!!!!!!!!!! Krachend raste
die Fliege samt Kronleuchter gen Mutter. Yeah, Baby! Welch Rumms! Die
Schwerkraft gab ih Bestes! Matsch!!! Wie Kartoffelbrei lag Mutter
zermatscht da. Die Reinigungskosten übertrafen alle tarifvertraglichen
Vereinbarungen. Die Gewerkschaft zahlt sowas sowieso nicht... Eh
unfair... Helfen Morddrohungen? Gerade jetzt muss es Champagner sein.
"Ärger macht durstig, Mortimer!" Wie? Kein sauberes Silbertablett?!
Raus!!!!! Du nichtsnutziger Casanova! Vergiss Sex und Bestrafungen, das
wars! Mortimer schmollte, egal, Wayne interessiert's, Hauptsache, die
Drogen-Bosse hängen die Messer an den Nagel und singen beschwingte
Siegeshymnen. LSD (Lobt schlichte Dumpfbacken) wird großzügig verteilt.
Große Blasen Hubba-Bubba rotgelbgrün - wow! 42! Jaaaa! Der Trip endete
abrupt.

Zuviel für mich, ey... Ich packte meinen Luftballon
nicht aus Versehen in meine Hosentasche. Größenmäßige Einschüchterung!
Ich grinste siegesgewiß. Doch zu früh gefreut... Zischend entwich Gas
-HIHIHIHIHIHIIIII HEEEELIIIIIIÜÜÜÜMMM!!!!! Das läuft richtig scheiße,
findet Mama. Was tun? Klar: Bungeejumping! Nur wo? Im Steingarten! Der
Wahnsinn! Ich wickelte eine Butterbemme aus - hmmmmm! Jetzt war der
Rotz gegessen und mir schlecht. Bungee perfekt! Mortimer fehlte ein Ei.
Autsch, das hatte er sich eingeführt, rektal. Wie angenehm warm war das
Gefühl am Popo. Aufgewacht, weiter geht die Reise ins Ungewisse.

Leidenschaft
macht sich bemerkbar. 'NACHBAR!!!' Was macht dieser attraktive und
erotische Dalmatiner da? Sein Geschäft? Wir wedelten beide vor
Wiedersehensfreude. 'Wuff!' Ein Wunder, daß meine Beine mich nicht
schlagen, aber sie taten es paradoxerweise doch.
Aufmerksamkeitsdefizitmedikamentenbeipackzettel dachte ich,
FÜRCHTERLICH atemlos und schamesrot schaute mein Spiegelbild mir
entgegen. Katholische Würdenträger im Hintergrund spielen Gummihopse,
trinken Cola und jauchzen Halleluja! Verrückt! Ich haue den Spiegel
gnadenlos auf die zwölf. "JACKPOT!" kreischt Mortimer erholt.

Harrrrrr,
Morti!!!! Jetzt, da er so gestärkt durch Gurkeninfusionen ist, der
Held, überkommt mich ein ralliges Hechelbedürfnis. Horrido! Sex mit
Gurken-Morti!!! Wollüstig zog ich Visitenkarten vom Erotikladen hervor.
Errötend fragte Morti "DIE Sache?" Nein - SCHERZ! "Och", schmollte
Morti. Enttäuscht gefiel er mir gar so gut! Einführen will er mich aber
nicht - Schluss damit! Die Bahn kam unpünktlich. Was für ein Disaster!
Der Bus zeigte sich nur kurz und verschwand. Industrie und Gewerbe
verunstalten das Gewächshaus nachhaltig.

"TAXI!" Ich fahre
direkt zur Bushaltestelle und kaufe mir ein Boot. Schööööööööön ist
mein Fahrrad, rot und ohne Sattel. Ich schmiere das Melkfett auf's Rohr
und geniesse das Gefühl vollkommener Freiheit mit Brot und Butter,
kaugummikauend das Würgen unterdrückend. Schwedische Diskuswerferinnen,
metsüchtige Walküren - diese Straße bietet unglaublich interessante
Passanten! Besonders diese rosaroten Elefanten mit dem
Brustwarzenpiercing und dem Arschgeweih - SÜSS! Ach, Busfahren war mein Traumjob... Ich fuhr richtung Samenbank, genug Wikinger gibt's ja.

_________________
Life is short - eat dessert first!
Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen
babe
Marketing-Schickse
Marketing-Schickse
avatar

Anzahl der Beiträge : 280
Alter : 36
Ort : Hauptstadt
Anmeldedatum : 11.02.08

BeitragThema: Re: NEVERENDING STORY   Di Jul 08 2008, 16:24

Montags ist es oft eine Qual, sich bedingungslos
dem Wecker oder dem keifenden Muttertier zu entziehen. Bei aller Liebe
für Anverwandte und nervige Klingeltöne: Aber solche absolut
unpassenden Lautäußerungen führen mich in Versuchung, etwas dagegen zu
unternehmen! Ohhh, nicht schon wieder Gewalt... Na gut, vielleicht ja
doch nicht. Oder doch? Schwere Entscheidung! Ich war schlaftrunken,
deshalb nur bedingt handlungsfähig, trotzdem griff ich zu meinem
gefürchteten Aluminiumkoffer, langsam öffnete ich ihn. Ich tastete
vorsichtig nach, und dann fühlte ich sie, die stahlummantelte Rettung!

Ich
wusste, daß es vielleicht zu hart war, aber darüber sollten sich andere
einen Kopf machen. Es war die einzige Möglichkeit, endlich meine
Probleme in den Griff zu bekommen. Einfach und effektiv! Ich war
bereit. Mit letzter Kraft stand ich auf und schlich zur Tür... aber
nicht, ohne nochmal einen Blick auf mein warmes, zerwühltes Bett zu
werfen. Die Klinke quietschte leise. Erschrocken hielt ich inne. Kein
Aufschrei, merkwürdige Stille herrschte im ganzen Haus. Ich schlich
leise Richtung Küche - noch konnte ich zurück. Aber dann hörte ich
unvermittelt ein Geräusch: Ein Zischen! Der Gasherd? Hm, nein. Ich
überlegte: Schlangen wohl kaum. Was--- oh nein!!! Plötzlich sah ich in
der Eingangshalle meine Mutter! Sie wirkte verstört, was war
passiert??? Vermutlich war ein Agnostiker an der schrecklichen,
unheilbaren Tür gewesen, die zu schrecklichem Asthma führt, wenn im
Radio Kuschelrock läuft. "Ach, Mutter!" seufzte ich, Gurkensalat
essend. Eigentlich kotze ich immer sofort bei dem Anblick von Eltern,
die Schrott verkaufen, aber es nicht zugeben wollen. Doch meine
vereiterten Sehorgane verweigerten den Dienst. Also trete ich zum
Rapport beim Commander Zahnpasta an.

Dieser faltete mich sofort
auf Origamipelikangröße zusammen. Blauwal war das, was ich im Mund
schmeckte, aber es krümelte. Igitt, dachte der Blauwal. Mundgeruch hat
es auch noch. Schweiß und Fleiß und trotzdem nichts gelernt... "Alte
Marketingschickse!!!", kreischt Voldemort. AHHHHHHHHHH schockierend,
dieser Hausgast! Drehte ich meine Zigaretten jetzt selber? Aus Kompost
und Blattgold? Nein! Palmenblätter fächelten mir
zigarettenrauchgeschwängerte Luft zu. "Mortimer? Aftereight, bitte!
NICHT vorgekaut."

Und dann geschah es!!!!!!!!!!! Krachend raste
die Fliege samt Kronleuchter gen Mutter. Yeah, Baby! Welch Rumms! Die
Schwerkraft gab ih Bestes! Matsch!!! Wie Kartoffelbrei lag Mutter
zermatscht da. Die Reinigungskosten übertrafen alle tarifvertraglichen
Vereinbarungen. Die Gewerkschaft zahlt sowas sowieso nicht... Eh
unfair... Helfen Morddrohungen? Gerade jetzt muss es Champagner sein.
"Ärger macht durstig, Mortimer!" Wie? Kein sauberes Silbertablett?!
Raus!!!!! Du nichtsnutziger Casanova! Vergiss Sex und Bestrafungen, das
wars! Mortimer schmollte, egal, Wayne interessiert's, Hauptsache, die
Drogen-Bosse hängen die Messer an den Nagel und singen beschwingte
Siegeshymnen. LSD (Lobt schlichte Dumpfbacken) wird großzügig verteilt.
Große Blasen Hubba-Bubba rotgelbgrün - wow! 42! Jaaaa! Der Trip endete
abrupt.

Zuviel für mich, ey... Ich packte meinen Luftballon
nicht aus Versehen in meine Hosentasche. Größenmäßige Einschüchterung!
Ich grinste siegesgewiß. Doch zu früh gefreut... Zischend entwich Gas
-HIHIHIHIHIHIIIII HEEEELIIIIIIÜÜÜÜMMM!!!!! Das läuft richtig scheiße,
findet Mama. Was tun? Klar: Bungeejumping! Nur wo? Im Steingarten! Der
Wahnsinn! Ich wickelte eine Butterbemme aus - hmmmmm! Jetzt war der
Rotz gegessen und mir schlecht. Bungee perfekt! Mortimer fehlte ein Ei.
Autsch, das hatte er sich eingeführt, rektal. Wie angenehm warm war das
Gefühl am Popo. Aufgewacht, weiter geht die Reise ins Ungewisse.

Leidenschaft
macht sich bemerkbar. 'NACHBAR!!!' Was macht dieser attraktive und
erotische Dalmatiner da? Sein Geschäft? Wir wedelten beide vor
Wiedersehensfreude. 'Wuff!' Ein Wunder, daß meine Beine mich nicht
schlagen, aber sie taten es paradoxerweise doch.
Aufmerksamkeitsdefizitmedikamentenbeipackzettel dachte ich,
FÜRCHTERLICH atemlos und schamesrot schaute mein Spiegelbild mir
entgegen. Katholische Würdenträger im Hintergrund spielen Gummihopse,
trinken Cola und jauchzen Halleluja! Verrückt! Ich haue den Spiegel
gnadenlos auf die zwölf. "JACKPOT!" kreischt Mortimer erholt.

Harrrrrr,
Morti!!!! Jetzt, da er so gestärkt durch Gurkeninfusionen ist, der
Held, überkommt mich ein ralliges Hechelbedürfnis. Horrido! Sex mit
Gurken-Morti!!! Wollüstig zog ich Visitenkarten vom Erotikladen hervor.
Errötend fragte Morti "DIE Sache?" Nein - SCHERZ! "Och", schmollte
Morti. Enttäuscht gefiel er mir gar so gut! Einführen will er mich aber
nicht - Schluss damit! Die Bahn kam unpünktlich. Was für ein Disaster!
Der Bus zeigte sich nur kurz und verschwand. Industrie und Gewerbe
verunstalten das Gewächshaus nachhaltig.

"TAXI!" Ich fahre
direkt zur Bushaltestelle und kaufe mir ein Boot. Schööööööööön ist
mein Fahrrad, rot und ohne Sattel. Ich schmiere das Melkfett auf's Rohr
und geniesse das Gefühl vollkommener Freiheit mit Brot und Butter,
kaugummikauend das Würgen unterdrückend. Schwedische Diskuswerferinnen,
metsüchtige Walküren - diese Straße bietet unglaublich interessante
Passanten! Besonders diese rosaroten Elefanten mit dem
Brustwarzenpiercing und dem Arschgeweih - SÜSS! Ach, Busfahren war mein Traumjob... Ich fuhr richtung Samenbank, genug Wikinger gibt's ja. Gottseidank! Dort
Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen
bommelben
Smiley-Master
avatar

Anzahl der Beiträge : 250
Alter : 36
Ort : Toon Town
Anmeldedatum : 08.02.08

BeitragThema: Re: NEVERENDING STORY   Di Jul 08 2008, 16:32

Montags ist es oft eine Qual, sich bedingungslos
dem Wecker oder dem keifenden Muttertier zu entziehen. Bei aller Liebe
für Anverwandte und nervige Klingeltöne: Aber solche absolut
unpassenden Lautäußerungen führen mich in Versuchung, etwas dagegen zu
unternehmen! Ohhh, nicht schon wieder Gewalt... Na gut, vielleicht ja
doch nicht. Oder doch? Schwere Entscheidung! Ich war schlaftrunken,
deshalb nur bedingt handlungsfähig, trotzdem griff ich zu meinem
gefürchteten Aluminiumkoffer, langsam öffnete ich ihn. Ich tastete
vorsichtig nach, und dann fühlte ich sie, die stahlummantelte Rettung!

Ich
wusste, daß es vielleicht zu hart war, aber darüber sollten sich andere
einen Kopf machen. Es war die einzige Möglichkeit, endlich meine
Probleme in den Griff zu bekommen. Einfach und effektiv! Ich war
bereit. Mit letzter Kraft stand ich auf und schlich zur Tür... aber
nicht, ohne nochmal einen Blick auf mein warmes, zerwühltes Bett zu
werfen. Die Klinke quietschte leise. Erschrocken hielt ich inne. Kein
Aufschrei, merkwürdige Stille herrschte im ganzen Haus. Ich schlich
leise Richtung Küche - noch konnte ich zurück. Aber dann hörte ich
unvermittelt ein Geräusch: Ein Zischen! Der Gasherd? Hm, nein. Ich
überlegte: Schlangen wohl kaum. Was--- oh nein!!! Plötzlich sah ich in
der Eingangshalle meine Mutter! Sie wirkte verstört, was war
passiert??? Vermutlich war ein Agnostiker an der schrecklichen,
unheilbaren Tür gewesen, die zu schrecklichem Asthma führt, wenn im
Radio Kuschelrock läuft. "Ach, Mutter!" seufzte ich, Gurkensalat
essend. Eigentlich kotze ich immer sofort bei dem Anblick von Eltern,
die Schrott verkaufen, aber es nicht zugeben wollen. Doch meine
vereiterten Sehorgane verweigerten den Dienst. Also trete ich zum
Rapport beim Commander Zahnpasta an.

Dieser faltete mich sofort
auf Origamipelikangröße zusammen. Blauwal war das, was ich im Mund
schmeckte, aber es krümelte. Igitt, dachte der Blauwal. Mundgeruch hat
es auch noch. Schweiß und Fleiß und trotzdem nichts gelernt... "Alte
Marketingschickse!!!", kreischt Voldemort. AHHHHHHHHHH schockierend,
dieser Hausgast! Drehte ich meine Zigaretten jetzt selber? Aus Kompost
und Blattgold? Nein! Palmenblätter fächelten mir
zigarettenrauchgeschwängerte Luft zu. "Mortimer? Aftereight, bitte!
NICHT vorgekaut."

Und dann geschah es!!!!!!!!!!! Krachend raste
die Fliege samt Kronleuchter gen Mutter. Yeah, Baby! Welch Rumms! Die
Schwerkraft gab ih Bestes! Matsch!!! Wie Kartoffelbrei lag Mutter
zermatscht da. Die Reinigungskosten übertrafen alle tarifvertraglichen
Vereinbarungen. Die Gewerkschaft zahlt sowas sowieso nicht... Eh
unfair... Helfen Morddrohungen? Gerade jetzt muss es Champagner sein.
"Ärger macht durstig, Mortimer!" Wie? Kein sauberes Silbertablett?!
Raus!!!!! Du nichtsnutziger Casanova! Vergiss Sex und Bestrafungen, das
wars! Mortimer schmollte, egal, Wayne interessiert's, Hauptsache, die
Drogen-Bosse hängen die Messer an den Nagel und singen beschwingte
Siegeshymnen. LSD (Lobt schlichte Dumpfbacken) wird großzügig verteilt.
Große Blasen Hubba-Bubba rotgelbgrün - wow! 42! Jaaaa! Der Trip endete
abrupt.

Zuviel für mich, ey... Ich packte meinen Luftballon
nicht aus Versehen in meine Hosentasche. Größenmäßige Einschüchterung!
Ich grinste siegesgewiß. Doch zu früh gefreut... Zischend entwich Gas
-HIHIHIHIHIHIIIII HEEEELIIIIIIÜÜÜÜMMM!!!!! Das läuft richtig scheiße,
findet Mama. Was tun? Klar: Bungeejumping! Nur wo? Im Steingarten! Der
Wahnsinn! Ich wickelte eine Butterbemme aus - hmmmmm! Jetzt war der
Rotz gegessen und mir schlecht. Bungee perfekt! Mortimer fehlte ein Ei.
Autsch, das hatte er sich eingeführt, rektal. Wie angenehm warm war das
Gefühl am Popo. Aufgewacht, weiter geht die Reise ins Ungewisse.

Leidenschaft
macht sich bemerkbar. 'NACHBAR!!!' Was macht dieser attraktive und
erotische Dalmatiner da? Sein Geschäft? Wir wedelten beide vor
Wiedersehensfreude. 'Wuff!' Ein Wunder, daß meine Beine mich nicht
schlagen, aber sie taten es paradoxerweise doch.
Aufmerksamkeitsdefizitmedikamentenbeipackzettel dachte ich,
FÜRCHTERLICH atemlos und schamesrot schaute mein Spiegelbild mir
entgegen. Katholische Würdenträger im Hintergrund spielen Gummihopse,
trinken Cola und jauchzen Halleluja! Verrückt! Ich haue den Spiegel
gnadenlos auf die zwölf. "JACKPOT!" kreischt Mortimer erholt.

Harrrrrr,
Morti!!!! Jetzt, da er so gestärkt durch Gurkeninfusionen ist, der
Held, überkommt mich ein ralliges Hechelbedürfnis. Horrido! Sex mit
Gurken-Morti!!! Wollüstig zog ich Visitenkarten vom Erotikladen hervor.
Errötend fragte Morti "DIE Sache?" Nein - SCHERZ! "Och", schmollte
Morti. Enttäuscht gefiel er mir gar so gut! Einführen will er mich aber
nicht - Schluss damit! Die Bahn kam unpünktlich. Was für ein Disaster!
Der Bus zeigte sich nur kurz und verschwand. Industrie und Gewerbe
verunstalten das Gewächshaus nachhaltig.

"TAXI!" Ich fahre
direkt zur Bushaltestelle und kaufe mir ein Boot. Schööööööööön ist
mein Fahrrad, rot und ohne Sattel. Ich schmiere das Melkfett auf's Rohr
und geniesse das Gefühl vollkommener Freiheit mit Brot und Butter,
kaugummikauend das Würgen unterdrückend. Schwedische Diskuswerferinnen,
metsüchtige Walküren - diese Straße bietet unglaublich interessante
Passanten! Besonders diese rosaroten Elefanten mit dem
Brustwarzenpiercing
und dem Arschgeweih - SÜSS! Ach, Busfahren war mein Traumjob... Ich
fuhr richtung Samenbank, genug Wikinger gibt's ja. Gottseidank! Dort ist kein

_________________
Life is short - eat dessert first!
Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen
Wingah
Mother of SES
avatar

Anzahl der Beiträge : 590
Alter : 42
Ort : Toon Town
Anmeldedatum : 08.02.08

BeitragThema: Re: NEVERENDING STORY   Di Jul 08 2008, 17:13

Montags ist es oft eine Qual, sich bedingungslos
dem Wecker oder dem keifenden Muttertier zu entziehen. Bei aller Liebe
für Anverwandte und nervige Klingeltöne: Aber solche absolut
unpassenden Lautäußerungen führen mich in Versuchung, etwas dagegen zu
unternehmen! Ohhh, nicht schon wieder Gewalt... Na gut, vielleicht ja
doch nicht. Oder doch? Schwere Entscheidung! Ich war schlaftrunken,
deshalb nur bedingt handlungsfähig, trotzdem griff ich zu meinem
gefürchteten Aluminiumkoffer, langsam öffnete ich ihn. Ich tastete
vorsichtig nach, und dann fühlte ich sie, die stahlummantelte Rettung!

Ich
wusste, daß es vielleicht zu hart war, aber darüber sollten sich andere
einen Kopf machen. Es war die einzige Möglichkeit, endlich meine
Probleme in den Griff zu bekommen. Einfach und effektiv! Ich war
bereit. Mit letzter Kraft stand ich auf und schlich zur Tür... aber
nicht, ohne nochmal einen Blick auf mein warmes, zerwühltes Bett zu
werfen. Die Klinke quietschte leise. Erschrocken hielt ich inne. Kein
Aufschrei, merkwürdige Stille herrschte im ganzen Haus. Ich schlich
leise Richtung Küche - noch konnte ich zurück. Aber dann hörte ich
unvermittelt ein Geräusch: Ein Zischen! Der Gasherd? Hm, nein. Ich
überlegte: Schlangen wohl kaum. Was--- oh nein!!! Plötzlich sah ich in
der Eingangshalle meine Mutter! Sie wirkte verstört, was war
passiert??? Vermutlich war ein Agnostiker an der schrecklichen,
unheilbaren Tür gewesen, die zu schrecklichem Asthma führt, wenn im
Radio Kuschelrock läuft. "Ach, Mutter!" seufzte ich, Gurkensalat
essend. Eigentlich kotze ich immer sofort bei dem Anblick von Eltern,
die Schrott verkaufen, aber es nicht zugeben wollen. Doch meine
vereiterten Sehorgane verweigerten den Dienst. Also trete ich zum
Rapport beim Commander Zahnpasta an.

Dieser faltete mich sofort
auf Origamipelikangröße zusammen. Blauwal war das, was ich im Mund
schmeckte, aber es krümelte. Igitt, dachte der Blauwal. Mundgeruch hat
es auch noch. Schweiß und Fleiß und trotzdem nichts gelernt... "Alte
Marketingschickse!!!", kreischt Voldemort. AHHHHHHHHHH schockierend,
dieser Hausgast! Drehte ich meine Zigaretten jetzt selber? Aus Kompost
und Blattgold? Nein! Palmenblätter fächelten mir
zigarettenrauchgeschwängerte Luft zu. "Mortimer? Aftereight, bitte!
NICHT vorgekaut."

Und dann geschah es!!!!!!!!!!! Krachend raste
die Fliege samt Kronleuchter gen Mutter. Yeah, Baby! Welch Rumms! Die
Schwerkraft gab ih Bestes! Matsch!!! Wie Kartoffelbrei lag Mutter
zermatscht da. Die Reinigungskosten übertrafen alle tarifvertraglichen
Vereinbarungen. Die Gewerkschaft zahlt sowas sowieso nicht... Eh
unfair... Helfen Morddrohungen? Gerade jetzt muss es Champagner sein.
"Ärger macht durstig, Mortimer!" Wie? Kein sauberes Silbertablett?!
Raus!!!!! Du nichtsnutziger Casanova! Vergiss Sex und Bestrafungen, das
wars! Mortimer schmollte, egal, Wayne interessiert's, Hauptsache, die
Drogen-Bosse hängen die Messer an den Nagel und singen beschwingte
Siegeshymnen. LSD (Lobt schlichte Dumpfbacken) wird großzügig verteilt.
Große Blasen Hubba-Bubba rotgelbgrün - wow! 42! Jaaaa! Der Trip endete
abrupt.

Zuviel für mich, ey... Ich packte meinen Luftballon
nicht aus Versehen in meine Hosentasche. Größenmäßige Einschüchterung!
Ich grinste siegesgewiß. Doch zu früh gefreut... Zischend entwich Gas
-HIHIHIHIHIHIIIII HEEEELIIIIIIÜÜÜÜMMM!!!!! Das läuft richtig scheiße,
findet Mama. Was tun? Klar: Bungeejumping! Nur wo? Im Steingarten! Der
Wahnsinn! Ich wickelte eine Butterbemme aus - hmmmmm! Jetzt war der
Rotz gegessen und mir schlecht. Bungee perfekt! Mortimer fehlte ein Ei.
Autsch, das hatte er sich eingeführt, rektal. Wie angenehm warm war das
Gefühl am Popo. Aufgewacht, weiter geht die Reise ins Ungewisse.

Leidenschaft
macht sich bemerkbar. 'NACHBAR!!!' Was macht dieser attraktive und
erotische Dalmatiner da? Sein Geschäft? Wir wedelten beide vor
Wiedersehensfreude. 'Wuff!' Ein Wunder, daß meine Beine mich nicht
schlagen, aber sie taten es paradoxerweise doch.
Aufmerksamkeitsdefizitmedikamentenbeipackzettel dachte ich,
FÜRCHTERLICH atemlos und schamesrot schaute mein Spiegelbild mir
entgegen. Katholische Würdenträger im Hintergrund spielen Gummihopse,
trinken Cola und jauchzen Halleluja! Verrückt! Ich haue den Spiegel
gnadenlos auf die zwölf. "JACKPOT!" kreischt Mortimer erholt.

Harrrrrr,
Morti!!!! Jetzt, da er so gestärkt durch Gurkeninfusionen ist, der
Held, überkommt mich ein ralliges Hechelbedürfnis. Horrido! Sex mit
Gurken-Morti!!! Wollüstig zog ich Visitenkarten vom Erotikladen hervor.
Errötend fragte Morti "DIE Sache?" Nein - SCHERZ! "Och", schmollte
Morti. Enttäuscht gefiel er mir gar so gut! Einführen will er mich aber
nicht - Schluss damit! Die Bahn kam unpünktlich. Was für ein Disaster!
Der Bus zeigte sich nur kurz und verschwand. Industrie und Gewerbe
verunstalten das Gewächshaus nachhaltig.

"TAXI!" Ich fahre
direkt zur Bushaltestelle und kaufe mir ein Boot. Schööööööööön ist
mein Fahrrad, rot und ohne Sattel. Ich schmiere das Melkfett auf's Rohr
und geniesse das Gefühl vollkommener Freiheit mit Brot und Butter,
kaugummikauend das Würgen unterdrückend. Schwedische Diskuswerferinnen,
metsüchtige Walküren - diese Straße bietet unglaublich interessante
Passanten! Besonders diese rosaroten Elefanten mit dem
Brustwarzenpiercing
und dem Arschgeweih - SÜSS! Ach, Busfahren war mein Traumjob... Ich
fuhr richtung Samenbank, genug Wikinger gibt's ja. Gottseidank! Dort ist kein Schienenersatzverkehr heute!

_________________
"Viiiiiel Glück zum Nichtgeburtstag!"
Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen
Mamita
BikiniBottomBeauftragte
BikiniBottomBeauftragte
avatar

Anzahl der Beiträge : 330
Alter : 44
Ort : Beasty Paradise
Anmeldedatum : 11.02.08

BeitragThema: Re: NEVERENDING STORY   Di Jul 08 2008, 19:25

Montags ist es oft eine Qual, sich bedingungslos
dem Wecker oder dem keifenden Muttertier zu entziehen. Bei aller Liebe
für Anverwandte und nervige Klingeltöne: Aber solche absolut
unpassenden Lautäußerungen führen mich in Versuchung, etwas dagegen zu
unternehmen! Ohhh, nicht schon wieder Gewalt... Na gut, vielleicht ja
doch nicht. Oder doch? Schwere Entscheidung! Ich war schlaftrunken,
deshalb nur bedingt handlungsfähig, trotzdem griff ich zu meinem
gefürchteten Aluminiumkoffer, langsam öffnete ich ihn. Ich tastete
vorsichtig nach, und dann fühlte ich sie, die stahlummantelte Rettung!

Ich
wusste, daß es vielleicht zu hart war, aber darüber sollten sich andere
einen Kopf machen. Es war die einzige Möglichkeit, endlich meine
Probleme in den Griff zu bekommen. Einfach und effektiv! Ich war
bereit. Mit letzter Kraft stand ich auf und schlich zur Tür... aber
nicht, ohne nochmal einen Blick auf mein warmes, zerwühltes Bett zu
werfen. Die Klinke quietschte leise. Erschrocken hielt ich inne. Kein
Aufschrei, merkwürdige Stille herrschte im ganzen Haus. Ich schlich
leise Richtung Küche - noch konnte ich zurück. Aber dann hörte ich
unvermittelt ein Geräusch: Ein Zischen! Der Gasherd? Hm, nein. Ich
überlegte: Schlangen wohl kaum. Was--- oh nein!!! Plötzlich sah ich in
der Eingangshalle meine Mutter! Sie wirkte verstört, was war
passiert??? Vermutlich war ein Agnostiker an der schrecklichen,
unheilbaren Tür gewesen, die zu schrecklichem Asthma führt, wenn im
Radio Kuschelrock läuft. "Ach, Mutter!" seufzte ich, Gurkensalat
essend. Eigentlich kotze ich immer sofort bei dem Anblick von Eltern,
die Schrott verkaufen, aber es nicht zugeben wollen. Doch meine
vereiterten Sehorgane verweigerten den Dienst. Also trete ich zum
Rapport beim Commander Zahnpasta an.

Dieser faltete mich sofort
auf Origamipelikangröße zusammen. Blauwal war das, was ich im Mund
schmeckte, aber es krümelte. Igitt, dachte der Blauwal. Mundgeruch hat
es auch noch. Schweiß und Fleiß und trotzdem nichts gelernt... "Alte
Marketingschickse!!!", kreischt Voldemort. AHHHHHHHHHH schockierend,
dieser Hausgast! Drehte ich meine Zigaretten jetzt selber? Aus Kompost
und Blattgold? Nein! Palmenblätter fächelten mir
zigarettenrauchgeschwängerte Luft zu. "Mortimer? Aftereight, bitte!
NICHT vorgekaut."

Und dann geschah es!!!!!!!!!!! Krachend raste
die Fliege samt Kronleuchter gen Mutter. Yeah, Baby! Welch Rumms! Die
Schwerkraft gab ih Bestes! Matsch!!! Wie Kartoffelbrei lag Mutter
zermatscht da. Die Reinigungskosten übertrafen alle tarifvertraglichen
Vereinbarungen. Die Gewerkschaft zahlt sowas sowieso nicht... Eh
unfair... Helfen Morddrohungen? Gerade jetzt muss es Champagner sein.
"Ärger macht durstig, Mortimer!" Wie? Kein sauberes Silbertablett?!
Raus!!!!! Du nichtsnutziger Casanova! Vergiss Sex und Bestrafungen, das
wars! Mortimer schmollte, egal, Wayne interessiert's, Hauptsache, die
Drogen-Bosse hängen die Messer an den Nagel und singen beschwingte
Siegeshymnen. LSD (Lobt schlichte Dumpfbacken) wird großzügig verteilt.
Große Blasen Hubba-Bubba rotgelbgrün - wow! 42! Jaaaa! Der Trip endete
abrupt.

Zuviel für mich, ey... Ich packte meinen Luftballon
nicht aus Versehen in meine Hosentasche. Größenmäßige Einschüchterung!
Ich grinste siegesgewiß. Doch zu früh gefreut... Zischend entwich Gas
-HIHIHIHIHIHIIIII HEEEELIIIIIIÜÜÜÜMMM!!!!! Das läuft richtig scheiße,
findet Mama. Was tun? Klar: Bungeejumping! Nur wo? Im Steingarten! Der
Wahnsinn! Ich wickelte eine Butterbemme aus - hmmmmm! Jetzt war der
Rotz gegessen und mir schlecht. Bungee perfekt! Mortimer fehlte ein Ei.
Autsch, das hatte er sich eingeführt, rektal. Wie angenehm warm war das
Gefühl am Popo. Aufgewacht, weiter geht die Reise ins Ungewisse.

Leidenschaft
macht sich bemerkbar. 'NACHBAR!!!' Was macht dieser attraktive und
erotische Dalmatiner da? Sein Geschäft? Wir wedelten beide vor
Wiedersehensfreude. 'Wuff!' Ein Wunder, daß meine Beine mich nicht
schlagen, aber sie taten es paradoxerweise doch.
Aufmerksamkeitsdefizitmedikamentenbeipackzettel dachte ich,
FÜRCHTERLICH atemlos und schamesrot schaute mein Spiegelbild mir
entgegen. Katholische Würdenträger im Hintergrund spielen Gummihopse,
trinken Cola und jauchzen Halleluja! Verrückt! Ich haue den Spiegel
gnadenlos auf die zwölf. "JACKPOT!" kreischt Mortimer erholt.

Harrrrrr,
Morti!!!! Jetzt, da er so gestärkt durch Gurkeninfusionen ist, der
Held, überkommt mich ein ralliges Hechelbedürfnis. Horrido! Sex mit
Gurken-Morti!!! Wollüstig zog ich Visitenkarten vom Erotikladen hervor.
Errötend fragte Morti "DIE Sache?" Nein - SCHERZ! "Och", schmollte
Morti. Enttäuscht gefiel er mir gar so gut! Einführen will er mich aber
nicht - Schluss damit! Die Bahn kam unpünktlich. Was für ein Disaster!
Der Bus zeigte sich nur kurz und verschwand. Industrie und Gewerbe
verunstalten das Gewächshaus nachhaltig.

"TAXI!" Ich fahre
direkt zur Bushaltestelle und kaufe mir ein Boot. Schööööööööön ist
mein Fahrrad, rot und ohne Sattel. Ich schmiere das Melkfett auf's Rohr
und geniesse das Gefühl vollkommener Freiheit mit Brot und Butter,
kaugummikauend das Würgen unterdrückend. Schwedische Diskuswerferinnen,
metsüchtige Walküren - diese Straße bietet unglaublich interessante
Passanten! Besonders diese rosaroten Elefanten mit dem
Brustwarzenpiercing
und dem Arschgeweih - SÜSS! Ach, Busfahren war mein Traumjob... Ich
fuhr richtung Samenbank, genug Wikinger gibt's ja. Gottseidank! Dort ist kein Schienenersatzverkehr heute!
Erektile Dysfunktion

_________________
Ich bin nur verantwortlich für das, was ich schreibe.
Nicht für das, was DU verstehst!
Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen
bommelben
Smiley-Master
avatar

Anzahl der Beiträge : 250
Alter : 36
Ort : Toon Town
Anmeldedatum : 08.02.08

BeitragThema: Re: NEVERENDING STORY   Mi Jul 09 2008, 14:43

Montags ist es oft eine Qual, sich bedingungslos
dem Wecker oder dem keifenden Muttertier zu entziehen. Bei aller Liebe
für Anverwandte und nervige Klingeltöne: Aber solche absolut
unpassenden Lautäußerungen führen mich in Versuchung, etwas dagegen zu
unternehmen! Ohhh, nicht schon wieder Gewalt... Na gut, vielleicht ja
doch nicht. Oder doch? Schwere Entscheidung! Ich war schlaftrunken,
deshalb nur bedingt handlungsfähig, trotzdem griff ich zu meinem
gefürchteten Aluminiumkoffer, langsam öffnete ich ihn. Ich tastete
vorsichtig nach, und dann fühlte ich sie, die stahlummantelte Rettung!

Ich
wusste, daß es vielleicht zu hart war, aber darüber sollten sich andere
einen Kopf machen. Es war die einzige Möglichkeit, endlich meine
Probleme in den Griff zu bekommen. Einfach und effektiv! Ich war
bereit. Mit letzter Kraft stand ich auf und schlich zur Tür... aber
nicht, ohne nochmal einen Blick auf mein warmes, zerwühltes Bett zu
werfen. Die Klinke quietschte leise. Erschrocken hielt ich inne. Kein
Aufschrei, merkwürdige Stille herrschte im ganzen Haus. Ich schlich
leise Richtung Küche - noch konnte ich zurück. Aber dann hörte ich
unvermittelt ein Geräusch: Ein Zischen! Der Gasherd? Hm, nein. Ich
überlegte: Schlangen wohl kaum. Was--- oh nein!!! Plötzlich sah ich in
der Eingangshalle meine Mutter! Sie wirkte verstört, was war
passiert??? Vermutlich war ein Agnostiker an der schrecklichen,
unheilbaren Tür gewesen, die zu schrecklichem Asthma führt, wenn im
Radio Kuschelrock läuft. "Ach, Mutter!" seufzte ich, Gurkensalat
essend. Eigentlich kotze ich immer sofort bei dem Anblick von Eltern,
die Schrott verkaufen, aber es nicht zugeben wollen. Doch meine
vereiterten Sehorgane verweigerten den Dienst. Also trete ich zum
Rapport beim Commander Zahnpasta an.

Dieser faltete mich sofort
auf Origamipelikangröße zusammen. Blauwal war das, was ich im Mund
schmeckte, aber es krümelte. Igitt, dachte der Blauwal. Mundgeruch hat
es auch noch. Schweiß und Fleiß und trotzdem nichts gelernt... "Alte
Marketingschickse!!!", kreischt Voldemort. AHHHHHHHHHH schockierend,
dieser Hausgast! Drehte ich meine Zigaretten jetzt selber? Aus Kompost
und Blattgold? Nein! Palmenblätter fächelten mir
zigarettenrauchgeschwängerte Luft zu. "Mortimer? Aftereight, bitte!
NICHT vorgekaut."

Und dann geschah es!!!!!!!!!!! Krachend raste
die Fliege samt Kronleuchter gen Mutter. Yeah, Baby! Welch Rumms! Die
Schwerkraft gab ih Bestes! Matsch!!! Wie Kartoffelbrei lag Mutter
zermatscht da. Die Reinigungskosten übertrafen alle tarifvertraglichen
Vereinbarungen. Die Gewerkschaft zahlt sowas sowieso nicht... Eh
unfair... Helfen Morddrohungen? Gerade jetzt muss es Champagner sein.
"Ärger macht durstig, Mortimer!" Wie? Kein sauberes Silbertablett?!
Raus!!!!! Du nichtsnutziger Casanova! Vergiss Sex und Bestrafungen, das
wars! Mortimer schmollte, egal, Wayne interessiert's, Hauptsache, die
Drogen-Bosse hängen die Messer an den Nagel und singen beschwingte
Siegeshymnen. LSD (Lobt schlichte Dumpfbacken) wird großzügig verteilt.
Große Blasen Hubba-Bubba rotgelbgrün - wow! 42! Jaaaa! Der Trip endete
abrupt.

Zuviel für mich, ey... Ich packte meinen Luftballon
nicht aus Versehen in meine Hosentasche. Größenmäßige Einschüchterung!
Ich grinste siegesgewiß. Doch zu früh gefreut... Zischend entwich Gas
-HIHIHIHIHIHIIIII HEEEELIIIIIIÜÜÜÜMMM!!!!! Das läuft richtig scheiße,
findet Mama. Was tun? Klar: Bungeejumping! Nur wo? Im Steingarten! Der
Wahnsinn! Ich wickelte eine Butterbemme aus - hmmmmm! Jetzt war der
Rotz gegessen und mir schlecht. Bungee perfekt! Mortimer fehlte ein Ei.
Autsch, das hatte er sich eingeführt, rektal. Wie angenehm warm war das
Gefühl am Popo. Aufgewacht, weiter geht die Reise ins Ungewisse.

Leidenschaft
macht sich bemerkbar. 'NACHBAR!!!' Was macht dieser attraktive und
erotische Dalmatiner da? Sein Geschäft? Wir wedelten beide vor
Wiedersehensfreude. 'Wuff!' Ein Wunder, daß meine Beine mich nicht
schlagen, aber sie taten es paradoxerweise doch.
Aufmerksamkeitsdefizitmedikamentenbeipackzettel dachte ich,
FÜRCHTERLICH atemlos und schamesrot schaute mein Spiegelbild mir
entgegen. Katholische Würdenträger im Hintergrund spielen Gummihopse,
trinken Cola und jauchzen Halleluja! Verrückt! Ich haue den Spiegel
gnadenlos auf die zwölf. "JACKPOT!" kreischt Mortimer erholt.

Harrrrrr,
Morti!!!! Jetzt, da er so gestärkt durch Gurkeninfusionen ist, der
Held, überkommt mich ein ralliges Hechelbedürfnis. Horrido! Sex mit
Gurken-Morti!!! Wollüstig zog ich Visitenkarten vom Erotikladen hervor.
Errötend fragte Morti "DIE Sache?" Nein - SCHERZ! "Och", schmollte
Morti. Enttäuscht gefiel er mir gar so gut! Einführen will er mich aber
nicht - Schluss damit! Die Bahn kam unpünktlich. Was für ein Disaster!
Der Bus zeigte sich nur kurz und verschwand. Industrie und Gewerbe
verunstalten das Gewächshaus nachhaltig.

"TAXI!" Ich fahre
direkt zur Bushaltestelle und kaufe mir ein Boot. Schööööööööön ist
mein Fahrrad, rot und ohne Sattel. Ich schmiere das Melkfett auf's Rohr
und geniesse das Gefühl vollkommener Freiheit mit Brot und Butter,
kaugummikauend das Würgen unterdrückend. Schwedische Diskuswerferinnen,
metsüchtige Walküren - diese Straße bietet unglaublich interessante
Passanten! Besonders diese rosaroten Elefanten mit dem
Brustwarzenpiercing
und dem Arschgeweih - SÜSS! Ach, Busfahren war mein Traumjob... Ich
fuhr richtung Samenbank, genug Wikinger gibt's ja. Gottseidank! Dort ist kein Schienenersatzverkehr heute!
Erektile Dysfunktion sind mir

_________________
Life is short - eat dessert first!
Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen
babe
Marketing-Schickse
Marketing-Schickse
avatar

Anzahl der Beiträge : 280
Alter : 36
Ort : Hauptstadt
Anmeldedatum : 11.02.08

BeitragThema: Re: NEVERENDING STORY   Mi Jul 09 2008, 18:56

Montags ist es oft eine Qual, sich bedingungslos
dem Wecker oder dem keifenden Muttertier zu entziehen. Bei aller Liebe
für Anverwandte und nervige Klingeltöne: Aber solche absolut
unpassenden Lautäußerungen führen mich in Versuchung, etwas dagegen zu
unternehmen! Ohhh, nicht schon wieder Gewalt... Na gut, vielleicht ja
doch nicht. Oder doch? Schwere Entscheidung! Ich war schlaftrunken,
deshalb nur bedingt handlungsfähig, trotzdem griff ich zu meinem
gefürchteten Aluminiumkoffer, langsam öffnete ich ihn. Ich tastete
vorsichtig nach, und dann fühlte ich sie, die stahlummantelte Rettung!

Ich
wusste, daß es vielleicht zu hart war, aber darüber sollten sich andere
einen Kopf machen. Es war die einzige Möglichkeit, endlich meine
Probleme in den Griff zu bekommen. Einfach und effektiv! Ich war
bereit. Mit letzter Kraft stand ich auf und schlich zur Tür... aber
nicht, ohne nochmal einen Blick auf mein warmes, zerwühltes Bett zu
werfen. Die Klinke quietschte leise. Erschrocken hielt ich inne. Kein
Aufschrei, merkwürdige Stille herrschte im ganzen Haus. Ich schlich
leise Richtung Küche - noch konnte ich zurück. Aber dann hörte ich
unvermittelt ein Geräusch: Ein Zischen! Der Gasherd? Hm, nein. Ich
überlegte: Schlangen wohl kaum. Was--- oh nein!!! Plötzlich sah ich in
der Eingangshalle meine Mutter! Sie wirkte verstört, was war
passiert??? Vermutlich war ein Agnostiker an der schrecklichen,
unheilbaren Tür gewesen, die zu schrecklichem Asthma führt, wenn im
Radio Kuschelrock läuft. "Ach, Mutter!" seufzte ich, Gurkensalat
essend. Eigentlich kotze ich immer sofort bei dem Anblick von Eltern,
die Schrott verkaufen, aber es nicht zugeben wollen. Doch meine
vereiterten Sehorgane verweigerten den Dienst. Also trete ich zum
Rapport beim Commander Zahnpasta an.

Dieser faltete mich sofort
auf Origamipelikangröße zusammen. Blauwal war das, was ich im Mund
schmeckte, aber es krümelte. Igitt, dachte der Blauwal. Mundgeruch hat
es auch noch. Schweiß und Fleiß und trotzdem nichts gelernt... "Alte
Marketingschickse!!!", kreischt Voldemort. AHHHHHHHHHH schockierend,
dieser Hausgast! Drehte ich meine Zigaretten jetzt selber? Aus Kompost
und Blattgold? Nein! Palmenblätter fächelten mir
zigarettenrauchgeschwängerte Luft zu. "Mortimer? Aftereight, bitte!
NICHT vorgekaut."

Und dann geschah es!!!!!!!!!!! Krachend raste
die Fliege samt Kronleuchter gen Mutter. Yeah, Baby! Welch Rumms! Die
Schwerkraft gab ih Bestes! Matsch!!! Wie Kartoffelbrei lag Mutter
zermatscht da. Die Reinigungskosten übertrafen alle tarifvertraglichen
Vereinbarungen. Die Gewerkschaft zahlt sowas sowieso nicht... Eh
unfair... Helfen Morddrohungen? Gerade jetzt muss es Champagner sein.
"Ärger macht durstig, Mortimer!" Wie? Kein sauberes Silbertablett?!
Raus!!!!! Du nichtsnutziger Casanova! Vergiss Sex und Bestrafungen, das
wars! Mortimer schmollte, egal, Wayne interessiert's, Hauptsache, die
Drogen-Bosse hängen die Messer an den Nagel und singen beschwingte
Siegeshymnen. LSD (Lobt schlichte Dumpfbacken) wird großzügig verteilt.
Große Blasen Hubba-Bubba rotgelbgrün - wow! 42! Jaaaa! Der Trip endete
abrupt.

Zuviel für mich, ey... Ich packte meinen Luftballon
nicht aus Versehen in meine Hosentasche. Größenmäßige Einschüchterung!
Ich grinste siegesgewiß. Doch zu früh gefreut... Zischend entwich Gas
-HIHIHIHIHIHIIIII HEEEELIIIIIIÜÜÜÜMMM!!!!! Das läuft richtig scheiße,
findet Mama. Was tun? Klar: Bungeejumping! Nur wo? Im Steingarten! Der
Wahnsinn! Ich wickelte eine Butterbemme aus - hmmmmm! Jetzt war der
Rotz gegessen und mir schlecht. Bungee perfekt! Mortimer fehlte ein Ei.
Autsch, das hatte er sich eingeführt, rektal. Wie angenehm warm war das
Gefühl am Popo. Aufgewacht, weiter geht die Reise ins Ungewisse.

Leidenschaft
macht sich bemerkbar. 'NACHBAR!!!' Was macht dieser attraktive und
erotische Dalmatiner da? Sein Geschäft? Wir wedelten beide vor
Wiedersehensfreude. 'Wuff!' Ein Wunder, daß meine Beine mich nicht
schlagen, aber sie taten es paradoxerweise doch.
Aufmerksamkeitsdefizitmedikamentenbeipackzettel dachte ich,
FÜRCHTERLICH atemlos und schamesrot schaute mein Spiegelbild mir
entgegen. Katholische Würdenträger im Hintergrund spielen Gummihopse,
trinken Cola und jauchzen Halleluja! Verrückt! Ich haue den Spiegel
gnadenlos auf die zwölf. "JACKPOT!" kreischt Mortimer erholt.

Harrrrrr,
Morti!!!! Jetzt, da er so gestärkt durch Gurkeninfusionen ist, der
Held, überkommt mich ein ralliges Hechelbedürfnis. Horrido! Sex mit
Gurken-Morti!!! Wollüstig zog ich Visitenkarten vom Erotikladen hervor.
Errötend fragte Morti "DIE Sache?" Nein - SCHERZ! "Och", schmollte
Morti. Enttäuscht gefiel er mir gar so gut! Einführen will er mich aber
nicht - Schluss damit! Die Bahn kam unpünktlich. Was für ein Disaster!
Der Bus zeigte sich nur kurz und verschwand. Industrie und Gewerbe
verunstalten das Gewächshaus nachhaltig.

"TAXI!" Ich fahre
direkt zur Bushaltestelle und kaufe mir ein Boot. Schööööööööön ist
mein Fahrrad, rot und ohne Sattel. Ich schmiere das Melkfett auf's Rohr
und geniesse das Gefühl vollkommener Freiheit mit Brot und Butter,
kaugummikauend das Würgen unterdrückend. Schwedische Diskuswerferinnen,
metsüchtige Walküren - diese Straße bietet unglaublich interessante
Passanten! Besonders diese rosaroten Elefanten mit dem
Brustwarzenpiercing
und dem Arschgeweih - SÜSS! Ach, Busfahren war mein Traumjob... Ich
fuhr richtung Samenbank, genug Wikinger gibt's ja. Gottseidank! Dort ist kein Schienenersatzverkehr heute!
Erektile Dysfunktion sind mir völlig unbekannt.
Nach oben Nach unten
Benutzerprofil anzeigen
Gesponserte Inhalte




BeitragThema: Re: NEVERENDING STORY   

Nach oben Nach unten
 
NEVERENDING STORY
Vorheriges Thema anzeigen Nächstes Thema anzeigen Nach oben 
Seite 15 von 17Gehe zu Seite : Zurück  1 ... 9 ... 14, 15, 16, 17  Weiter
 Ähnliche Themen
-
» Ned Vizzini - Eine echt verrückte Story
» Free Ride: Story
» Rulfan's Fan Story (FanFiction)
» Hawkeye`s 600er-never ending story
» Ausarbeitung einer eigenen Story zu JP4 (FanFiction)

Befugnisse in diesem ForumSie können in diesem Forum nicht antworten
KIKSES RELOADED :: KIK-SES - Lauert lauschige Lyrik? :: Besonderheiten-
Gehe zu: